不是周日和不是周末，只是平常的晚班周三。
对于我这样的人来说，没有周末可言。在小县城生活，没有学历和实力找到的工作总觉得不三不四，不是销售就是文员或者客服。
对生活的不报期待似乎总让我告诉自己死亡并不可怕，并且可以坦然接受，有时候也会有内心的另一个声音在说，你不过是在找借口罢了。对这流氓的生活，除了懦弱，竟表现不出来任何的战斗力量。
可我知道我的内心是有某一股力量的，只是它越来越隐没，逐渐的变得没有、消失了。
以前我患了一种幸福会羞耻的病，现在似乎依旧有，只是当我逐渐爱上自己了以后，这种愧疚感逐渐的消失了，一个人活得很畅快。
突然的想起某个小学同学，以前也会时不时的想起她。她其实也生活在这里，前几天似乎还看见了她的母亲，只是那黯然的几年，让我几乎断了以前认识的所有人，我一直在断绝某一些关系，以至于到现在一直一个人。
其实我觉得自己不是忘恩的人，而是我并不只是人，更多时候是一缕魂。
一缕在这个世界上渴望得到某一些东西的魂魄。
早上被疑是震感的震醒，闹钟刚响，7点13分左右，没有可以讨论的人和欲望，9点打开朋友圈发现并没有人发表关于震感的朋友圈，我想，如果我没有微信朋友圈，如果我不需要再这个世界保持任何联系。那么我会在哪里。
打开小红书，看每个人puo出来的精致生活，试图让自己得小日子也过的精致一些，似乎除了吃，也已经变得无欲无求了，昨天晚上把榴莲开了，看到榴莲鸡原来是先用榴莲壳熬煮。
正好合适，喜欢这样在原有的生活里增添一些细微的东西便可以过得异常幸福的小细节。于是套上胸罩，早早的出门买了半只鸡。
卖鸡的老板看起来是个还算老实爱说话的i人。看着案板上没有一丁点脂肪的半只鸡心想，这个好，精瘦，就要这个。
后面和老板寒暄才知道，鸡肉原本的脂肪已先清除。果然，连鸡都要先去除了油腻才会更容易被看上。
最近总吃鸡，前几天的鸡腿吵柠檬吃了两天，冰箱里还有2餐的花胶乌鸡还没吃，早上估计还得剩2餐的榴莲鸡。
这样看来未来半个月除了水果，一点蔬菜，似乎也不需要再买些什么了。
于是觉得早上的半只鸡18元，4块钱的白菜心，很值。虽然榴莲贵了一些。卖鸡的老板听说我要炖榴莲鸡，问我现在榴莲是不是还是很贵，我说一斤三十多，他说那不是一个要一百多。我想，他应该有2个以上的小孩要养。
榴莲鸡炖白菜打算留到11点再吃，早上先充了杯咖啡牛奶和剩一些前晚买的蓝莓和小番茄，再不吃就要坏了，牛奶也接近临期。
客厅在这样的浅夏还不会闷热，风扇吹出来的微微细风，竟有些微的凉意。
昨晚的梦里，安稳细腻。
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