过年的时候奉命回家相了一次亲，结果又以失败告罄。回想这几年来的相亲经历，感慨万端。
我第一次相亲的时间是在刚及弱冠之年。别说我相亲相的太早，没办法，谁让咱是农村人呢？农村人都有“愁婚综合症”。说白了就是父母亲总是害怕自己的儿子娶不到好老婆，更害怕自己的孩子娶不到老婆，所以相亲这事在父母看来就应该越早下手越好，手下的的迟了好的就让别人挑完了。别的先不说，光是我的几个发小，早在十八九岁的时候就结了婚，现如今人家孩子都能打得了酱油斗得了地主了。
我的第一个相亲对象是我妈的一个八杆子打不着的亲戚给介绍的。在没见到那姑娘之前心里既紧张又好奇，难免幻想一下那姑娘长什么样，是美若天仙还是丑如无盐？可是当我真的见到那姑娘的时候忽然觉得我的所有幻想都是多余的。因为那女孩长的平平凡凡，不美也不丑，不黑也不白，不高也不低，你压根就不用幻想。
生平第一次相亲，难免有些紧张。所以当那女孩往我身边一坐，我瞬间感觉自己变成了化石，肚子里的千言万语都不知所踪。那女孩似乎也变成了化石二号，坐在那里要么低头看着自己的裤子，要么就是目光呆滞，也不知道她在想什么。整个相亲过程，我们都是有一搭没一搭的闲聊着。
也不知过了多久，我和那姑娘连闲聊都闲聊不下去了。就在我思索着怎样结束这一次尴尬的相亲时，没想到那姑娘倒是先开口了，意思就是说要是没什么说的我就回去了，我家还有两头驴等着我喂呢。我忙说可以可以，临走时还向人家要了电话号码，以备将来进一步发展之用。
回家我妈问我那姑娘怎样，我说还可以吧。其实心里真觉得那姑娘一般，得之谈不上高兴，失之说不上沮丧。可我妈却是一个劲的对我说让我积极的和人家联系，争取早日取得进展。
为了坚决贯彻我妈的思想，翌日我翻出了那女孩的手机号码想给她打电话约她去玩。可是接连打了好几遍手机里面都传出了那个像死了老妈似的声音：“对不起，您拨打的电话是空号，请您查证后再拨。”
怎么回事？难道那姑娘没看上我，压根就没有想和我继续发展下去的念头所以就给了我一个空号？于是将那手机号仔细的看了一遍。以前我总觉得自己是人才，可一看那手机号我忽然发现自己简直是天才。地球人都知道中国的手机号是十一位，可我留的那姑娘的手机号却是十位。我仔细的回忆了一下那姑娘在给我手机号时的场景，但想来想去脑子里面仍是一团糟。不知道是那姑娘根本不想和我有任何交往所以故意给了我一个错号，还是我太粗心太紧张了少输了一位数字，总之这十位数的手机号码在地球上确实是联系不上地球人。
于是，我的第一次相亲就以少输一个数字告吹了。
在这之后我又陆续相了几次亲，每次无一例外都是我看上了人家可人家没看上我。心中那个郁闷啊，就别提了，说多了都是泪。
十八世纪法国伟大的思想家、哲学家、教育家、文学家卢梭先生在遍尝人间疾苦，饱受世态炎凉之后终于写出了流传后世的煌煌巨著《我们为什么总是受压迫》。有时候我就在想，我在饱受失恋以及相思之苦后要不要也写一本《我为什么总是被甩》，说不定也能一炮而红成为流传千古的不朽奇书供后人拜读。
对于我的每一次失败，不知内情的朋友还以为是我眼光太高，总是劝我别太挑了。以前朋友们劝我的时候说的话是，别太挑了，只要娶回家能过日子就行了，别太在意长相。到后来随着我相亲一次次的失败，有一朋友干脆就说，别再挑了，只要娶回家咱们不再三缺一能打麻将就行。
说这话的是我的一个美女朋友，绰号麻辣烫。
麻辣烫是我的发小，与我同村同龄同班同学同穿一条裤子好多年，我一直暗恋着她，其实也不光是我暗恋她，我们班的好多同学都暗恋她。没办法，谁让人家长得太漂亮了，早在上学的时候她就与她姐并称绝色双骄，如今毕业了在社会上闯荡了几年就更加了几分成熟与稳重。我们对她的暗恋也是与日俱增，只是不敢表白罢了，如果人家同意还好，如果不同意怕朋友都做不成。她在说了上述那翻话后便毅然决然的承担了给我介绍女朋友的责任。
失之东隅，得之桑榆，虽然不能与麻辣烫在一起，但要真能和她朋友在一起也算是一种补偿，我在心里这样安慰自己。
