我不要谋生，我要生活

图文by 寂镜

我不想谋生，我想生活——王尔德

刚毕业的时候看到这句话，就深深地记下来了，仿佛一道光一般，从眼前劈过，留下玄影挥之不去。不知不觉已毕业好几年，在职海、人海沉沉浮浮，依旧清晰地记得这句话。

而今，我倒是想问自己，有在好好生活吗？

过去你大声说出来的，我不要谋生，我要生活，如今做到什么程度了呢？

从很早以前我就一直在关注着自由摄影师。尤其最近每每看到别人拍出来那么多美好的风景，去过那么多美好的地方，心脏会忍不住扑通扑通剧烈跳动，莫名其妙的眼眶就会开始出现水雾。我知道，或者我和他们一样热爱那样的生活，心之所向，在路上。

只不过，我被自己捆住了手脚。或者仍有大多数人认为我太理想化，太梦幻，还不如早早收心，找个归宿，脚踏实地地生活，毕竟确实年纪也不小了。可那毕竟不是我想要的。尤其当我收到五年前自己写给自己的信，我没有办法好好回答，我是否有在好好生活，听从自己的内心，做自己想做的事。

我知道你的心有一道墙

我的梦想还未死掉。

可是人们早已不再谈论梦想，人们觉得那很矫情。

只不过，是我执着，我乐意矫情。

或许世间就是有那么多的阴差阳错。曾经喜欢画画，后来却又爱上摄影。曾经想学新闻，后来却学了外语。曾经喜欢的人，后来深埋到心底。不是没有选择或者没有坚持，有的时候就是这样那样的理由和不巧合，错过了。

我曾经想要试着去改变，却发现有点难。改变环境或者改变心态，在某些时段对我来说居然都有些难，我不知道问题在哪，于是开始变得消沉，默默地封锁起自己，或许也是怕负面情绪影响到他人， 总之有段时间，抑郁焦躁，就那样默默地消化着某些糟糕的情绪。

除了几个要好的朋友，没人知道我究竟状态如何。我也发牢骚，也埋怨，也咒骂，也叹息，消极得不像过去的自己。某个瞬间忽然不知道自己居然已经面目全非到了这个境地？或许是我的心已经太野了，如一匹马，脱缰了；或许是我的心太轻了，像风筝一样，断线了，总之好像是收不回来了。正儿八经地服从或者按部就班地生活，使我难受，可我找不到恰当的办法挣脱。

消沉了几个月，偶然间读到山本文绪的书，才知道大多数人都会碰到“人生实在难”的感受。除了等待它离去，没有别的方法。无法向任何人倾诉发泄，为了不给他人徒增麻烦。有时候只能做些不得不做的工作，继续麻木的生活。有时候可能放声大哭心里能痛快些，有时候即使是哭天抢地这种情绪也难以过去。

起初，当我得知世界上很多人和自己一样，一开始使我稍感安慰，很快再次陷入深深的沉默。带上耳机进入自己的世界。而后，我更加明白，这种艰难的情绪，不因人的意志而消除转移。

当这种情绪愈演愈烈的时候，我会开始深刻而严重地怀疑自己的能力，然而有人告诉我不是那么回事。就好像我在参加一项跳高比赛，所有人都认为我能跳的过去，可我自己偏偏就是不跳。或者，我跳不过去的其实就是自己心里的一道坎。可是那个坎究竟是什么，却无从得知。

即便对活着这件事偶尔不耐烦，我也在翻山越岭寻找答案。

请不要自我封闭，你还有长长的路要走

回想工作的这些年，我的生活一直在倒退。从开始的生龙活虎生机勃勃到后来的自怨自艾消极冷漠。师傅说，你最近是不是不怎么活泼。我反问，要怎么活泼？她说，像以前一样活泼。

啊，活泼的我，被谁带走了？

多数时候，感觉自己像在荒岛上。只有日出日落和天地一沙鸥。没有任何其他人，可以倾心交谈到天亮。没有与外界沟通的电波，也释放不出信号。

或许是意识到自己和大多数人不一样了。即使嬉皮笑脸面对人生的难，也开始感觉困惑不安。大多数人都在坚实的陆地上，拼搏奋斗，功成名就，也有人安心顺利，结婚生子，过着充实的日子。而我只有浑浑噩噩不可终日的坏情绪和小九九。当听到朋友说，你和我们不一样，我们都是为了活着，不像你是为了生活。我就知道我们真的不一样了。

即使不谈恋爱不结婚，即使喜欢诗和远方，即使仍旧喜欢文艺生活，我们都一样，不是只有结婚有家室才有负担，才会为了活着而发愁。

然而无论怎样，我已经不会挣扎或辩解。 自知不够成熟，不够圆滑，要学习的还有很多，也就很难假装什么都无所谓地接纳或融入他人。早前还能喝得下鸡汤，现在都变成砒霜。于是干脆捂起耳朵，把自己流放到荒岛之上。

然而，如同《岛上书店》里提到的：一个人无法自称孤岛，要么至少，一个人无法自称理想的孤岛。

我也不愿在未如愿见到不朽之前先把自己搞丢。我也不愿再放逐自己就这样庸庸碌碌无所作为地老去。

“人心是脆弱的，因此我认为一旦感到自己正在成为少数派，就必须自觉地整顿环境，守护自己的内心。因为能守护你内心的人只有你自己。”

尽管一开始不乐意，也要勇敢踏出第一步。必须先让自己看起来不那么落寞清高，必须先在心里搭一座桥，联通外界和融入看见看不见的规则里。必须强大，才能守护自己。

所以，狂风暴雨的那一天，当我独自撑着伞走在街道上。我深刻地体会到，身体里某些东西在酝酿在发酵。所以，那一天，我走到图书馆大厅，看到那些新疆写生绘画展，我的心兽悸动，情绪微妙。所以我写下“也许某年某月某一天，我也能亲自到新疆看看初秋的胡杨林”。为了在某一天某个不远的将来能去实现它，我总是时时刻刻在记录。过去想去很多地方，后来终于能在毕业几年后完成得七七八八，除了西藏，台湾。现在想去的还有祖国的大西北和边疆。也许“大漠孤烟直，长河落日圆”的场景能荡涤一下我这颗来自最南方的软弱“玻璃心”，也许风尘仆仆归来，更能明白生活里的那些小哀愁根本不值一提。

毕竟从头到尾都是我自己选择的。自己选择的路，哭着也要走完。反正人生已经有太多遗憾，不要再怂了。

诗情画意和柴米油盐并不矛盾，坚持自我和取悦他人也并不相悖，好好想想总能找到平衡点。如果你还是很喜欢摄影，那就多拍多想多交流；如果你还是很喜欢写作，那就坚持多读多写多发表；如果还是很喜欢那个人，你就勇敢一些努力一些更靠近他。谢绝荒腔走板，谢绝自怨自艾。不要自闭，不要气馁，不要谋生，要好好生活。

“我也在寻找生命之所，如你一般，每个人都一样，不是只有你在为此痛苦。”

END.

你知道，越过山丘，总会柳暗花明