在那段长满青苔的过往里，我最爱是你。
那些我们曾经无比珍视并引以为傲的东西，在回忆的长河里，被时间默不作声的无数次冲刷涤荡后，竟然就那么悄无声息的永远消散了，好似从未存在过一样，无声无息。
人说爱的早是错过，爱的晚是过错，可这世间又哪来那么多爱的刚刚好。幸福的故事都大抵相同，苦难的人生却各有不同。
认识陈升大概是人生中最难过的那几年里最最幸运的事情了吧，他处事果断，为人温厚老实，待人热情有度，大概所谓谦谦君子说的就是他这样的人吧。
第一次见到他是在我跳槽到H公司面试的时候，高大英俊的外表磁性有力的声音让他在其他面试官的衬托下不免让人凭空多生出几分好感。
以至于多看几眼便有些恍惚了，都不记得面试的时候他们都问了什么，我又都答了什么。误以为指定没戏的我，在陆续面试了其他几家以后正在纠结去哪一个的时候，收到了他的电话。
那一句：恭喜你你被录取了，一下子打到了我的心上，简直开心到爆表。
直到后来很久以后我都傻傻分不清楚我来现公司是因为他还是因为真的喜欢这份工作。
大概那时候我是真的喜欢过他吧，他的一切都那么符合我对未来另一半的人设。只是理智不断的给内心的悸动泼冷水，让它保持冷静再冷静。
没错，他结婚了，有妇之夫。
这个理由不断的折磨着我，理智跟感性在身体里不停的拉扯，他一个随意的微笑都能让我心生摇曳很久，而后又陷入深深的自责，如此反复，明知没有结果却不能自己。
原来爱上一个人竟会是如此失控的状态，庆幸的是我最终还是让自己冷静下来了。
因为那是底线，我没办法说服自己突破这个底线。
是啊，他的确很好，难得一遇，只是我们遇见在了错误的时间里，也许这就是所谓的命，他的命，我的命，我们的命。
他大我六岁，家底殷实，有车有房，存款若干，事业稳步上升期，前途一片光明，以后会越来越好。
跟其他同期入职的同事比起来，他比较关照我，经常问我现下有没有什么困难是他能帮我的，我都会婉言拒绝。
他已婚的事实像一个禁区，卡在我们之间，再也无法跨越，再也没有可能。
他意识到我的疏远，经常把我叫到办公室问我的情况，问我是不是在躲他，我都谨慎委婉的答，一一糊弄过去了。
也许他厌了，他失去了耐心，他在某天的周末突然发信息单独约我去吃晚饭，我还是去了，这样的拉扯对我们都不是好事。
我找了同在北京的一个同学，冒充我的男朋友，我们一起三个人就那么尴尬的吃完了那顿饭，我介绍我的新男友路风的时候，他的眼神里有瞬间的迟疑，而后被他冷静下来的情绪取代。
这算是我明晃晃的拒绝吧。
只是在他看来我们的表演却是那样拙劣，他说他懂我的意思，他知道我们是在演戏，而且演技很一般。
他开始不断给我示好，甚至放言可以为了我离婚，可以养我，我可以不用上班，房子，车子这些都可以给我，只要我愿意熬过现下暂时给他当小三。
的确，这些条件在一个毕业不久的小姑娘看来，都很诱人，若有机会可一步登天，如果是你，你愿意吗？
再次见到他是一次在园区联谊赛上，我负责我们公司参赛者的相关事宜，他负责他们公司的相关事宜。
他没有注意到我，他身边有一个很漂亮的姑娘，身材气质佳，一脸天真浪漫，他们离得很近，有说有笑，气氛看起来很是暧昧。
同事张姐看我晃了神，打断我，问我是在看陈生吗？我答是，同事以为我不认识，开始给我八卦起他，说那是他的小女朋友，凑在我耳边说也就是包养的小三，他媳妇怀孕了，这不耐不住寂寞，养了个女大学生解闷嘛，他可是我们园区的风流人物，这等花边新闻差不多都知道了呢。
他抬头扫视的时候，目光停在了这边大概是我们的窃窃私语引起了他的注意，他认出我来了，他意味深长的笑了笑，我回以礼貌的笑，跟同事简单聊了几句便逃离了现场。
他还是如愿过上了他想要的游戏人生。
只是我玩不起，也赌不起。
但是我躲得起啊！
还是有一些愤慨的，毕竟他离我心目中之前的谦谦君子早已相去甚远，完全不是一个段位了的了，甚至有点糟蹋了我最初对他的评价。
所以我开始怀疑自己的眼光，看人也太不靠谱了，暗暗在心里骂自己一定要吃一堑长一智，多长点记性。
这次偶然的遇见像平静湖面突然被一颗飞来的石头激起的一丝涟漪，而后再次恢复平静，一如这看似平静无常的生活。
几个月后午后小憩的时候，张姐又跟我八卦起陈升的近况，说他在打离婚官司，他碰到了一个高手，还是个二婚带个儿子，旅游的时候勾搭他一夜情怀孕了，憋到三个月了查了是个男孩，就跟他父母还有媳妇摊牌了，搞的他跟他媳妇刚有了宝贝女儿就要面临妻离子散了。
听说为了让女方打掉孩子，陈升甚至许诺给买量奥迪都没能成功，女方执意不肯打掉孩子，又手段高明，天天去家里闹，极力讨好他的父母煽风点火让他跟原配离婚，甚至出主意好让原配早点净身出户，自己尽快上位转正，最后搞的公司人尽皆知，他马上要升职的事也泡汤了，之后实在没脸待下去了前几天刚辞职了。
我听的有点瞠目结舌，原来我一直以为我认识的他从来都不是真的他，我不小心爱上的那个他也不是真的他。
我又开始陷入无休止的怀疑中，怀疑自己是否真的爱上过他，却还是庆幸自己最后做了最正确的决定，从那段荒唐的过往中及时抽离出来，坚持了做自己。
虽然很多事情都很难，就像活着比死难多了，努力不爱比爱上更难，让一个人从心里彻底搬走比让他住进来更难，可还是要活着努力克制自己忘记不该爱的人，收回不该放出去的真心，腾空只能住进一个人的一颗心，不是吗？
然后假装自己不曾爱过，不曾受伤一般的等待下一个人，下一个更像谦谦君子的人，勇敢的谈一场轰轰烈烈飞蛾扑火的爱恋。
你也在等那个人吗？
那个迟到了很多年的人，那个一旦等到了就想要不顾一切一起到白头的人。
然后在长满青苔的过往里，跟时间交付心酸，磨去菱角，不断的失望，不断的等待，哪怕孤独终老也要等到那个他，那个真的他。
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