没过几天麻辣烫就打电话让我去她家，说她有一朋友来了，让我去见见。我挂了电话把自己精心打扮一翻后就出发了。其实我家到麻辣烫她家也没多远，举步之劳。我一进去就见沙发上坐了三个人。定睛一看，其中一个是麻辣烫，一个是她姐，还有一个不认识，应该就是她说的闺蜜了。初次见面，而且还是以相亲的方式，我实在不知道该怎么跟人家打招呼，只感觉空气瞬间凝结在了一起。最后还是麻辣烫打破了这种气氛，给我们做了介绍，说她叫庄梦蝶，是她的闺蜜。
“庄梦蝶！”我不禁脱口而出，“好有诗意的名字。”
“哦？怎么有诗意了你说说。”似乎她长这么大还是第一次有人夸她的名字有诗意，所以显得很感兴趣，一双大眼睛一眨都不眨的看着我，似乎想马上知道答案。
“庄周晓梦扑蝴蝶，望帝春心托杜鹃。”这是李商隐流传千古的《锦瑟》中的颔联，她的名字刚好就在其中。
她听了我的解释后发出赞叹：“你可真有文化。我长这么大还真没有人像你一样能从我的名字里说出一首诗的。”
我摇了摇头：“不是我有文化。有文化的是给你取这个名字的人。”
她说：“这名字是我奶奶给我起的，她原先是高中语文教师。”我心想，难怪。就这样我们聊上了。麻辣烫和她姐姐知趣的走了开来，只留下我们两个人在那聊着，竟然越聊越投机。
那次相亲结束后我们互换了电话号码，然后我约了她明天出去哪哪吃饭。一开如她说明天还要上班恐怕没有时间，我说你什么时候下班我再去找你。就这样，吃饭的时间定为明天晚上九点。
次日离晚上九点尚有几个小时我就已经破不及待的去了她上班的地方等她。好不容易等到她下班了这才和她一起去了一家她最爱的火锅店吃火锅。
坐好点完菜后我问她喝酒吗？姑娘可真是个爽快人：“喝酒”
于是一箱啤酒应运而生。
就这样我们喝着聊着，中间觥筹交错推杯换盏，竟然有说不出的热情和欢喜，犹其是在酒过三巡菜过五味后话就就更多了起来。因为她是在婚纱店上班的，所以她说她的化妆品，我说我看过的一些书，本来风马牛不相及的话题我们俩竟然硬生生的将它们扯到了一块，而且还越聊越投机，竟然没有丝毫违和感。饭店的人是越来越少，显然时间已经不早了，可是饭店老板丝毫没有让我们离开然后打烊的意思。后来还是梦蝶一看表，惊讶道：“啊！都凌晨一点了。”我立马见缝插针的说：“这顿饭吃的时间也太长了，吃的我都饿了。”梦蝶忽发奇想：“那要不要再去吃个宵夜？”
我欣然同意。
宵夜吃完回到家的时候已经凌晨三点多了，酒也喝了不少，我正准备上床睡觉，却听见了手机短信的声音。拿起一看是梦蝶发过来的----
待我长发及腰，少年娶我可好？
我心里当然一万个愿意，于是马上回了过去---待我祖坟长草，美女嫁我可好？
那边马上就回了一条消息：愿意。
那一瞬间，我忽然感到万赖俱寂，花开花落，岁月静好。
我和梦蝶相交了差不多大概有三个多月。这三个月中，我们真可谓是聚少离多。她是婚纱店的化妆师，店里的生意好得不得了，所以她每天都忙的昏天地暗。我深知感情是需要培养的，所以没事的时候就给她打电话或者在网上聊天，她不忙的时候说起话来也会滔滔不绝。我们聊了很多，甚至她连几月去打婚纱照几月结婚，婚后去哪玩都想好了。我没她想的那么远，但既然她想到了，我也没什么意见，因此也跟着她一起憧憬我们的未来。她每对我说一次有关我们结婚的事我就觉得我离幸福就又近了一步，因此为了能够让我们的关系能够突飞猛进，我除了和她打电话以外还会主动去找她，可是每次去除了看见她在忙还是在忙，有时候连话都说不上两句。好不容易下班了想找她去玩或者吃饭，她却因为上了一天班累的想死，除了想睡觉以外什么都不想做，所以吃饭玩耍的计划也只能泡汤。
哲学家雪菜有句话怎么说来着？幸福是什么？幸福就像花儿，昨天还开得无比鲜艳，今天却已凋谢。我们所愿留驻的东西，诱一诱人就飞。幸福还像嘲笑黑夜的闪电，虽明亮，却短暂。
此话诚不我欺！
