我曾经一度非常的讨厌和不满我的爸爸，对他充满了抱怨。我曾经幻想过我在这个世界上的爸爸是另外一个人，我曾经想尽想方设法的想要改变我的爸爸。因为他很少跟其他人交往，孤独麻木又空虚，封闭又顽固。我想要他跟妈妈一样去多认识新朋友，而不是每天只知道看电视，抱怨别人，对家里人生闷气，让家里人像小宝宝一样哄着他。我想让他像我的公公一样充满活力去做长辈能做的事情，可以像一个男人一样自己做饭烧菜，而不是让别人伺候他，自己像个废物一样拖累家人，让家人疲惫。我讨厌他在家里成为一个产生情绪的垃圾桶。我再也不想和我爸爸一起居住，要花心思让他戒酒，还要被他批评抱怨，他还会把所有我儿子的问题全都怪在我的头上。
【以上都是我曾经对父亲的抱怨和不满，现在我用我父亲的视角和口吻来回顾他的这一生，来看看他是如何出生、如何被教育、如何长大、如何衰老的，他对于他自己的父母又有什么样的期待、需求和不满，他的人生中又有过哪些遗憾和伤痛。或许这样我就更能理解他作为一个父亲并不是我想象中的那么完美，他只是一个再普通不过的人，他的经历，他所生活的时代造就了他的性格情绪和反应模式。当我在抱怨我没有从父母那里获得的东西时，会看到我的父辈他们更多的遭受了时代的变故和痛苦，这种不安全感和焦虑又岂是他们能轻易逃脱的？】
我1955年出生在四川资中的一个农村。我妈妈有三个兄弟姐妹，所以我还有一个姨妈，一个幺舅。我爸爸有一个傻瓜弟弟，生来脑子就不太好使，所以我还有个小叔。
我比我的二弟大7岁，比我的小妹大14岁，我跟我的弟弟和妹妹相差的年纪都比较大，所以我的弟弟和妹妹反而走得更近一点，显得我就更孤僻一点，他们性格也活泼些，经常上房揭瓦，然后我替他们善后擦屁股。作为老大，我把更多的重心放在照料母亲和养育弟妹上。作为家中老大，邻里亲朋都称呼我”老大”。我爸爸常年累月的在外面从军工作，作为老大的我也担起了家庭的重担，我爸爸之前在资中做警卫员，后来转业，当时转业军人很吃香的，作为威远公司的汽车维修工，被派到了攀枝花进行三线建设，他到攀枝花工作之后，一年只有一次的探亲假。而我的妈妈得了肺气肿，经常卧病在床，家中照顾老母亲和两个弟弟妹妹的重担，就全部落在了年幼的小小的我的身上。农村生活过得异常艰苦，其实我对我的爸爸是有埋怨的，他把一个男人应该撑起的全家的重担全部扔给了我，小小的我代替我的父亲和母亲承担了太多不应该我承担的责任，但爸爸他却并没有吃多少苦，不怎么经常在农村劳作，一直在外面工作，直到退休。
我记得在我7~14岁之间，我妈妈生过一个小孩，那个孩子生下来不久便得了病，当时妈妈还让我去求村里会画符水的先生讨要符水，结果这个小孩后来还是病死了，当时妈妈在坐月子，非常的虚弱，是年幼的我用一个小小的垣斗簸箕装着尸体埋在了土里，那时候我还很小，什么也不懂，但那时的我害怕极了。
小时候我会走30多里路去外公外婆家里玩，但是实在太远了，也只能偶尔去去，印象中外公外婆对我很好，当时吃不饱饭就会去幺舅家里面吃红薯，漫山遍野的红薯，让我们虽然吃不到饭，但倒不至于饿死。
我爷爷和我的傻瓜小叔住在另外一个地方，听说有天早晨他们去喝早茶（农村习俗吃早饭前要先去喝早茶），在回来的路上路过一个窄窄的田埂，爷爷不小心从田埂旁边摔了下去，田埂的水比较深，下面混着稀泥（有点像沼泽地），大概到胸口左右，那时是冬天，我爷爷穿了很厚的衣服，一个人根本爬不起来，他叫我的小叔回村里通知人来救他，没想到我的傻瓜小叔回到家看到床，便倒头大睡，忘了这事儿，后来我的爷爷就这样溺死在田埂里面，直到上午大家去赶场时穿过田埂才发现了他，救起来时他已经没了呼吸。
1976年我的母亲去世，年仅40多岁，那时我21岁，对于我来说犹如晴天霹雳，母亲是我唯一的精神支柱，与我相依为命20多年，一直照顾支撑着我们这个支离破碎的家，我曾经写过几首诗诗《怀母》《祝词一首》哀悼她。
此诗写于母亲逝世的1976年
此诗写于母亲逝世一周年1977年
第2年1977年，我便来到了攀枝花轨梁厂参加工作。我非常的珍惜这个工作机会，他是我爸爸为我争取而来的，爸爸工作的202运输公司经常帮助攀钢运输一些煤炭和生活物资，所以攀钢会给运输公司一部分工作分配的名额，爸爸来回跑了好几趟，帮我去争取了这个名额，我的弟弟妹妹有些妒忌我，这在当时可是个香饽饽，铁饭碗。而他们只能在运输公司当个卖票，而我成为了一名攀钢工人。我也壮志豪情，雄心勃勃的想要干出一番事业来。刚到攀枝花时我还写下了一首词《减字木兰花》，来纪念这个伟大的日子，我终于从中农变成了工人。
