
2020了,我也满满当当地18岁了。这是个成人的年纪,以前我以为成人后我会更加成熟,一些不解也能得到答案。现在看来并没有,曾经的那些言语,那些伤害,依旧影响着现在的我,而我对这个世界依旧存在很多的不解。
在我过往的日子里,并没有得到太多的鼓励,时常遭到否定。记得以前我坚信不移地相信自己有他人没有的天赋,时日渐长,也便认识到了现实,我只不过是其中之一。但我仍会戏虐道“我可是一个天才”,并希望如此,也许是因为其中有因与众不同而产生的快感。自以为的少数人,也是多数人的想法罢了。
十八年算不上特别长,但感觉在孩提时我等了好久煮泡面的水开,等了好久父母归家,好久好久。等父母真的能在我身边时,耳边却时常响起那些嘈杂的声音,于是我又开始等待哪个晴天,哪个雨后,哪个安详的日子。仿佛我无力到只能等待。
我会想起面对偷了我鞭炮的孩子,在他父母庇护下,我的慌乱无措。我会想起邻居在众人面前开我发育的玩笑时,我的羞耻难当。我会想起在发生师生矛盾,长辈毫不犹豫地站向老师时,我的落寞失望……我会想起这些,我会的。即使十八岁了,我依旧会想起。总有人教我宽容,教我乐观。于是我变得宽容乐观。可我依旧像小女孩时的我一样哭哭啼啼,遇到什么事情情绪不稳定,只不过我会躲在你看不到的地方哭,而在可见处坚强乐观。如果这算是成长的话,我明白了我寻求的安慰和支持不会有结果。
我向往少男少女的爱恋,我憧憬美好的童话,我渴望诗中的远方。我试图将自己的人生过成乌托邦,可总有那些问题,那些疑惑让我无比清楚现实就是现实的现实。它不会因为表现不好而从新来,它从头到尾,不会停止。不管你喜不喜欢,愿不愿意,它一直继续。
我讨厌学校,但不厌恶学习。在学校必须在规定的时间做规定的事情;去图书馆借书会被赶回来;拥有市里最好的实验设备却从未做过实验;每天要激情朗读,即使体育课不上也要激情跑操;只是禁止恋爱,却没有教我们如何处理男女关系;禁止攀比,却鼓励互相比较成绩。事实也如此,一个人一生总有声音告诉他,什么时候用功读书,什么时候努力工作,什么时候结婚生子。充斥着各种形式主义。为了提高士气而花更大精力。
我也会疑惑,不知道应不应该勇于犯错,不知道如何与现有的价值体系相处,不知道是否保持诚实…这些不解只能自己得出答案,别人的答案和我没有任何关系。
但我十八了,非要说有什么感悟的话只能是:
这个世界总有太多的人,太多的事会让我失望,但正因为这些不美好,才显出美好的珍贵。大胆的去爱、去恨、去哭、去笑,这是我的人生,我的旅途,只有这样才能算真切地活过。最后与生活相拥,我对它一如既往地热爱。
正是对生活的热爱,让我把泪千行全部换成了向往。
敬十八。
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