不知道从什么时候开始我感觉她对我的态度越来越冷淡。我心知不妙，就打电话问她是不是心中另有所属了。她也没回避，而是直接了当的告诉我，没错，我爱上我们婚纱店的摄影师了。请你以后不要来找我。说完就挂了电话。
听着电话里的盲音，想着以前她对我说过的山盟海誓，我瞬间觉得很好笑。一直到现在，我只要一想起她当初对我的承诺，然后再想想她分手时对我的绝决，我仍然觉得很好笑。
哲学家亚伯拉罕·林肯曾经说过，一个人决心要得到某种幸福，那么他就能得到这种幸福。以前我就对这句话持怀疑态度，经历了这次恋爱失败后，我更是想对林肯说，小林，你过来，我保证不打死你！
麻辣烫在知道我们分手后气得爆跳如雷，说难道我麻辣烫的发小是你想甩就甩的吗？还有那个小三，哪天要是见了他非得把他打成熊猫眼，让他看不了镜头摄不了影。看着麻辣烫的样子，我安慰她算了吧。本来被人甩了就已经够丢人了，难道还真要把人家打一顿不成？我虽然失了恋，但不能失了风度。祝福他们吧。
麻辣烫听了我说的话用看外星人的眼光看着我，完了嘴里蹦出一句：“你也太会装没事人了吧。心里难受就说啊。”
其实我心里一点也不难受，不但不难受，并且还很坦然，原因无他，只因每个人都有选择自己幸福的权力，尾生抱柱至死不渝固然令人钦佩和感动，甚至令人震撼，但若放手却也无可厚非，仅此而已。
在这之后的相当长的一段时间里我又断断续续的相了几回亲。有的貌美如花，西施掩面，比之失色。仿佛兮若清云之蔽日，飘摇兮若回风之舞雪；有的丑如无盐，远而望之青山绿水，近而观之龇牙咧嘴。可在这几次相亲中没有一个是成功的，要么是人家看不上我，要么是我看不上人家，要么是干脆谁都看不上谁，反正都是一面之缘，出了见面的那个地方立马又是谁都不认识谁。
就这样一幌眼几年过去了。这几年下来我亲实在没少相，有的甚至是以前见过，然后隔了一断时间因为换了媒婆介绍所以就又稀里糊涂的再见了一次。伴随着一次次的相亲失败，我的心理素质也发生了翻天覆地的变化，从一开始对相亲的好奇紧张到演变成现在的麻木不仁见美不美见丑不丑。唯一不变的是我在留人家手机号或者人家给我手机号的时候一定会数一下该号是不是十一位。
最近的一次相亲是在去年过年的时候。
这次的相亲对象是我妈找了长期占据媒婆龙头虎榜第一名的某某资深媒人给我介绍的。用该媒人的话说就是这个女孩浑身上下都是优点。优点多到什么程度呢？那就是人家头上长的那都不是头发，是优点。除了这位姑娘优点多以外，人家的家人也都好的不得了，可以毫不夸张的说人家姑娘家的蚂蚁都是双眼皮的。
听到媒人将那姑娘夸的天上仅有，地上绝无，我那早就波澜不惊雷打不动的心又骚动了起来，恨不得能马上一睹芳容。可是那媒婆却说那位姑娘不在家，在城里上班，然后她把那位姑娘的手机号给了我让我们自己联系自己商量见面的地点。
拿到那姑娘的手机号我就结她发了一个短信，大致上向她做了一下自我介绍，然后向她征询见面的地点。那姑娘倒也爽快，我短信发出去年没多久她就给我回了短信，告诉我她的名字叫吴明媚，然后说她在城里上班白天没有空，只有晚上下班了才有空。然后又定了在城里的某广场的桥上见面。
我第一次看到这位姑娘的名字的时候内心立马就震惊了，这让我想到了曹植在他那篇流传千古的《洛神赋》中的几句话：“丹唇外朗，皓齿内鲜。明眸善睐，靥辅承权……柔情绰态，媚于语言。”一个人的名字能起的这么有诗意，人品也肯定差不到哪去，这人说什么也要见一见。
于是在一个月黑风高的夜晚我骑着车向见面的地点出发了。
大冬天的，北风那个吹啊，我站在那桥上都快冻成腊肉了可是还没见到了我想见的那个人。后来一想怎么觉得自己这么二呢，人家又没见过我，就算来了也不一定能认得出来我，于是就给她打电话想告诉她我到了，我穿什么样的衣服，摆了个什么姿势，梳了个什么发型，你快来见我吧，晚了就只能看见雪人了。
可是，那姑娘的电话关键时候竟然打不通。我当时那个急啊，但偏偏又不能走。
