我有些话想说给你听

我一直觉得能写些东西是件很文艺的事情，我也一直觉得文字是最省钱又最能表达想念的事情，而我坚持做这样的事情不知不觉已经很久。

人总要活的文艺些，虽然可能只是这样简陋的活着。

喜欢出门闲逛，喜欢走走停停，喜欢突然驻足惊叹，喜欢拍照留念，虽然总是会招来这样或那样的不理解，可就是喜欢。

一个人的喜欢是没有道理和没来由的，也是不可阻挡的，也可能是稍纵即逝的。一直觉得，任性的出游最快活，说走就走的旅行看似疯狂，可这却是除了逼迫自己坚持读书之外的做得最坚定的事。

说走就走，一切未知的不确定的在你下车之后汹涌而来，可能没有朋友，可能没有旅店，可能不认识路，甚至可能钱也不够。

所有所有的未知，让人觉得刺激，面对这些时我能感觉到活着的另一方面，那些无关生活的，没有纷争的，也无关未来的挑战。

我喜欢这样有趣的活着，我又何尝不是一个有趣的人。虽然有时你看到的我是安静的沉闷的无趣的手足无措的。

不久前和人聊天时，总是感叹抱怨自己太无趣了，生活太无聊了。但是你不知道，其实我的内心比谁都有趣。可惜摩羯座只活在自己的世界里，我的有趣，说不出口，表达不清，我自己有时候也不懂。

和我喜欢走路一样，出门后更愿意随意的穿梭，一会往左一会又向右。相比门楼林立，宽敞的大街大道，其实我更喜欢走巷子，穿出来又穿进去。

有一年夏天，我曾带着一个胖子大半夜的在一座小城的大街小巷里游走，偶尔惊起看家的狗咆哮，一边劝自己冷静，一边狂流汗。

后来再回想起我也会嘲笑那时的自己，这些陪伴和无脑闯荡是我漫漫无聊人生里的有趣。

对于那些愿意陪伴我四处胡逛而又没有怨言的朋友，我很感激并以之为珍重。

对于朋友，我也是有选择，有侧重的。

我喜欢有趣的人，我喜欢兴趣相投的人，我喜欢那些将就我的烂习惯而从来不抱怨的朋友，这些我都是记在心里。

我害怕麻烦别人，害怕别人觉得烦，所以很多时候我都是主动地放弃自己的坚持，小心翼翼的。自卑惯了的我，害怕别人在愤恨时说出让自己的难堪话，所以把握分寸时的距离感是不可避免的。

每个灵魂都是高傲的，不可侵犯的。看起来最容易相处的那个，笑的最开心的那个，可能最孤独。

我喜欢所有我去过的地方，我羡慕你们长大定居的地方，繁华或是自然。我也依旧最爱的生我养我的小城，破落的南方小镇，偏僻的群山包饶着的街道。

离家越远，时间越长，越知道想念。

从小就习惯的街道不是那么容易忘记，离开的。有时候我也想以后毕业就回来工作吧，安逸舒适自在又如意。

有时候也不甘心，未来啊，谁知道呢。

我一直想也一直努力活成一个很文艺的人，喜欢写东西是真的，没自信也是真的。

有时候好羡慕会写故事有文采的人，很多事情好像都是是天生的，比如长相，比如脑袋，比如发质。

有段时间会产生留起黑长直的冲动，但是碍于颜值，碍于发质，这个想法又被扼杀了。有时候我也会想要不就剪回高中时代的学生装束好了，虽然一样难看。但是很多时候我还是不在乎的，反正怎么都难看，无所谓了。

碍于天分碍于生活，很多事都不能做。这样的事以后也会越来越多吧。

借用那句话，你要不动声色地成为大人！

喜欢听音乐，民谣、周杰伦和陈奕迅，偶尔也会哼唱两句，喜欢林夕的歌词，或者说我喜欢有才气的人，喜欢会写故事，能表达自己感情的人。

我也一直努力成为那样的人，所以发的感慨多了，情绪藏不住了，会让人觉得矫情，觉得一个女孩子怎么话那么多。

遗憾现在的我，看的书还是不够，写的东西还是不好，肤浅或者浅薄。表达不出什么深刻的道理，不会写什么动人的情话。

尴尬的自得其乐。

贫瘠的生活能开出什么鲜艳的花朵呢你说，

我有好多的心事，今天是星期二，我说给你听啊！我有好多好多的故事，想告诉你，我有好多好多的秘密，也都想让你知道。

我写不出什么想象的故事，我写的都是生活感受，都是朋友的故事或者隐藏的自己的小心思。

我表达的不好，文笔像小学生，内容空洞，很多话没意义。

可是你要等，没有谁是天生就会的。

你要等。

在越过山丘之后，在日落日出以前。

日落之前是一天，日出之前是一夜。

我有些话想说给你听

我们都在长大不是吗，很多同学在准备考研，有些家里已经在准备结婚的事了，有些的甚至孩子都很大。

我多想快点长大，拥有自己的生活。

我多想别去长大，有些痛苦和不舍注定在等着我们。

今天是2017年3月14日，是星期二。

南昌的雨没完没了的下了很多天，今天终于停了。

想起以前我看过一句话：很多人闯入你的世界，只是为了给你上一课，然后转身离开。

前段时间我认识了一些人，让我明白了这句话的意义。他们尚且还未离开，可关系终究是不能如从前了。

交浅言深其实是失礼，话多并非是好事。这是他们上课的内容。

我能讲出来的心事并不多，敢被你听到的也很少。

已经不太喜欢向别人诉苦了，一半是觉得没有特别的必要，也有一半是因为懒得把自己的心理过程和故事情节再用繁杂的语言如实复述一遍，怕到头来无非是听者善良敷衍，而说者依旧失眠。

想来还是别去惊扰他人了罢。越来越能理解大家都有各自生活的难处，又何必再给彼此强加一项新的抱怨和消极态度，说多无益，反而觉得许多事也不过是一时的情绪，尚可忍住，不必渴望把一切和盘托出。

我教自己如何蒸煮一碗甘之如饴的孤独，在许多个沉默的时刻里细嚼慢咽地果腹。

味道好与不好，皆说惯了。

还有好多话我没有说，我还是会尝试去生活，去写故事，去旅行，去努力喜欢自己喜欢的人，立下的flag依然要慢慢去完成。

谢谢你听我说这么多。

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