怀念那一份不曾有过的温情

不知道从什么时候起，我开始不再盼望暑假，也不再盼望回家，甚至有些抵触回到那个我曾经引以为傲的家。

与父母的隔阂在每一次吵吵闹闹中被慢慢放大，直到某一天恍然发现，原来隔阂已经在细细的吵闹声中变成了一条无法逾越的鸿沟。

爸爸妈妈很爱我，他们都是面朝黄土背朝天的农民，不舍吃穿用自己的一生耕耘着那一抔养育我的黄土。一年四季皲裂的手掌，被太阳晒得黢黑的面庞，还有那瘦弱却依旧坚强的肩膀是他们爱我的证明。只是他们的爱并不像那春日细细的雨水一点一点浸透干涸的土壤，倒像是夏日大雨倾盆而下的湮灭，压的人喘不过气来。

我也很爱他们，看着时光里渐渐老去的他们，看着岁月中日益上扬的皱纹和银白色的发丝，无能为力的心酸，一声声在我心里击打着，多想留住时间，留在这片刻光阴，让他们不要这么快老去。因为我知道，为了我，他们付出了一切。

爱，原本是多么温暖的字眼啊，却压的我喘不过气来。从小就在父母给的高压环境中，小心翼翼的活着，在父母眼里成绩是衡量我值不值得我被爱的唯一标准，可幸，我还不算太笨，从小到大都依靠着那鲜红色的分数没心没肺的活着。他们总是说自己是吃了没有文化的亏，他们用尽一生在羡慕着那些拥有铁饭碗的人，坚信万般皆下品，惟有读书高。我一直都知道他们对我的期望很高。

有时候我也在想我是我自己，还是只是一个承载着父母未完的梦想载体。他们坚信铁饭碗是我这一生最好的选择，母亲执意要把我的未来安排的妥妥帖帖，什么时候毕业，找什么工作，什么时候结婚，什么时候生孩子……听着母亲年复一年的唠叨，从前也并不在意，总觉得离我还很遥远。

为了读不读研和家里大吵了一架，父母坚信读研会有至高无上的未来，我的不情愿在他们眼里就是愚昧至极。母亲说不读就什么也别想了，永远都不会原谅我，父亲说我都告诉大家了，你不读我多没面子啊。

后来啊，父亲老是念叨我说花了他很多钱，一面叨叨着说要请学校老师吃饭，一面又叨叨着路途太遥远，嫌麻烦。母亲也总是说我长这么大还是不懂事，我不喜欢父母那一套关系至上的说法，母亲说“这个社会不缺人才，缺的是关系和金钱”，她从来不相信我可以凭自己的能力达到自己的目标，她也不允许我有自己的想法，她觉得她的女儿就必须要活成她女儿的样子，而不是自己的样子。

妹妹和我的关系很不好，她很怕我，我很喜欢凶她，因为我讨厌她唯唯诺诺的样子，像极了小时候的自己，胆小，怯弱，战战兢兢，如履薄冰，生怕哪里没做好就会受到批评。我讨厌这样子的她，也讨厌这样子的自己。

偶尔也会回想那个时候自己，是不是比她更加胆小，更加怯弱，我犹记得那年寒冬，大雪纷飞中被撕毁的一张张试卷和写有成绩的通知书，那个鲜红的分数像极了母亲通红的双眼，泛着红色的愤怒。怎么会不害怕呢？我才八岁吧，在寒风中吓得瑟瑟发抖，从那之后我便知道，学习，是我人生的全部。我不敢光明正大的玩，也从不敢心安理得的去旅游，因为母亲说学习是最重要的，出去玩也不会给我一分钱的资助，在她眼里与学习无关的一切都是次要的。

我还是想和父母和和乐乐的相处，却发现用尽全力也得不到理解和选择的权利，母亲总有那么一个理由来反驳我，让我无言以对，骨子里的软弱和恐惧让我无法反抗她的一字一语，便只能这样唯唯诺诺的活着。

从小到大的梦想就是有一个充满温情的家，有不干涉我的成长和选择的父母，能够活的像个真正的孩子。

我该不该感谢她成就了一个这样的我？