就在我即将由小鲜肉变成腊肉的时候，感觉有个人老是往我这瞟，但又不确定是不是看我。就在我正迷茫的时候那个人走了过来，问我是不是叫那个啥，然后又说了她的名字。我一听她的名字，当时感动的就想哭啊，妈啊，这么冷的天等了快三个小时了总算和大部队胜利会师了，真不容易啊。再一看那女孩穿的，我瞬间有一种时空错乱的感觉。寒冬腊月的，我生怕把自己冻着了，因此穿的像企鹅一样，可还是觉得冷。可看人家，上面穿了个似乎是裘皮大衣，将上身遮得严严实实的，可下面却是丝袜配小高，比过夏天还要凉爽。我真不知道她是热还是冷。再一仔细看那长相，当时我就懵了，这五官也太“协调”了吧？尤其是那一双腿，彼此之间隔的距离仿佛都能害相思病。也不知道她这名字是谁起的，也太有勇气了，幸亏曹植死的早，否则看到姑娘这副尊容，说不好又会被气死一回。。
就在我在仔细的打量着人家的时候，姑娘说话了：“那媒婆把你夸的跟什么似的，我看你长得也不怎么样啊。”
长这么大我也知道自己长得不怎么样，要长得好早就结婚生子了还用来见你。但至少还没到吓死人的地步，所以心中早已有了心理准备。可是姑娘您长得也不怎么样啊。再说了，就算我长得再难看，可这也好歹也是我妈怀胎十月辛辛苦苦给塑造的啊，怎么能让别人随便玷污，于是就回了句：“你长得真漂亮。”那姑娘也真是个实在人，一听说我夸她长得漂亮，头一甩道：“那是，要不怎么会有那么多人喜欢我呢。”当时我就一阵恶心，但是面子还是要给人家的，于是就站在那和她东拉西扯的聊了几句，那姑娘忽然问：“你就不打算请我吃顿饭吗？”
“对不起，我不饿。”其实我是想说，我看到你已经饱了。
“可是我饿啊。”
此时此刻我只能撒了个谎：“那不好意思，我没带钱。”
那姑娘向我投来一个很鄙视的眼神：“长相一般也就算了，还这么穷，我以后要是嫁给了你怎么过日子？”
我觉得姑娘想得实在太远了，于是就开导她：“姑娘，您放心，咱们肯定没有以后。”
那姑娘的眼神马上由鄙视转为了愤怒，我不知道当时姑娘心里怎么想的，反正瞪了我一眼后转身就走了，我从心底就没打算留她，甚至巴不得马上结束这次相亲，因此见她走了我也转身就走，连头都不带回的。
就这样，这次的相亲伴随着我们互不对眼再次夭折。不过这次相亲经历也总算让我明白了一个道理，那就是宁可相信世上有鬼也不要相信媒婆那张嘴。
总结这几年来的相亲历程，我真觉得相亲一个技术活。
如果你长得帅，比如说像潘安那样，每次出门都能惹起全城轰动，完了回家还能有个掷果盈车的效果，那在这个看脸的年代还好说一点，可如果你长得要真像我一样貌如左思，那能不能相亲成功还真的是个未知数。再说了，我还不如人家左思。人家左思虽然长得也丑，但毕竟才华满腹，随便一篇《三都赋》都能造成洛阳纸贵的效果。我要真有人左思那才华那我估计现在也早就结婚生子了。
本来两个就互相不认识的人，经媒婆介绍后算是初步相识了。两人一眼望去对方，如果彼此都能看上对方还好，如果彼此都看不上对方也还好说，可就怕你看上了人家人家看不上你。就这么放弃吧，心有不甘，好不容易碰上一个钟意的，怎么能轻言放弃呢。可如果不放弃该怎么做呢？最应该做的恐怕就是利用几十分钟的时间使出自己的浑身解数一定要让对方了解你的优秀，尽自己最大的努力吸引对方。可问题也恰恰出在了这里，你认为自己某些地方是是优点，可人家却不这样认为。比如你说你善长唱歌，那一嗓子吼出来，鸟惊庭树、绕梁余音，叫人三月不知肉味，可人家偏偏来一句，我喜欢画面，不喜欢音乐，你说你怎么办？和人家继续聊画画吗？懂，还好说，可如果不懂呢？
我还发现了，你就算打算把自己说的很好，可也不能把自己说的太好，哪怕你真有那么好，可说多了人家只会认为你是在吹牛，太自恋。可如果你不说，人家本来就看不上你，此时估计会更加看不上你。在相亲的时候到底该怎样恰当的表现自己，这恐怕是世界上最难的学问了，谁要是真能把握住这个度，肯定能在情场上战无不胜攻无不克。
以后，相亲还要继续，成功与否，天知地知，你不知我不知。本故事纯属虚构，如有雷同，算我抄你！
-----题记
