养育孩子是个艰苦的过程，期间我也有过无数个痛苦的时刻，我总是觉得自己是受害者。
比如昨天写的一篇文章，看到另一半不愿意搭把手帮忙的时候，抱怨和不满就来了。
一个好朋友看了我的文章以后说我，你怎么这么说你老公啊，我看见他挺好的呀，照顾孩子那么细心。
其实，话又说回来，他人确实挺好，不管我怎么埋怨，他还是很爱孩子，也总是想着下次改正，而不是逃避。
那这又是为什么我总是感觉到他对我不够好，总感觉到痛苦呢？
昨天在我很迷茫时，又翻开了我很喜欢的心灵导师张德芬，她写的《活出全新的自己》这本书。
这本书是一本关于心理疗愈的书籍，以小说的方式教会我，所有问题都是自己造成的。
我就拿我昨天的例子来说。
孩子半夜醒来，尿床了，我需要另一半的帮助，但我既没有跟他说，当时也没有叫他过来，他就以为我不需要，而我呢，觉得他就是不在乎我。
书里说了，外在的一切，都是我心里的投射，我内心有一个被人在乎、被人理解、被人关心的需求，所有我看到的就是如此。
那我自己为什么又这么强烈的渴望被人理解和在乎呢？
作者说与我们童年的经历有关。这些童年经历会影响我们成年以后的亲密关系。
对于女孩来说，和父亲的关系长大以后就会移植到和丈夫的关系。
这让我想到了，我小的时候其实也挺幸福，从小衣食无忧，作为独生子女的我也是倍受呵护。
但妈妈对我付出的多的，爸爸埋头工作挣钱。父亲比较严厉，脾气也不太好，所以我就总害怕在父亲面前犯错误，在父亲面前也不敢表达自己。
对于如何和父亲相处，我总是小心翼翼，生怕出差错，属于压抑自己的类型，不敢那么放任自我。
如果按照老师这套逻辑，现在我和丈夫的相处模式，我仔细想了想，还说的真是有点道理。
生了两个孩子的我，日夜操劳，更多的是委屈自己，不愿意说出自己内心深处的想法，不敢表达自己。这个家里，感觉其他人的优先次序总是高于自己。
后来我长大了，家里发生了一些变故，我又希望父亲多关心我，潜意识里感觉是缺少被关注的，内心的敏感造就了我缺乏安全感。
就是这种意识模式又继续到了现在的家庭，我缺乏安全感，从小家境优渥的我却不敢乱花钱，甚至对自己和孩子有些苛刻。
我以前包括现在都是，总是埋怨，怨老公、怨婆婆，感觉这个世界对我这么不公平，她们为什么要这么对我，这么伤害我。
其实，我这就是陷入了“受害者牢笼”，我没有发现问题的本质，我不敢去面对自己旧有的伤痛。
“面对你的脆弱，这是从受害者牢笼走出来的唯一途径。”
和自己的父母“离婚”
我宽恕父亲，也就宽恕了我自己。他也许有自己的苦衷，他也是尽他最大的努力把我养大成人。
“每个人都要尊崇、认可自己血缘的源头。一个人如果想要过好的生活，一定要孝敬父母，真心地敬爱父母和他家族的长辈，否则，就算外在事业丰足，这个人还是不会有真正的快乐和好运的。”
宽恕，代表我们放下过去的执着，扫清了内心的垃圾。
但如何迈出下一步，还需要做的就是和父母“离婚”。
在心理上放下父母，尊重他们的灵魂和生命的进程，不要再去讨好或是拯救他们，是你们迈向幸福、成熟人生的第一步！
当我们发现自己生命的无意识程序，并勇敢地对它说“不”的时候，我们才能勇敢地继续玩生命游戏，我们才能自导、自编、自演的生命这出戏。
不要被自己的潜意识牵着走，对自己的情绪和感受保持觉知。
发现自己痛苦的时候，往往是发现自己旧伤的最佳时刻。
发现旧伤，就能收回向外指责的手、向外抱怨的嘴，面向自己，疗愈自己。
人生中的烦恼和痛苦，几乎都是来帮助我们觉醒、成长的。
在自我成长的过程中，要勇于打破惯性思维，不要因循旧习，这样就会有不一样的人生、不一样的婚姻。
网友评论