关于2019

关于2019年

想要认真写一篇年终总结，但是回顾这一年，文字记录的东西太少，好像这一年哧溜一下就没了。

2019年的日历

比对去年的一些大框架目标，也都实现的七七八八，可能2019年最后两个月我过的实在有些沉重，到了年末发现这一年是这样难过。这种难过不是情绪上的不开心，不只是单纯的感觉到了生活的难度，而是考研这件事让我一次次直面自己的不足，去努力接受自己的另一面。

记录几件这一年让我现在依旧深刻的事情吧

01 还算顺利的通过驾照考试，拿到了驾照。

02 用文字详细记录了和向洋的日常还有和安哥的情人节

03 和向洋搬离原来的宿舍，开启新的室友生活。

04 独自去了陌生的城市无锡学习手绘，认识了新的朋友

05 完成了考研这件事

这五件事应该是这一年的浓缩概括了。考研是贯穿这一年的事情，现在看着这两个字，头皮依旧发麻。这一年因为这件事，让我深刻体会到人生真的太不容易了。

考研的一部分书

考研之前给自己做了很多心理预设，但最终在面临这件事情的时候，总是会有一些意料之外的情况发生。虽然知道谁的生活都不是轻而易举的，但还是会觉得自己太难了。

本来是想要将2019年的复盘与考研这件事情分开来写，但突然发现这里好像除了考研这件事情以外，并没有完成什么其他的事情。。

怎么说呢？考研这件事情应该是从小到大，我面临的最大的一个挑战和难关了，曾经以为它再难也不会比高考复读难，但是现在发现它和高考的难度不是一个等量级的。

走完这一路才知道到底什么是考研，为什么有学长学姐会在中途放弃？为什么有学长学姐甚至会在考前的一天或者考试中途放弃？曾经以为自己会非常的坚强，会非常的坚强的走完这条路，但是到考前一个月，我自己也陷入了考研中很多人都有的焦虑，心慌，情绪崩溃，考研真的是让我发现自己极度不自信的一面。

大概从三月初开始，决定考研买书复习，但是真正的进入状态，也就在6月份左右，在此之前在忙学生工作以及专业课和考驾照。7月就去了无锡学习手绘，8月份各种事情一直到9月份，才真正的进入到一个让自己满意的状态。

考研的这一路上我特别感谢，向洋和安哥的陪伴，每次看到向洋我都动力满满，我也很疑惑，为什么她这样一个小小的身躯却充满着这么大的能量，每天看她都学到很晚，有段时间，整个人都很焦虑，觉得自己好像跟他比起来，没有那么努力，然后开始晚睡早起，但是第2天的状态并不太好，持续了有一段时间，感觉应该要调整就还是依照自己的节奏来。

考研这一路上放弃挺多的，安哥说他很感谢让他养成了一个自律的习惯，早睡早起，坚持跑步锻炼，但是我好像突然从一周2~3次健身房变成了一周一次甚至后来已经挤不出来时间去了，以前经常和朋友聊天吃饭，看些闲书，看院线最新影片，思考思考人生，但是现在所有的时间全部被考研占满了，一天12个小时，根本就不能够满足学习，但是每一科也不能落下。严重怀疑自己的效率，智商，特别没有信心……

从3月份到9月份甚至到11月份，整个人都是比较自信的，我清楚的知道到底为考研付出了什么，所以就认为好像努力一定可以考上，但是离考研还有一个月的时候，我第1次情绪崩溃了。

我特别清楚的记得，那天早上在图书馆学习到九点半，上午去逸夫楼找了一间空教室画手绘，但是整个人就画不下去，突然没有了方向，三个小时根本画不完一张手绘，可能要6个小时才能画到让自己满意的程度，特别特别着急，我跟小韩发消息说，不知道该怎么办，就很没有自信很焦虑很崩溃，但是小韩一直鼓励我说，考前崩溃一下挺好的，还有一个月来得及……她的鼓励让我就更加难过了，大家都对我很有信心，但是自己却那么辣鸡，跑到卫生间大哭了一场…然后开始胃疼，想到从早上7:00一直到现在一直没有吃饭，下午3点多去吃午餐的时候，整个人都很衰弱，眼泪啪啦啦的往饭里面滴，真的感觉自己好像快坚持不下去了……这样灰暗且崩溃到大哭的时候，我一共有三次。

