01
写文时间长了，经常会收到各种各样的后台私信和留言，问一些这样或那样的问题，我一般都不太敢回话，就我这么一个生活的“二愣子”，哪敢随便造次去指导别人？
不过，唯有一次，对一个女孩，我实在忍不住多说了几句。
她的问题是这样的，她说一年前她的哥哥叫她回老家签了一个协议，大致内容是父母的财产她一分不要，都归哥哥，从此父母的生老病死也都由哥哥负责，不用她管了。
我问她你同意了吗？签了吗？
她说签了，连她老公也一起签了。
我说你父母有多少财产呀？
她说一套房，大概值几十万吧。
我说那你现在有什么烦恼呢？
她说烦恼可大了，因为她前几天接到妈妈的电话，说家里急需用一点钱，是父母自己要用钱，不是哥哥，所以想请女儿帮忙。
她当时听了很受伤，她觉得你们当时把我扫地出门似的，叫我签那个协议，现在遇到困难为什么还要来找我。
但是毕竟是自己的妈妈亲自向她开了口，她也不忍心拒绝，所以就非常纠结。
她还有一个顾虑，哪怕她自己同意帮爸妈，她担心她的老公也不一定会同意，因为毕竟他老公也是签过字的，已经是名正言顺可以撒手不管，可以概不负责的。
她问我她该怎么办？现在她也不敢去跟老公商量。
02
天下之事，真是无奇不有。
这等协议，我还是头一回听说。不管他哥哥出于什么样的目的，我都觉得想出这样一个主意是不可思议的。
而她和她的父母为什么要配合她哥哥，甚至可以说是纵容她哥哥，他们一家曾经发生了什么，外人不得而知。
我只是纳闷，难道赡养父母是因为将来可以继承他们留下的财产吗？这是哪门子的逻辑？
清官难断家务事。我最后给她的建议是这样的：
首先，父母有困难，子女提供帮助是义不容辞的。哪怕她们曾经确实伤害过你，但父母糊涂，你不能糊涂。
这个世界上，最不跟我们计较的是自己父母，我们最容易原谅的也应该是自己父母。父母的过错，能原谅的就要尽快去原谅，也必须原谅。
她们生了我们，含辛茹苦把我们抚养大，培养和教育我们，我们感恩都来不及，有什么理由去跟她们计较和怨恨。
我说，如果你老公不答应，那你必须说服他，甚至一定要请求他的理解。毕竟，父母是你自己的，不是他的。
别人不可能比你本人还心疼你自己的父母。人都是自私的，你自己都不选择为自己的父母讲话，还能指望一个毫无血缘关系的女婿？
你也可以赌气，做到不理不睬，但是我怕你有一天会后悔，等父母归西后，你会后悔的。可是那个时候后悔也已来不及了。
再者，既然你现在自己也已经是一个妈妈了，那么你是不是应该给你的孩子树立一个孝敬父母的好榜样。都说一个人一生幸不幸福，很大一部分因素取决于她的原生家庭，那么你打算给你的孩子一个什么样的原生家庭呢？
一切事情的发生都是有原因的，你有没有反省过自己平时是不是对待父母太过疏忽和冷淡，所以才导致今天这种尴尬的局面。
当然，我告诉她这只是我个人的一点想法，家务事终究需她自己做决定。
03
亲情到底有多重要？对一个人的一生影响到底有多深？
电影《三十二》、《二十二》的导演郭柯说，根据他从2012年开始对几位“慰安妇”奶奶的追踪采访，他发现对于奶奶们来说，真正对她们伤害至深，至今难以释怀的其实并不是来自外人，而是来自自己的亲人。
是事情发生后，自己的丈夫和家人对自己的那种误解，羞辱和中伤。
那种痛，才是最无力的，也是最钻心和最刻骨铭心的。
即使七十年过去了，奶奶们回忆起来，依然是伤心欲绝，老泪纵横。
可见，对于亲情，我们每个人是多么的伤不起。那是我们生儿为人的根啊。
我们怎么能随意去伤害它，甚至因一时之气就轻而易举抛弃它？
人生短暂，留给我们年迈的父母的时间正一天天在减少，我们连细心呵护，好好珍惜都来不及，哪里还敢去惹他们伤心失望？
04
前几天，刘墉老师在他公众号回复一个读者来信，谈到如何处理好养父母和亲生父母之间的复杂关系时，他说养父母养育他的恩情大于天，但是如果没有亲生父母，也就没有他。
所以，在他心中，他的养父母才是他真正的父母，至于他的亲生父母，他也会瞒着他的养父母，每月偷偷去供养他们。
维护亲情，是人类的一种本能。容不得我们有任何的犹豫和选择。
尤其是血脉之情，它是一种不可逆转的存在，无论你承不承认，它就在那，永远都割断不了。
大逆不道，是违背自然规律的，最终只会让自己陷入无尽的痛苦、自责和羞愧的深渊。
子欲养而亲不在。现在不做，更待何时。
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