元宵节快乐！
今天已经是2020年正月十五元宵节了，真快。似乎从高中开始就没有在家和家人度元宵的机会，这次居然因为疫情……
这个新年很安静，潜意识里新年还未来，一些关于过往的记忆还没有随着新年刷新。
自以为过去的记忆太遥远，很难再想起，且接着回忆与唏嘘。
好像从初中开始吧，每一年除夕，夜里万家灯火星星点点，烟花绽放的那个时刻，喜欢一个人静静站在门口的黑暗里，看着远处的灯火，夜空中彩色的烟花，一阵一阵浪涛般的爆竹声，心里有一个声音说:重新开始了，新的一年了。
似乎那些时候的自己喜欢思索，现在看来不是会想太久的一切，那个时候总是在心里一丝丝梳理，想清楚过去种种的小沉郁，分清过去与未来，整理自己接下来面对的模样。
还记得几个除夕的午夜零点，打开拨号页面，特别想有可以拨出去的号码，不感伤，却怀有期待与欣喜，想到未来一定可以有一个熟记于心的号码，心最柔软温暖的时刻，一定会惦记着，深深想念。
今年的除夕夜晚，我站在门口的老地方，发现从小陪伴该在右手边的香椿树早已不见，是新修的小房子。小时候各种天真属于少女的心思，看着香椿树斜着身子瘦骨嶙峋，斑驳的树干，他一定听懂了，一定在默默支持我的想法。
很想努力找回那些时刻的感动与小沉郁，发现只有赤裸裸的现实，心中强烈的关于美好的期许与客观存在的不可改变的事实挣扎不休。想逃避，似乎这样就没有发现生活里的无可奈何与必须面对。
就像春晚一样，曾经是多少人心里的慰藉与温暖，现在春晚的时刻多的是吐槽，抢红包，手机微信里各样的新年祝福。
不是不喜欢，只是觉得年少真的很美，那些沉郁，有点天真却可爱无比的想法，长大后一点点抽离了身体。
现实也不是太不堪，只是没有了很多肆无忌惮，没有了任性，大家都知道隐忍，隐忍后夸一下自己，你看，你又成熟稳重了很多。
时间公平地让所有的生命来不及徘徊就推着向前走。走远了，无意间回头，过往可真可爱，以前怎么就不觉得呢?
成长这件事真的是世界上最奇怪的现象。
曾经不喜欢听庄心妍，不喜欢听莫文蔚，更不懂李宗盛的词，渐渐喜欢上阿梦的词不能自拔，单曲循环的是JJ，网易云的评论一条一条刷到深夜。
曾经受了委屈或不开心选择一个人躲着掉眼泪，那刻觉得就是长大，知道有些情绪该自己吞咽消化。殊不知越成长，十有八九的委屈与隐忍却没有一滴眼泪。心再痛，还得认真做好该做的事情，承担自己的责任，没有任何理由埋怨或不满。
偶尔看到地铁里为民警送口罩的小女孩，看到年纪大的老爷爷戴了红帽子一脸孩子的笑容，就突然双眼模糊。《请问1988》是这两年最爱的剧，每集为他们所感动，哭的稀里哗啦，却从未因为外面的冷漠有过眼泪。甚至在老师劈头盖脸批评的时候，心里想的是怎么做好这件事，忘记批评原本是会让自己难过或伤心的事情。循环往复，怂的时候，想逃避的时候很多，然而常常迎面直上。
可能很多朋友觉得我是一个心软的人，也想不到我学医后怎么面对血腥的场面。清楚地记着很爱的程老师当时知道我学医后，第一句话就是，你肯定下不了手。
然而，面对专业的时候，我比想象中冷静太多。印象最深刻的是在实验室待了一天，不吃不喝解剖小鼠，取血，解剖，分离。一直担心因为害怕老鼠不能做实验室的工作，却发觉动手之后，惧怕为何物。
也曾拿到外卖准备要和老师享受午餐的时候被叫去产房，产妇大小便失禁，之后也能毫无波动吃我的两菜一汤。老师问我是不是去过产房，下楼的时候才意识到我一个敏感心软的人什么时候可以这样“么得感情”，哈哈。
你在心中为自己期许了无数个关于成长与未来的梦，走了一遭后，还是笑自己当时太孩子气。
以前玩QQ的时候，喜欢发一些忧郁的鸡汤文，朋友也喜欢走心评论。现在大家不约而同变的沙雕低调，很少有人会在朋友圈诉说内心真正的情绪，设置分组，朋友圈三天可见，朋友圈的色调都是好玩有趣。
其实有时候很怕自己不再敏感脆弱，似乎有些东西只有敏感才能让我清醒地坚强。也在很多时候发现，我们远比自己想象中的强大。
过去某段时间里，最怕每天早上醒来嘴巴里苦涩的味道，似乎一夜纠结。现在，最怕半夜醒来睡不着，黑暗里，你忘记的，忽视的细节，积累成密不透风的夜色，吞噬着你的愉悦，强迫去看清孤独与迷茫。
深夜大家都像喝醉了，没完没了吐露心事，早上醒来如梦一场空白，继续选择傻气。
成长就是渐渐包容与接受一切，并且已成习惯，无意间的细节就突然触动内心最深处的温暖，泣不成声。
在这薄情的世界深情地活着。多好的一句话，世界薄情，因为时间太快，人太多，留不住一切，只好尽己所能温柔与善良，一次次重新爱上这个世界。
今天是平静的温暖的一天，因为身边爱的人都很好，你还是你。
不知道这场疫情又让多少可爱的人失去了开心甚至生命，在我们还可以选择情绪的时候，有些生命不再……
珍惜，感恩，时刻有着一颗为回忆为世事感动泪目的力量，一切真的普通的很温暖。
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