一、
特别无聊的一小段时间,无聊到手机都无处安放。
看到小余的头像还亮着,跑着去和她韶。看得出来,她的状态比前段时间好多了,不再急躁躁地去寻找夫婿结婚。
“怎么样啦?”
“单身狗呀”
“前几日不是还有一个来嘛,叫什么浩的?”
“他说不合适,直接把我给拒了”
“我擦,直接啊?!”,我是一直觉得这样的男人,很是没礼貌,思绪也不够周全。
还没等我说他坏话的时候,小余说了他一摊子的好话,显得倍儿理解他,好像被拒绝,是人家不得已为之一样。等我写完的时候,发给王医生看,她讲,她也是小余一样的人:喜欢的趋之若鹜,不喜欢的赶尽杀绝。
呵呵,女人啊,就是这样,特别没原则,只要让她觉得你“好”,以身相许都是小case,
伤她一把,完全不需要计较后果,完全不需要不好意思,也完全不需要下不了手。她会把你的狼心狗肺统统屏蔽掉,分分钟念着你的好;
可是换一个人呢?就算这个男的各种好,各种靠谱,各种献殷勤,各种体贴,各种鞠躬尽瘁,入不了人家的眼,也能分分钟把你甩一边晾着。我们家小余类似的事情也不是没干过;所以,男人呀,在显摆自己的各种好之前,一定要有一副好眼力,不要去搞一些让人莫名其妙的投资。你觉得自己真心有个屌用,找对人才是前提;
在感情的世界里,在女人的天平上,是从来不会有“公平”二字:没有公不公平,只有愿不愿意。只要愿意,即便身处一个最悲戚的场景里,不要后悔,也不要感到委屈。
大鹏结婚了。看名字就能知道我和他是兄弟:我们不仅毕业于同一所大学,还进了同一家单位。他的追爱之旅真是折腾,每次分手都要折腾得唯恐天下人不知。国企,对员工的约束能力还是可以的,老百姓也真是有意思:有事到单位找领导。大鹏在前边煽风点火,行长就在后边负责灭火,看那副表情,实在是无奈至极;因这些经历,觉得他不靠谱的人占大多数,而我,从来都不怎么在乎大家的看法,做他几乎是唯一的坚定支持者。他做过挺多不靠谱的事,我觉得这些事,还是有一点正收益的。
结婚前的最后一个女友(应该是吧?)是个中学老师,自己还开着一家花店,当地人,条件各种好,姿态各种傲娇,眼光各种高,让你推倒这样的女神你还可以啊?其实大多数的同龄人是办不到的,力不能及,空有羡慕嫉妒恨的份儿,我们大鹏却是可以的,不但从容推倒了还及时退出了,伤这姑娘一人仰马翻。
经过这么一番折腾,这姑娘才发现周围那谁谁谁对她一直挺有心的,适才接纳了他。你想想,木的大鹏,树上的桃子还有他的份儿?!
大鹏就是催化剂,牺牲了自己,生成了人家和熙的一对。舍得做催化剂的男人都有无私的奉献精神,都特别得不容易,基本属于舍身干好事,不惜留一番败名。
二、
朋友圈里各种晒:晒完婚照晒娃照,晒完娃照晒老婆升值,间或是王宝强和马蓉,木得晒的时候,一不小心,梦想照进现实。
我的同学啊(专指玩的好的哥们),从学校恋情走到最后搭伙过日子结伴生娃的,几乎,,,,没有。连我这种混得人模狗样的都能一脚踏空,摔得鼻青脸肿,我就不指望他们能出息一件事了——这是一句醉话,不可当真。
有位哲人说,人要是倒着过,能少犯很多错误。我觉得他这话太对了,如果那么过,我就可以告诉你们,我最后跌谁坑里了,早早地遇上,直接放弃无谓的挣扎;我现在就可以告诉你们,我七十岁的时候,家庭生活是怎样的,四十岁的时候,家庭生活又是咋样的。一个还未结过婚的人,也不用像现在这样纸上谈兵。
结婚成家的压力如影随影,经历过许多事后,能让俩人安安稳稳的走下去的,到底是什么?我特别想知道这事儿的谜底。
是车子房子吗?你知道,住在一间房子里的俩人最经常干什么吗?在吵架。
是要有稳定的工作,身高不能太矮,长得不能遭人恨?可身体发肤,受之父母,就算去韩国整容,来得及的话,第一波,整成景岗山那样的鹰钩鼻,第二波的时候,如果有人喜欢猪八戒那样的呢?那么丁点一地方,能经得起几次这样捯饬?问题是,来得及吗?!
是宏大的仪式?
是门当户对?
还是青梅竹horse?
还是情势的逼迫:总要找个人成双的,你站的最近,不捞你捞谁?