过年的时候奉命回家相了一次亲，结果又以失败告罄。回想这几年来的相亲经历，感慨万端。
我第一次相亲的时间是在刚及弱冠之年。别说我相亲相的太早，没办法，谁让咱是农村人呢？农村人都有“愁婚综合症”。说白了就是父母亲总是害怕自己的儿子娶不到好老婆，更害怕自己的孩子娶不到老婆，所以相亲这事在父母看来就应该越早下手越好，手下的的迟了好的就让别人挑完了。别的先不说，光是我的几个发小，早在十八九岁的时候就结了婚，现如今人家孩子都能打得了酱油斗得了地主了。
我的第一个相亲对象是我妈的一个八杆子打不着的亲戚给介绍的。在没见到那姑娘之前心里既紧张又好奇，难免幻想一下那姑娘长什么样，是美若天仙还是丑如无盐？可是当我真的见到那姑娘的时候忽然觉得我的所有幻想都是多余的。因为那女孩长的平平凡凡，不美也不丑，不黑也不白，不高也不低，你压根就不用幻想。
生平第一次相亲，难免有些紧张。所以当那女孩往我身边一坐，我瞬间感觉自己变成了化石，肚子里的千言万语都不知所踪。那女孩似乎也变成了化石二号，坐在那里要么低头看着自己的裤子，要么就是目光呆滞，也不知道她在想什么。整个相亲过程，我们都是有一搭没一搭的闲聊着。
也不知过了多久，我和那姑娘连闲聊都闲聊不下去了。就在我思索着怎样结束这一次尴尬的相亲时，没想到那姑娘倒是先开口了，意思就是说要是没什么说的我就回去了，我家还有两头驴等着我喂呢。我忙说可以可以，临走时还向人家要了电话号码，以备将来进一步发展之用。
回家我妈问我那姑娘怎样，我说还可以吧。其实心里真觉得那姑娘一般，得之谈不上高兴，失之说不上沮丧。可我妈却是一个劲的对我说让我积极的和人家联系，争取早日取得进展。
为了坚决贯彻我妈的思想，翌日我翻出了那女孩的手机号码想给她打电话约她去玩。可是接连打了好几遍手机里面都传出了那个像死了老妈似的声音：“对不起，您拨打的电话是空号，请您查证后再拨。”
怎么回事？难道那姑娘没看上我，压根就没有想和我继续发展下去的念头所以就给了我一个空号？于是将那手机号仔细的看了一遍。以前我总觉得自己是人才，可一看那手机号我忽然发现自己简直是天才。地球人都知道中国的手机号是十一位，可我留的那姑娘的手机号却是十位。我仔细的回忆了一下那姑娘在给我手机号时的场景，但想来想去脑子里面仍是一团糟。不知道是那姑娘根本不想和我有任何交往所以故意给了我一个错号，还是我太粗心太紧张了少输了一位数字，总之这十位数的手机号码在地球上确实是联系不上地球人。
于是，我的第一次相亲就以少输一个数字告吹了。
在这之后我又陆续相了几次亲，每次无一例外都是我看上了人家可人家没看上我。心中那个郁闷啊，就别提了，说多了都是泪。
十八世纪法国伟大的思想家、哲学家、教育家、文学家卢梭先生在遍尝人间疾苦，饱受世态炎凉之后终于写出了流传后世的煌煌巨著《我们为什么总是受压迫》。有时候我就在想，我在饱受失恋以及相思之苦后要不要也写一本《我为什么总是被甩》，说不定也能一炮而红成为流传千古的不朽奇书供后人拜读。
对于我的每一次失败，不知内情的朋友还以为是我眼光太高，总是劝我别太挑了。以前朋友们劝我的时候说的话是，别太挑了，只要娶回家能过日子就行了，别太在意长相。到后来随着我相亲一次次的失败，有一朋友干脆就说，别再挑了，只要娶回家咱们不再三缺一能打麻将就行。
说这话的是我的一个美女朋友，绰号麻辣烫。
麻辣烫是我的发小，与我同村同龄同班同学同穿一条裤子好多年，我一直暗恋着她，其实也不光是我暗恋她，我们班的好多同学都暗恋她。没办法，谁让人家长得太漂亮了，早在上学的时候她就与她姐并称绝色双骄，如今毕业了在社会上闯荡了几年就更加了几分成熟与稳重。我们对她的暗恋也是与日俱增，只是不敢表白罢了，如果人家同意还好，如果不同意怕朋友都做不成。她在说了上述那翻话后便毅然决然的承担了给我介绍女朋友的责任。
失之东隅，得之桑榆，虽然不能与麻辣烫在一起，但要真能和她朋友在一起也算是一种补偿，我在心里这样安慰自己。