12月份后我感觉自己好像每天都在这样一个来回里面打转，三天一大哭两天一小哭，感觉自己每天就是想学习想睡觉想哭想死。突然发现自己变成一个好哭鬼，这个月来，我好像流干了2019年所有的眼泪。

11月初偶尔会想，如果真的考不上一定要二战，然后打消这种念头接着复习。但到12月已经完全没有信心说出这样的话，很多时候都是按奈住自己，一定稳住稳住稳住！

偶尔撑不住的时候会跟安哥倾诉，真的很感动，他承担了那么多我的负面情绪。是个伟大的男孩子。在图书馆遇到非常好的医学院的小伙伴，每天早上帮我占位置。

考前我们那一排已经很熟了，彼此之间互相分享复习资料，每天给彼此打气加油鼓励。还有室友之间偶尔开个玩笑，缓解缓解这紧张的氛围。怎么说呢？考研这条路还是很感恩遇到了一些人对我的帮助。

12月19号出发前，在机场候机的时候，拿着肖四背第五遍，遇到一个女孩也在背肖四。那一瞬间突然有些感动，感觉自己好像不是在孤军奋战。

登机前，翻看手机中拍的照片，考前一周每天一张手绘，铺满半面墙的手绘，背了好几遍的专业课，英二近十年的真题刷了不止三遍，阅读单词来来回回不知道背了多少遍。政治肖1000两遍肖八两遍肖四五遍，徐涛的课程以及优题库小黄书都过了一遍，番茄钟快2000个小时的学习时长…想到这些眼角再次湿润，突然有了一些信心。

20号晚上看了涛涛的微信公号鼓励视频，最后一次崩溃大哭。给自己录一个加油的视频，半分钟的视频还是没忍住又哭了一次。考完之后看这个视频还是很有感触，今年再难也总算是走完了。

从上海返校以后我问向洋，考研最大的收获有什么？她说太多了，然后给我发了有5大点，主要就是慢慢来比较快，自信一点，勇敢一点，处理好情绪，坚定感情。其实我感觉她真的很优秀。

反观自己的收获，就是一下子认清了自己，有很多事情，就是做不到那么优秀，能够接受自己就是一个普通人。或许还是有那么一丝丝不甘心，但是，还是被磨平了很多棱角。考研付出了很多，我也不知道这个结果到底是怎样的。

考场上出现了许多意料之外的事情，试卷发下来有同学质问老师是不是发错了试卷，理论答题整个人很懵，换了两次试卷，陆续有人在考前半个小时提前交卷…最后还是硬着头皮全部写满了。

考完到今天差不多20天的时间，开始很怀恋那时候每天早上天不亮就起床，七点赶到图书馆排队等待开馆的日子。想念图书馆死贵的五谷杂粮和烫嘴的牛肉包。考完之后陷入了巨大的迷茫中，突然不知道该怎么面对每天大把大把空余的时间，这种感觉就像一个吹气过度的气球一下子冲到天上，在天空打圈然后飘落到地上，留下一个松弛的躯体。

考完当天在朋友家休息，我使劲跟她吐槽，努力有什么用啊，背的书还是没考啊，人生怎么这麽难啊，我再也不想努力了……总之特别丧，第二天六点多再次醒了，突然觉得人生开始玩努力奋斗。开始相信每天背诵的思修内容，青春是用来奋斗的，奋斗的青春最美好…

回头想想考研其实也没啥大不了的，不过是要按耐住每天日复一日复习的枯燥，按部就班就是伟大，但是往往坚持就是一件很难的事情啊，毕竟有难度才是用来挑选人才的标准。

但是不管怎么样，我都很感激自己，这一年能够坚持下来，未来可能更难，但是我想说不要害怕。2020年期待自己更加坚强一点，勇敢一点，更加努力一点，做一个温暖的硬核女孩儿。

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