你是不是经常会羡慕那些情商高的人会说话？
明明大家说出来的意思都差不多，但情商高的人说的话，就会让听得人觉得很舒服，即便是想表达对他人的不满，但说出来，对方也很少会觉得被冒犯；
而有些人，哪怕是真诚地说夸奖的话，都可能会让听得人觉得很假、不真诚，。所以很多时候，我们说什么不重要，重要的是，你怎么说。
不知道你有没有听过这样一个小故事：
有个吝啬鬼不小心掉进河里，好心人趴在岸边喊到“快把手给我，我把你拉上来！”但这吝啬鬼就是不肯伸出自己的手。
好心人开始很纳闷，后来突然醒悟，就冲着快要下沉的吝啬鬼大喊“我把手给你，你快抓住我！”，这吝啬鬼一下就抓住了这个好心人的手。
明明好心人都是想救他，但为什么第一次吝啬鬼不肯伸出手，第二次才愿意呢？
我们分别看好心人两次说的话，第一次他说：
“快把手给我，我把你拉上来！”，这时候主语在“我”，主动权是在好心人手上，那么吝啬鬼听了就会有这样的想法：凭什么我要听你的，要把我的生命交在你手上，我的命我要自己做主，万一你把我拉上去后，要求我感谢你或者回报你什么东西呢？这时候他自然不愿意听好心人的了。
再看第二次：
“我把手给你，你快抓住我！”，这时候主动权就是在吝啬鬼手上了，听了这句话，他的感觉就是：是你自己要救我的，那我就同意吧，反正我也没什么损失。
你看，同样的意思，但因为表达的方式不一样，就会让听的人产生不同的感觉，当然最后的结果也会不一样。
在心理学中，框架效应可以很好的解释这种现象，在生活中，面对同样的问题，但因为人们的描述不同，导致最后产生决策判断也不同。
比如在职场中，你提出一个方案，预估成功的几率在70%，还有30%的几率是失败或者结果不如预期。
如果你先和老板说：因为你们做了哪些准备，带来成功的几率有多大，再说可能的存在的难度及风险，这时候老板也许会说你思虑周全，并会和你一起讨论:能做什么，从而降低难度的风险。
但如果你是先和老板说：这个方案有30%的难度，难在哪里，老板可能就会觉得你是在抱怨，而不是为了解决问题，最后你前面70%的努力可能也会被否定。
在人际交往中，由于不一样的表达导致不一样的结果，这也是框架效应产生的影响。
我们常常遇到过来咨询人际关系或者两性关系的来访者，有些问题就是双方由于表达不恰当导致的误会矛盾。
所以，通过“框架效应”，我们明白了：在人际沟通中，想要达到一个更好的交流效果，关键不在于说什么，而在于怎么说。
就像你和伴侣要说几个好消息和坏消息时，公布好消息，可以刻意地分成几次来说，这容易让对方收获多次的惊喜。
而对于坏消息，最好是直接一次说完，这样对对方的打击有可能会减小。
另外像发红包，虽然同样是发88块钱，你分两次三次发，和你一次性发完，带给对方的喜悦程度也会有所差别。
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