没过几天麻辣烫就打电话让我去她家，说她有一朋友来了，让我去见见。我挂了电话把自己精心打扮一翻后就出发了。其实我家到麻辣烫她家也没多远，举步之劳。我一进去就见沙发上坐了三个人。定睛一看，其中一个是麻辣烫，一个是她姐，还有一个不认识，应该就是她说的闺蜜了。初次见面，而且还是以相亲的方式，我实在不知道该怎么跟人家打招呼，只感觉空气瞬间凝结在了一起。最后还是麻辣烫打破了这种气氛，给我们做了介绍，说她叫庄梦蝶，是她的闺蜜。
“庄梦蝶！”我不禁脱口而出，“好有诗意的名字。”
“哦？怎么有诗意了你说说。”似乎她长这么大还是第一次有人夸她的名字有诗意，所以显得很感兴趣，一双大眼睛一眨都不眨的看着我，似乎想马上知道答案。
“庄周晓梦扑蝴蝶，望帝春心托杜鹃。”这是李商隐流传千古的《锦瑟》中的颔联，她的名字刚好就在其中。
她听了我的解释后发出赞叹：“你可真有文化。我长这么大还真没有人像你一样能从我的名字里说出一首诗的。”
我摇了摇头：“不是我有文化。有文化的是给你取这个名字的人。”
她说：“这名字是我奶奶给我起的，她原先是高中语文教师。”我心想，难怪。就这样我们聊上了。麻辣烫和她姐姐知趣的走了开来，只留下我们两个人在那聊着，竟然越聊越投机。
那次相亲结束后我们互换了电话号码，然后我约了她明天出去哪哪吃饭。一开如她说明天还要上班恐怕没有时间，我说你什么时候下班我再去找你。就这样，吃饭的时间定为明天晚上九点。
次日离晚上九点尚有几个小时我就已经破不及待的去了她上班的地方等她。好不容易等到她下班了这才和她一起去了一家她最爱的火锅店吃火锅。
坐好点完菜后我问她喝酒吗？姑娘可真是个爽快人：“喝酒”
于是一箱啤酒应运而生。
就这样我们喝着聊着，中间觥筹交错推杯换盏，竟然有说不出的热情和欢喜，犹其是在酒过三巡菜过五味后话就就更多了起来。因为她是在婚纱店上班的，所以她说她的化妆品，我说我看过的一些书，本来风马牛不相及的话题我们俩竟然硬生生的将它们扯到了一块，而且还越聊越投机，竟然没有丝毫违和感。饭店的人是越来越少，显然时间已经不早了，可是饭店老板丝毫没有让我们离开然后打烊的意思。后来还是梦蝶一看表，惊讶道：“啊！都凌晨一点了。”我立马见缝插针的说：“这顿饭吃的时间也太长了，吃的我都饿了。”梦蝶忽发奇想：“那要不要再去吃个宵夜？”
我欣然同意。
宵夜吃完回到家的时候已经凌晨三点多了，酒也喝了不少，我正准备上床睡觉，却听见了手机短信的声音。拿起一看是梦蝶发过来的----
待我长发及腰，少年娶我可好？
我心里当然一万个愿意，于是马上回了过去---待我祖坟长草，美女嫁我可好？
那边马上就回了一条消息：愿意。
那一瞬间，我忽然感到万赖俱寂，花开花落，岁月静好。
我和梦蝶相交了差不多大概有三个多月。这三个月中，我们真可谓是聚少离多。她是婚纱店的化妆师，店里的生意好得不得了，所以她每天都忙的昏天地暗。我深知感情是需要培养的，所以没事的时候就给她打电话或者在网上聊天，她不忙的时候说起话来也会滔滔不绝。我们聊了很多，甚至她连几月去打婚纱照几月结婚，婚后去哪玩都想好了。我没她想的那么远，但既然她想到了，我也没什么意见，因此也跟着她一起憧憬我们的未来。她每对我说一次有关我们结婚的事我就觉得我离幸福就又近了一步，因此为了能够让我们的关系能够突飞猛进，我除了和她打电话以外还会主动去找她，可是每次去除了看见她在忙还是在忙，有时候连话都说不上两句。好不容易下班了想找她去玩或者吃饭，她却因为上了一天班累的想死，除了想睡觉以外什么都不想做，所以吃饭玩耍的计划也只能泡汤。
哲学家雪菜有句话怎么说来着？幸福是什么？幸福就像花儿，昨天还开得无比鲜艳，今天却已凋谢。我们所愿留驻的东西，诱一诱人就飞。幸福还像嘲笑黑夜的闪电，虽明亮，却短暂。
此话诚不我欺！
不知道从什么时候开始我感觉她对我的态度越来越冷淡。我心知不妙，就打电话问她是不是心中另有所属了。她也没回避，而是直接了当的告诉我，没错，我爱上我们婚纱店的摄影师了。请你以后不要来找我。说完就挂了电话。