不好讲别人,我拿自己开刀。
我觉得我要求并不高:车子房子是男人责任的一部分,就算暂时没有,也该是我来想办法;我不介意她干着一份什么样的工作,甚至是不是在工作,只要日子过得开心,随便就是喽,我也不指望女人撑家;听有经验的人讲,男人普遍都很好色。好色,好像真的不可取,但又不能不懂欣赏,又不能没有情调。
姑娘的好看,有好多种。
一个月前,去和一家小贷公司吃饭,在桌上,有个姑娘刚刚入职,还是一番丑小鸭的模样,但眉宇间的清秀,很容易和周围的人区分开来。我主动去和她喝酒(她是果汁),她这样的姑娘,理智,沉静,特别适合做信贷员。几天前再去的时候,我都有些不敢认她了,头发盘在头上,小西装,短裙,他们经理讲,她是目前业绩最好的员工。分类出了问题,懂得欣赏和单纯好色的男人关一屋里,我要喊冤,你觉得是不是在装逼?
我相信腹有诗书气自华,也相信相由心生。长相,是先天的,并不会因为谁的要求有什么改变。挑剔这个,是不是很浅薄?舒服就好了。
一个要求不是很高的人,运气好像一直不太好,结果也都是呵呵。
两个人真的决定要拴一起过日子,即便房子不够大,车子不够豪华,经济不够宽裕,彼此间理解的程度,将决定你们的生活是否和谐、是否幸福。这是滴着血的肺腑之言:理解,才是是感情之上的最后一道堤防。
我一同学,在西安理工,不求上进的主,女票后来考了西交大的研究生,毕业后在西安落实了工作,但他却回了淄博,粘乎乎地黏着人家,那时候大家都不看好,连关系相近的人都会讲,算了吧算了吧。学校的一段,只是感情的头啖汤,未来还会有五彩缤纷的生活,何必和自己这么过不去呢?他说不行,我得把她追回来,一旦错过了,在一起的那几年时光,你们谁能赔给我?遇到一个能理解自己的人不易。他是这番意思吧。
没有相互理解,猜忌就会丛生,开始的时候,是刻意压制怒火,总有时刻会彻底地爆发;
连理解都做不到,你以为会有信任吗?一些生命的关键时刻,你如何敢依赖她?她不相信你,总会有其他人的主意在她脑子里占距主导地位:她妈的、她的闺蜜的、她的同事的,她甚至会相信一个陌路人,别人说什么就是什么,你说什么就不是什么,所以,没有了相互理解,你就不是和一个人在战斗;
三、
时间只是相互理解的必要条件。
拴得愈久,理解越深吗?其实不是。一个人对另外一个人的理解是存在天花板的。一见钟情,见第一面的时候就很有感觉,这个往往更合理;如果两个人的认知当中对彼此的认识是存在沟壑,补旧的,真的不如开始一段新的。宽容和容忍只是在忽略自己原本不想见的结果,在挖肉补疮,于关系的长远无益的。一开始就不合适的人,千万不要寄希望与时间,除了更不合适、赔了时间,还会有更悲惨的结果出现。
那空间距离呢?
有时候存在灯下黑,离自己越近的人,自以为看到更多,其实更容易误解你,也误解地更彻底。
第三个就是学历。
了解我的人都知道,我对学历无感,我对女博士没有偏见。我觉得她们很专注啊,抗压能力特别强,多读了几年书而已,没那么可怕的。我还真不指望找一个和自己学历相当的。
直到最近,我才明白,受教育的程度,真的会影响一个人的审美情趣。
就说结婚这事吧,我真实讨厌咋咋呼呼、吹吹打打。这些仪式,都是给别人看的,和两个人以后的生活一点毛关系都木的。我不愿意赚了他们的咋呼把自己折腾地很难过。我对一些虚有形式的东西特别反感,真的提不起一丝兴趣。
几年前,怎么处理这事,我就想好了。我一点都不自私。人家嫁姑娘,总是想着越热闹一点越好吧,所以在她家一定隆重地办一场,了却人家父母的心愿,权当入乡随俗一次吧;我家就不要办了,那个举行过两次葬礼的地方举行婚礼,心里总是有迈不过去的坎。去看看妈妈,喊大家来吃个饭,我从这个地方长大,成家是大事,我心里还是记着大家的,如此甚好;至于南京,重质不重量,我的哥们,就算是远在哈尔滨,也一定拖他来,多数是领导同事,选个上好的地方,吃个饭开心一下即可;
前段时间,有一哥们结婚,跑去了河西走廊,张掖,嘉峪关,敦煌,玩得不要太嗨;前段时间,Z40开通,从南京一路玩下去,如果时间允许,再从乌鲁木齐飞去成都呀,转去拉萨或者丽江,这样的旅程肯定很有意义。
拿去和那个谁讲,直接被否,理由是硬卧累死人,转而怀疑我为了省钱,杜撰这样的旅游路线。哦,我才明白,在某些人的意识里,就不存在旅行的真谛,哪人多就往哪里挤才是他们的旅行之道。我立马不吭声。
我得到的评价不止这些:
空手套白狼,
人品差,
没责任心,
没担当。