工作第3年，1980年我就成为了甲班的班长，1982年我成为了乙班的班长，但是随着后来攀钢招工的越来越多，一些大学生也涌入了工人的行列，我们的竞争变得更加激烈，只有高中文凭的我，似乎已经无法再继续往上走了。我农村出身，本来性格就比较木讷内敛，又读过一些书，心高气傲的，我一直认为只要努力实干，就有出人头地的一天，我没办法适应勾心斗角的小班长生活，如果不能再继续往上爬，让我又何必做这个小小的班长呢？毕竟那个年代并不是谁官大谁钱就多，那时讲究的是要为群多付出，作为班长，钱少更累，既然升职无望，我还不如又做一名普通工人，经营好自己的小家，每月能够养活一家人的固定收入，这样的日子就足够了。而且当时那些油嘴滑舌拍领导马屁的人们，后来也没见得过上好日子，还被当众在大会上批评，我也从中吸取了教训：溜须拍马没有好日子过。
1985年我结婚了，那时我30岁。因为当时国家晚婚晚育的政策，我处的对象杨林秀（她1963年生）必须要年满23岁才能够扯结婚证，所以为了等她我结婚的比较晚，两年后也就是1987年，我们生下了我们唯一的一个女儿，因为当时的计划生育政策，生孩子是要有单位配发指标的，32岁的我迎来了我生命中的第一个女儿，我内心欣喜若狂，中年得女的喜悦让我感受到巨大的幸福，作为父亲，我也十分的宠爱这个女儿。随着女儿的诞生，我也购买了我人生中第一套也是唯一一套的商品房，在清香坪，住到了现在，房子面积虽然不大，但我终于在这个城市安了家。
但是一年之后1988年，我唯一的弟弟在一场惨祸中去世了，年仅27岁，死因不明。一说是和黑道发生了纠纷，被从火车上扔了下来，另说是没有买票，为了逃票跳车后不幸身亡，他的尸体是在一个火车隧道里被一个铁路维修工找到的，他身上有身份证，所以很快到辨识了身份找到了家属，由我这个长兄去给他收尸善后，我守着他的尸体在一个小院子里面几天几夜都没合眼，白天还有些工作人员和我的妹妹来给我送饭，晚上就只有我一个人守着他的尸体，夏天很热，尸体开始腐烂，肚子都膨胀了起来，周围还有三四条猎狗想要等着吃他的尸体。这一切对于年轻的我来说，我不知道该如何处理这样的事情，只能干守着，铁路局说我弟弟身上没有票，这事儿跟他们没关系，对我们也不管不顾。我的父亲守着”白发人不能送黑发人”的习俗，一直待在家里面也对我不闻不问。后来是另一名相熟的长辈出面帮我想办法，把尸体扛到桐梓林火车站讨要说法才解决了此事，成都铁路局西昌分局出面和我们一起火化了我弟的尸体，并且给了我父亲一笔安葬费。回到我爸爸家后，我发现他居然还在家里面大开宴席请客，和我的后妈处理什么”粮食关系”的琐事，我的委屈和愤怒一下子就爆发了出来，差点掀了他的桌子。此事经过好长一段时间，我们父子关系才逐渐缓和。
我的父亲因为摔了一跤脑血栓出血而死，享年76岁，他一辈子有过三次婚姻，最后一段婚姻跟他的配偶（我们称何姨）还有过财产纠纷，他死后我妹妹还跟他打过官司，总之晚年遇人不熟，死的也不太体面。作为长子我本该继承他的房子，但是他生前在清醒的时候就在公证处将房子过户给了我的妹妹，理由是我有工作，但是妹妹没有（但我妹妹有钱呀）！对此我虽然嘴上没有说什么，但我心里是有埋怨的，我们家经济状况本来就不是那么富裕，而妹妹家却生活条件非常好，爸爸还把房子留给他们家。我父亲在世的时候，生病住院，我们家虽然没有像我妹妹家有钱出医药费，但我们家出力啊，我每天在三班倒的情况下，仍然和我的老婆往医院跑，细心的照料他，没有功劳也有苦劳，但是他死后却没有分一分钱给我。我不知道他生前和我妹妹之间是不是有债务往来，但是就这样轻描淡写的把房子留给了她，让我现在仍然对此耿耿于怀。作为长子这么多年对这个家庭的付出和牺牲，我问心无愧，但是却没有得到应有的回报和尊重，这让我很失望，很失望……
随着时间的推移，日复一日的枯燥的三班倒的工人生活逐渐消磨着我的豪情壮志。我开始抽烟喝酒，并且为此成瘾了30多年。对于我唯一的这个女儿，我其实是望女成凤的，因为我爸爸传统的农村思想，重男轻女，而我作为长子并没有生儿子，只有一个女儿，我爸认为嫁出去的女儿是泼出去的水，我或多或少会受到父亲的影响，尤其是在我的唯一的弟弟没结婚就去世了，没有留下一儿半女。按照我爸的说法：我们詹家就此绝后了。我女儿从小乖巧听话，学习成绩很好，我自然对她寄予厚望。我也会竭尽所能的去满足她的需求，但她却逐渐变得叛逆自卑起来，或许跟她两次的手术有关系的，或许跟他在青春期我们的陪伴太少有关系，总之，天性木讷的我并没有觉察到这些，但她和我们的关系却变得僵硬对抗起来，我有些失望，也无能为力，我只是希望她能够出人头地，未来有能力去对抗时代和环境给他造成的影响，不会像我一样一辈子生活在焦虑和不安全之中，毫无还手之力。
年轻的我还是个文艺的有志青年
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