听着电话里的盲音，想着以前她对我说过的山盟海誓，我瞬间觉得很好笑。一直到现在，我只要一想起她当初对我的承诺，然后再想想她分手时对我的绝决，我仍然觉得很好笑。
哲学家亚伯拉罕·林肯曾经说过，一个人决心要得到某种幸福，那么他就能得到这种幸福。以前我就对这句话持怀疑态度，经历了这次恋爱失败后，我更是想对林肯说，小林，你过来，我保证不打死你！
麻辣烫在知道我们分手后气得爆跳如雷，说难道我麻辣烫的发小是你想甩就甩的吗？还有那个小三，哪天要是见了他非得把他打成熊猫眼，让他看不了镜头摄不了影。看着麻辣烫的样子，我安慰她算了吧。本来被人甩了就已经够丢人了，难道还真要把人家打一顿不成？我虽然失了恋，但不能失了风度。祝福他们吧。
麻辣烫听了我说的话用看外星人的眼光看着我，完了嘴里蹦出一句：“你也太会装没事人了吧。心里难受就说啊。”
其实我心里一点也不难受，不但不难受，并且还很坦然，原因无他，只因每个人都有选择自己幸福的权力，尾生抱柱至死不渝固然令人钦佩和感动，甚至令人震撼，但若放手却也无可厚非，仅此而已。
在这之后的相当长的一段时间里我又断断续续的相了几回亲。有的貌美如花，西施掩面，比之失色。仿佛兮若清云之蔽日，飘摇兮若回风之舞雪；有的丑如无盐，远而望之青山绿水，近而观之龇牙咧嘴。可在这几次相亲中没有一个是成功的，要么是人家看不上我，要么是我看不上人家，要么是干脆谁都看不上谁，反正都是一面之缘，出了见面的那个地方立马又是谁都不认识谁。
就这样一幌眼几年过去了。这几年下来我亲实在没少相，有的甚至是以前见过，然后隔了一断时间因为换了媒婆介绍所以就又稀里糊涂的再见了一次。伴随着一次次的相亲失败，我的心理素质也发生了翻天覆地的变化，从一开始对相亲的好奇紧张到演变成现在的麻木不仁见美不美见丑不丑。唯一不变的是我在留人家手机号或者人家给我手机号的时候一定会数一下该号是不是十一位。
最近的一次相亲是在去年过年的时候。
这次的相亲对象是我妈找了长期占据媒婆龙头虎榜第一名的某某资深媒人给我介绍的。用该媒人的话说就是这个女孩浑身上下都是优点。优点多到什么程度呢？那就是人家头上长的那都不是头发，是优点。除了这位姑娘优点多以外，人家的家人也都好的不得了，可以毫不夸张的说人家姑娘家的蚂蚁都是双眼皮的。
听到媒人将那姑娘夸的天上仅有，地上绝无，我那早就波澜不惊雷打不动的心又骚动了起来，恨不得能马上一睹芳容。可是那媒婆却说那位姑娘不在家，在城里上班，然后她把那位姑娘的手机号给了我让我们自己联系自己商量见面的地点。
拿到那姑娘的手机号我就结她发了一个短信，大致上向她做了一下自我介绍，然后向她征询见面的地点。那姑娘倒也爽快，我短信发出去年没多久她就给我回了短信，告诉我她的名字叫吴明媚，然后说她在城里上班白天没有空，只有晚上下班了才有空。然后又定了在城里的某广场的桥上见面。
我第一次看到这位姑娘的名字的时候内心立马就震惊了，这让我想到了曹植在他那篇流传千古的《洛神赋》中的几句话：“丹唇外朗，皓齿内鲜。明眸善睐，靥辅承权……柔情绰态，媚于语言。”一个人的名字能起的这么有诗意，人品也肯定差不到哪去，这人说什么也要见一见。
于是在一个月黑风高的夜晚我骑着车向见面的地点出发了。
大冬天的，北风那个吹啊，我站在那桥上都快冻成腊肉了可是还没见到了我想见的那个人。后来一想怎么觉得自己这么二呢，人家又没见过我，就算来了也不一定能认得出来我，于是就给她打电话想告诉她我到了，我穿什么样的衣服，摆了个什么姿势，梳了个什么发型，你快来见我吧，晚了就只能看见雪人了。
可是，那姑娘的电话关键时候竟然打不通。我当时那个急啊，但偏偏又不能走。
