你要和大家一起分享的呀

“你要和大家一起分享的呀”，课间，一个4岁，一个5岁两个女孩正在努力追赶并尝试说服一个手里拿着巧克力饼干的5岁男孩和她们分享好吃的饼干。男孩子显然自己还没吃够，左藏右躲地一边快速把饼干塞进嘴里，一边躲避着两个女孩的堵截。

    为了达到能吃上饼干的目的，两个女孩子  不停强调“你要和大家一起分享的呀”这句话。这是为什么呢？为什么女孩子不直接说“我也想吃，你能给我一根吗？”或者“我最喜欢吃巧克力味的了，我可以也吃一根吗”这样直接请求的话，而要用“你要和大家一起分享”来对男孩进行施压呢？这真是一个值得讨论的问题。

      我认为原因可能有以下三点：1.这句话是两个女孩子能找到的，觉得在当时最有力且最能让男孩马上听话照做的一个要求准则，因为这句话经常出自权威人士之口（父母和老师），会分享就是好孩子，所以女孩子此时借的就是这句话的道德影响力。2.两个女孩子自己也是经常被要求和别人分享的，因此觉得男孩子也应该要这样做。3.男孩子的第一反应是逃，而没有明确表示反对和拒绝，这更加激发了两个女孩子的追击欲望。

      正巧，今天一个家长也向我咨询了自己孩子不愿意分享，把小客人拦截在家门外的事情。

      其实，她的孩子是一个很有主见，很敢表达的3岁小男生。并且妈妈在询问中也告知我，儿子对自己认可的好朋友，是愿意分享的，但目前对这一个小朋友就是不愿意分享，几次小伙伴来家里就把人家堵在门外，玩不了几分钟就说“好了，去你家玩吧”。妈妈说现在分享问题愈演愈烈，因为儿子的不愿意分享给妈妈制造了难题和尴尬，妈妈在自己气急的情绪驱使下不得已才做出了强迫孩子分享的行为。但是却导致了孩子越来越不愿意和对方去分享，妈妈也因此感到头疼和不解。

      其实，不愿“分享”是果，不是因。普通孩子在成长的过程中，或早或晚都能主动习得“分享”这个非常有用的社交技巧，在分享中感受到爱、尊重和满足。那为何孩子越来越不愿意分享了呢，因为“分享”已经不纯粹是分享了。

一、分享，是一种可以最快得到想要物品的捷径。

2-3岁，孩子的物权意识在发展，自我意识在形成，儿童是通过占有属于自我的东西，来区分自己和他人的。

因为，只有当孩子可以拥有了自己的东西，而且这个东西是完全属于他的。孩子对这件物品拥有绝对的控制权、所有权的时候，孩子才能够感觉到“我”的存在，这就是自我的延伸。

但是，我们要知道，当我们给孩子买了或送了玩具，最后到了孩子的手上，这应该就是属于他的东西了。那么，孩子就有权利处置他的物品。

如果强制让孩子把自己的东西与别人分享的话，会容易让孩子产生另外一种想法：我随时都有可能失去我的东西，我的东西被强制性的和别人分享了，那么，我是否也可以，用这种方法来得到别人的东西呢？更严重地，如果孩子长期处于这种认知模式中，感觉到自己的界限和边界不被尊重，那他也同样不必考虑去尊重他人。

因此，就出现了第一个案例中两个女孩子说的话。但这，并不是孩子内心自发的真正的分享，分享在这里是一种快速得到想要物品的捷径，分享的乐趣和意义被扭曲了。

二、分享，是一种不安全的感受。

孩子经常被要求分享，就意味着孩子一直要处于担心状态下，担心自己是否拥有物品的所有权，控制权；担心不知哪里突然又会冒出来一个与自己抗争物品的人。这些，只会让孩子产生一种不安全感，感觉自我不被理解，不被尊重。

就像案例中妈妈说的情况一样。孩子多次在还没准备好的情况下，被强迫分享自己的物品，那么孩子为了捍卫自己的权利，自然就发展出了对抗行为。但这却被爸爸妈妈认为孩子越来越不懂事，越来越不听话。孩子不仅失去了控制权、还失去了爸爸妈妈的爱。所以，“分享”意味着种种不安全感，没有一个孩子会喜欢这种不安全感的。

三、分享，是迎合、讨好他人的一种方式。

孩子自我意识发展的过程中，很大一部分自我认知都来自于成人和同伴对他的评价和认可。有时候，即使孩子内心极不情愿，但在父母的诱导下，孩子为了得父母的认可，也会把自己的东西分享出去。在幼儿园，在学校，同样为了获得老师和同学的认可，为了符合大家眼中好孩子的标准人设，孩子也会违背内心真正意愿而做出分享行为。

长此以往，孩子的自我认知会越来越依赖于他人的评价，而不能够真诚的面对自己的内心，变成“老好人”，变得凡事在意别人的评价和看法。分享，变成了一种迎合、讨好他人的伎俩。

一个逐渐失去自我的孩子，很难体会到真正做自己的快乐！相信这也不是父母愿意看到的。

    对于分享的问题，我们可以结合以上几种原因，有则反思，无则加勉，让孩子能真正享受“分享”带来的快乐和友谊！