这么有当量的陋习沾上一条,分手基本上就是活该。沾了一个,我就跑去江苏省中医院的ICU里不出来:不可救药,没脸见人。
矛盾的焦点,还有一个,就是我爸。我给大家讲个故事,去年的3月5号,我在河南周口做义工,我的一个兄弟讲起他在贵州深山里的家庭,他自己坦承,毫不遮掩,父母都是精神有点问题。你从一个放牛娃,到高中生,变成一个大学生,变成一个研究生,慢慢融入这个城市时,父母的世界,几乎没有什么变化,他们在一天一天变老。他讲得很坦然,却让我很动容。我爸只是山东的一个农民,怎奈他很聪明,手很巧,但这大南京许多场合让他无所适从。我不想难为我爸,我的事情,一向独立完成,这是从很小的时候就养成的习惯。
如果,现在再有人问我学历影不影响以后的生活和两个人的感情,打死我也不开口。
第四个,就是兴趣,这个不用说的特别高远,说白了就是读书。喜欢读书的姑娘,往往心地不会太差。书上的内容,是一个很好的平衡器,哪怕是一天几页,慢慢地滋养。对人的生活会有影响的。现如今的社会,生活节奏很快,噪音很多,在各种场合,非常容易累积各种戾气,这玩意集聚久了,就容易爆发——大吵大闹。
四、
学校和社会是不一样的。
在学校的时候,空闲时间比较多,所谓的圈子,非常有限,人也相对单纯,没那么多世俗的压力,可以细水长流。你有机会去深入地了解一个人,去寻找一个能理解自己的人,在精神上搭建交集并不是一件特别困难的事。就算是结束了学业,我非常羡慕那些在学校当老师的人。可后来才发现,老师里也有一堆不靠谱的人。尼玛,什么市道。
可到了社会上呢?这一茬一茬的事,如果是一款游戏,我早就打通关了,你信吗?
有中间人居中介绍的,可能还不会太离谱。开始,装小白,保持投入的热情,她会觉得你真是小白呀,木的挑战的难度,木的什么意思,不成熟;你要是胆敢一不小心漏一款“杀器”给她,死的更快,因为她觉得厚不住你。这成熟程度又不是酸碱度,没那么容易调试的吧?!
见的多了,人想不复杂都难,这么多的戒心,于生活何益呢?!
现在,已经有很多人做好孤独终生的准备了,坦然了。如果不是我们文化里“男大当婚、女大当嫁”的文化压力时时如影随形,如果不是父母在后边催着赶着,如果人可以像汽车一样有问题直接换件,不值得换的时候直接报废,拉去石佛寺拆了,那样,不管男人还是女人,就不会有自己打点滴自己住院的经历,就不会想找个人依赖的心暴起;如果怎么玩都可以不怀孕,如果就算怀孕了也可以置之不理;如果设定了年龄限制,直接不给那些谈了N+1个女朋友的人办证;
如果。。。。。。。。。。。
单着的人会更多。在不停地说服,说服自己接受不太美好的现实,和人生和解。
有些人一把年纪了,目标未达成,还滋生了选择恐惧,原因,无非两点:一是机会太多,麻眼了,选择的标准经常变动,早晨是身材好,没到中午时间就变成皮肤好了,午睡起来又成家境好,不到吃夜宵的时候就能变成学历恰好,睡下之前,还能变一次;二是喜新厌旧,这种习惯是没有终点的;(PS:这些人里边不包括我的,我是多么得靠谱)
不妨找只铅笔出来,弄一张白纸,给自己好好规划下,其他的不要想,去找寻那个最能理解你的人就好了,是理解的程度货真价实,不管在生活中发生什么奇葩的事,他都能站在你身后理解你;以后的日子,会过得很舒心。
信仰是什么,那情怀呢?一个成年人,随随便便、故作高深地谈情怀,基本是在装逼,没人听的;可要是找一个人,就在一件小事上,你们都想不到一块去,不被理解,就会有各种误解填塞在两个人之间,吵起来的时候,估计想死的心都有了,让你当时不屑装逼。
五、
Yuyu540在下边留言,棋逢对手固然重要,老不下棋也是不行的。
顿时愕然,她在福建,怎生判断我在南京老不下棋的?!与事实不符:我在不停地“下”,屡败屡战。其实也不是被谁打败了,油枯灯灭,连备用油箱都没有了,不熄火还能做啥?
“没说你呢,是说那么动不动就真心的姑娘。
好多姑娘之所以如此,不过是因为恋爱谈得少,密切接触的男人少。
讲真,女人在选择上用的成本太少不好,多用时间,多用脑,多比较,不要一选择就
从一而终什么的,那是懒,是给男人压力。
轻轻松松,在一起时多理解多享受两个个体思想、情趣、价值观、习惯和性的交融等
,不是很好么,为什么一定要剑指婚姻呢。
她们不知道结婚后等着她们的是什么哎,已婚已育者微信群里牢骚满天飞呢。”
她说的挺对,真的能实施吗?
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