阴霾，也要向前的吧
大概今时今日所经历的每一分钟都是上苍的恩赐，大学留给我的恐怕之剩文人的无病呻吟了，有些话不能说，便也只能写出来。
地狱归来，不可久留。初见此句，也是一惊的，可是细想确实如此，自己不就是最好的例子吗。
不知怎么，工作时候突然心跳加速，那种窒息感迎面扑来，终是捂着胸口，大口喘着粗气，好不容易平静一些，手心已经湿哒哒的，全身无力这种事是最不仅要的，只是被时光掩埋的那层恐惧终究是回来了。
恨透了医院的消毒水的味道，那么刺鼻，时时刻刻都提醒我，你来了，又来了……胃疼吗？去做胃镜吧，好，那么长的管子，从口腔一直延伸到胃里，吐出来的时候带着点点猩红，像极了武侠剧里的内伤发作；胃还疼吗，换家医院，去做胃镜吧；厌食了吗？多吃点清淡的就好了；摔了一跤？脚和腿都肿了，喷点好得快就能消肿了，心里却是真真恨极了校门诊的庸医。脚一直不见好，却更肿痛，无奈请假，去了医院，却是真真的骨折了，做手术这三个字出来的时候泪水是真真在眼眶里打转，医生，我现在自己，恐怕没办法做手术，等我家长来了吧，终于只是打了石膏，一蹦一跳回到学校，然后勒令回家休学两个月，恩，自学吧。大概是真真的体质问题，两个月以后复查，骨头半点也没长回去，恩，继续休学吧。课业却不能落下的太多，终于还是拄起了拐杖，宿舍到教室五分钟的路程，还好，拄拐之后变成了20分钟，不过不算太长对吗。急于扔掉双拐是不对的，如今虽能正常走路，但是阴雨连绵的时候那种骨缝里生出的冰冷着实让人难受了一把。
若是，至此劫难全无，大概，我也不是如今的景象了。当当自己被抬上了救护车时，那种生命流逝的恐惧才刚刚开始，怎么，突然不会呼吸了，怎么突然失去意识了，又是怎么突然间正常了。迎着夜晚11点的月光，终于还是被送回家。心电图，心电图，心电图，多少次心电图，还有那个该死的Holter，身上插着大大小小的管子，电线，心脏病，就是这样吗，就是心律不齐，每分钟100多下，是不是就是突然间心跳加速，然后不会呼吸，人会突然昏厥，天旋地转？那好，那年这些我都经历过了，并且次次痛彻心扉，终身难忘，体育课吗，哦，没上过，一个连喊了加油都会头晕目眩的人怎么能走到操场上。那时候，听到的最多的话，就是班主任的通知，＊＊＊你家长来接你了，是不是好像旺仔牛奶的广告，＊＊＊你妈妈给你送牛奶了，很不幸，我喝的不是牛奶，我是去医院了。
什么是夜不能寐呢，就是睁着眼睛却不敢睡，怎么睡，要是梦里over了岂不是很憋屈，终是敌不过困意，明晃晃的光刺着眼睛，谢谢老天爷，今天，又是恩赐。
验血，哦，好的，贫血，血压低，好的，血糖低，好的，肝功能有不合格，好的，后来就发现钙铁锌锡维生素就没有自己不缺的。没事，我吃药。端着一盆饭，天旋地转，硬生生把粮食扣在了地上，端着一盆水，硬生生洒在自己身上。姑娘是不是美尼尔综合症啊，吃点药，恩，好。年纪这么小，颈椎就变形这么严重，你看看都直了，恩，做理疗牵引吧，恩，好的。
自己在家的时候回看着煤气罐发呆，打开，是不是一了百了，一瞬间，仅仅一瞬间，我是贪生怕死的，谁不愿意活着，睡前总有一句话挥散不去，我的人生为什么还没有开花就凋谢了。我承认我是抑郁了，我承认，却不敢表现出来，你，在这里不只是自己。
那一年，我18岁。
那一年，我知道，原来死神那么近，每一次无法呼吸都像是他敲响了丧钟。
那一年，我知道，能看见明天的太阳，真好。
大概是因为这样的经历吧，大概是这样不愿再让人触及的悲痛青春，我不愿提及我的18岁，你笑我每天傻乎乎，像个二逼，我却觉得你不懂生命可贵。你笑我自大自恋，我确认为，今时今日的每一天，都是我人生中最美丽的时刻。你笑我虚伪做作装纯，我却看你活不出自己想要的生活。
时光总是最爱和人开玩笑的，每每要忘记的事情，它总会不经意向你提起，那时候的年幼无知，那些你爱过的，爱你的，你恨的，恨你的，也就是过眼云烟，成为生命中永不相交的两条平行线了。那些好的事，坏的事，不管什么样，经历都是一笔财富。
生活里，不只要有面包，还要有诗和远方。相比静坐，我更愿意穿越人山人海，去看看外面的世界。总有人要为自己活一回的，总有一些事情值得去努力争取的。不尝试怎么知道结果，不向前怎知路在何方。
你再看我如何性情不羁，放浪形骸爱着天高海阔，也不过是想和时光握手言和，若能初心不改，便是最好的事情了。
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