过多的承诺犹如过少的关心，一样残忍

过多的承诺犹如过少的关心，一样残忍

人生到底是喜剧收场，还是悲剧落幕――不负我心，不负我生！

如果每个人的生命都是一片海洋，其中总有一些会被我们遗忘，尔后成为偶然被打捞上来的沉船宝藏。这些宝藏或许是一件事，或许是几个人。即使忘记，他们也不会消失。倘若找到，难免感叹唏嘘。

年轻，不懂得承诺的重要性，总觉得当下，不管是谁跟你诉说，给一个肯定的答复会比一个否定的答复重要的多，因为怕轻易打碎别人的梦，虽略显矫情，可却是最真实的情感表达，却往往忽略了背后的意义，等哪天忽然记起，回忆泛滥，心头掠过的是别样的心酸。

1

当你轻易问我一个人该不该追时，我一定不假思索的回答你：追。当你含糊的问我一件事你该不该做时，我一定斩钉截铁的回答你：做。随之，人被吓跑了，事情失败了。你哭着跟我说：“我TM决定再也不相信你了，问你的事情每一件做成的，你能不能给我走点心。”我沉默，不懂。哪儿错了？究竟是哪儿错了呢？我的出发点没有问题，我的心意也没有丝毫偏差，我以为你会开心，没想到，却连你都消失了！

2

你跟我说，有时间来找我玩，我当你免费的导游，带你吃喝玩乐，带你贪图美色，顺便发一张有的没的图片来诱惑我，然后我义正言辞的跟你说：好，2个月后见。结果，2个月，又2个月，你时常跑过来“慰问”我：死了没？怎么还不去骚扰你？我在电脑的这端，没皮没脑的傻笑着说：忙，最近估计去不了。你已然失了兴致，过了很久，敲过来一句――没事，反正四季在轮回。我能感受到你的失落。有机会的吧，我也不确定了。尔后，你就再也没有出现过……我总是怀着“浮上水面透口气，又被迫潜了下去”的心情，欲言又止。

3

我特别讨厌火车站，我也特别讨厌分别，尽管它常常也上演着相聚的戏码。我们一个南，一个北，我从不啰嗦，也永远不会轻易道珍重。那年，二十岁的我丝毫不在意那些充满哲理的人生规则，独在异乡的默默陪伴，人情冷暖的朝夕以对，某种程度上的惺惺相惜。我说：“看不清未来，那就好好把握现在”。你对我10086个不放心，硬是把我送到检票口，说等我先走，望着你的身影，我特想哭，我不是担心分别后再也见不到，我只是觉得找到一个能分享喜悦的人很难，能分享烦恼的人更难。而你，恰巧就是这样的存在。想到这里，我哭着哭着就笑了，也许，时间什么都改变不了，也许，时间改变了一切，谁说呢，这个世界唯一不会改变的就是改变，不是吗？

过多的承诺犹如过少的关心，一样残忍

4

时过境迁，老同学再见。感叹时光红了樱桃，绿了芭蕉，感叹时光旧了面孔，伤了回忆。那个时候，每天朝夕相伴，说说笑笑，虽然偶有烦恼，但也不过过眼云烟，怎么也体味不到分别的滋味，知道下课的钟声敲响，才发现时光机“嗖”的一下带走了所有熟悉的面孔。没有吃完的饭，没有解完的题，没有散完的步，没有聊完的天，没有聚完的会，一切都不是那么恰如其分的画上了句号。总之，趁着一切来不及，就真的已经来不及了……很多事，说出来是一种解脱，但放在心里才能一直永久。

5

倒进杯子的第一滴水和倒满杯子的最后一滴水同样重要，我帮你倒进第一滴水，可却没帮你倒满最后一滴水，但结果已经没那么重要了。我到现在都记得自己滑稽的样子，我总是用最少的言语去回应，用冷淡的态度去表明。“有些人就好像埋在地下的酒，总要经过很久很久，等到离开后，才能被人知道。最遥远的距离是人还在，但回去的路已不在”。面对生活，人人不会冷静沉默，也不会一切如昨。

6

我妈常说跟别人家的女儿相比，我不够贴心，不懂关心，没有爱心（“三心”都没有，多么痛的领悟）。我那个时候固执，对一切不管不顾，趁着年轻，妄想任意妄为，与他们对待事物的看法截然不同，我不能理解他们，只一味地觉得凭什么你们要干涉我的生活，不能理解我的想法，却将所有事情附加在“一切为我好”的前提之上，我不是你们一生的续集，我只想自己对自己负责，可事实是，很多时候我负不了责，我也成为不了自己一生的外篇，其实这些很小的差异却造成了巨大的差别。

我们终将在一个人反复的自问自答中，不断成长。

不管在任何时候，都不要轻易给出承诺，你给别人无尽的希望，能够轻易化为无止的失望，想好后果。

不管在任何地方，都不要对人太过冷淡，你给别人无谓的态度，能够轻易产生遥远的距离，承担结果。

所有的时光都是被辜负被浪费后，你才能从记忆里将某一段拎出，拍拍上面尘积的灰尘，感叹它是最好的时光。所幸的是，今天，我们还能被自己打动，还有机会去回报所有。