就在我即将由小鲜肉变成腊肉的时候，感觉有个人老是往我这瞟，但又不确定是不是看我。就在我正迷茫的时候那个人走了过来，问我是不是叫那个啥，然后又说了她的名字。我一听她的名字，当时感动的就想哭啊，妈啊，这么冷的天等了快三个小时了总算和大部队胜利会师了，真不容易啊。再一看那女孩穿的，我瞬间有一种时空错乱的感觉。寒冬腊月的，我生怕把自己冻着了，因此穿的像企鹅一样，可还是觉得冷。可看人家，上面穿了个似乎是裘皮大衣，将上身遮得严严实实的，可下面却是丝袜配小高，比过夏天还要凉爽。我真不知道她是热还是冷。再一仔细看那长相，当时我就懵了，这五官也太“协调”了吧？尤其是那一双腿，彼此之间隔的距离仿佛都能害相思病。也不知道她这名字是谁起的，也太有勇气了，幸亏曹植死的早，否则看到姑娘这副尊容，说不好又会被气死一回。。
就在我在仔细的打量着人家的时候，姑娘说话了：“那媒婆把你夸的跟什么似的，我看你长得也不怎么样啊。”
长这么大我也知道自己长得不怎么样，要长得好早就结婚生子了还用来见你。但至少还没到吓死人的地步，所以心中早已有了心理准备。可是姑娘您长得也不怎么样啊。再说了，就算我长得再难看，可这也好歹也是我妈怀胎十月辛辛苦苦给塑造的啊，怎么能让别人随便玷污，于是就回了句：“你长得真漂亮。”那姑娘也真是个实在人，一听说我夸她长得漂亮，头一甩道：“那是，要不怎么会有那么多人喜欢我呢。”当时我就一阵恶心，但是面子还是要给人家的，于是就站在那和她东拉西扯的聊了几句，那姑娘忽然问：“你就不打算请我吃顿饭吗？”
“对不起，我不饿。”其实我是想说，我看到你已经饱了。
“可是我饿啊。”
此时此刻我只能撒了个谎：“那不好意思，我没带钱。”
那姑娘向我投来一个很鄙视的眼神：“长相一般也就算了，还这么穷，我以后要是嫁给了你怎么过日子？”
我觉得姑娘想得实在太远了，于是就开导她：“姑娘，您放心，咱们肯定没有以后。”
那姑娘的眼神马上由鄙视转为了愤怒，我不知道当时姑娘心里怎么想的，反正瞪了我一眼后转身就走了，我从心底就没打算留她，甚至巴不得马上结束这次相亲，因此见她走了我也转身就走，连头都不带回的。
就这样，这次的相亲伴随着我们互不对眼再次夭折。不过这次相亲经历也总算让我明白了一个道理，那就是宁可相信世上有鬼也不要相信媒婆那张嘴。
总结这几年来的相亲历程，我真觉得相亲一个技术活。
如果你长得帅，比如说像潘安那样，每次出门都能惹起全城轰动，完了回家还能有个掷果盈车的效果，那在这个看脸的年代还好说一点，可如果你长得要真像我一样貌如左思，那能不能相亲成功还真的是个未知数。再说了，我还不如人家左思。人家左思虽然长得也丑，但毕竟才华满腹，随便一篇《三都赋》都能造成洛阳纸贵的效果。我要真有人左思那才华那我估计现在也早就结婚生子了。
本来两个就互相不认识的人，经媒婆介绍后算是初步相识了。两人一眼望去对方，如果彼此都能看上对方还好，如果彼此都看不上对方也还好说，可就怕你看上了人家人家看不上你。就这么放弃吧，心有不甘，好不容易碰上一个钟意的，怎么能轻言放弃呢。可如果不放弃该怎么做呢？最应该做的恐怕就是利用几十分钟的时间使出自己的浑身解数一定要让对方了解你的优秀，尽自己最大的努力吸引对方。可问题也恰恰出在了这里，你认为自己某些地方是是优点，可人家却不这样认为。比如你说你善长唱歌，那一嗓子吼出来，鸟惊庭树、绕梁余音，叫人三月不知肉味，可人家偏偏来一句，我喜欢画面，不喜欢音乐，你说你怎么办？和人家继续聊画画吗？懂，还好说，可如果不懂呢？
我还发现了，你就算打算把自己说的很好，可也不能把自己说的太好，哪怕你真有那么好，可说多了人家只会认为你是在吹牛，太自恋。可如果你不说，人家本来就看不上你，此时估计会更加看不上你。在相亲的时候到底该怎样恰当的表现自己，这恐怕是世界上最难的学问了，谁要是真能把握住这个度，肯定能在情场上战无不胜攻无不克。
以后，相亲还要继续，成功与否，天知地知，你不知我不知。
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