安好,爸爸

作者: 我家后院有竹林 | 来源:发表于2019-11-26 22:46 被阅读0次

1

入秋了,天气渐有凉意。同样是明媚泛黄的阳光,却没有了夏天焦灼的炎热感。阳光铺盖在周身暖洋洋的,舒服极了。于我,秋天与夏天最明显的区别是下班后的天色。从我的座位望向窗外,如今的天空已经是黑漆漆的一片。我喜欢窗台对面那片居民楼,并不是因为其他的什么,仅仅因为它是一座居民楼,这让我感觉到一丝生活的气息。午休的时候,我望向对面的楼层,一大片的阳台只看见两个人在晃动,或许是绝大多数的人都去上班了吧,我想这时候留在家里的人是幸福的,我想能有一个自己可以随意装饰的房子是幸福的。昨天晚上爸爸来了一通电话。他问我:

“为什么不回去那个小城市做一个公务员。”

“那不是我想要的。”我说,带着绝决而倔强的语气。

那一刻我真的很爽,胸口舒了一大口气。感觉世界唾手可及。我想我终于不再模棱两可,终于能够坚定的告诉自己告诉别人,那不是我想要的,这才是我想要的。我从没有过这样的黑白分明的世界。虽然我仅仅只是说了一个宣言。

爸爸接着说:

“你想做什么就去做吧,不用问我们的意见,我现在在工作,你需要钱就向我开口,我又不是没在工作。”

听到他这番话,突然间我很抱歉,试图再多说一点,再解释些什么。可是,我却支支吾吾说不出。难道我要告诉他我喜欢的是文学,我喜欢的是写作。对于没上过几年学的爸爸而言,我所说的或许根本就是天荒夜谈,不切实际。况且连我自己都不确定的未来我要这样告诉他吗?我不知道他是否能够理解我,更不知道自己是否只是在逃避现实。在没有希望的现在,我不愿让他轻视了我的梦想。只重复到,那不是我喜欢的,不是我喜欢的。唯有这句话才能包含我所有的欲言又止。

2

爸爸爱我,我知道。可我们就像是熟悉的陌生人。在打到为止的你来我往之下有着难以跨越的障碍。好几次我们触到了壁垒,却又像缩头乌龟一样缩了回去。在不为难彼此的情况下相安无恙。

爸爸没上过几年学,基本的汉字认不全。在我们家庭里流传着一段关于他学习的故事。隔壁邻居问他:

“扁担倒下来是什么?”

“扁担倒下来是扁担”,我爸爸理所当然的回答。

奶奶给我们讲诉的时候在旁边旁白道:“扁担倒下来是一他都不知道,说是扁担”。这个笑话说了很久,从我到弟弟,我们都知道。在家庭聚会的场面它用来调剂氛围。我从最初听的哈哈大笑,到厌烦,到乐在其中,再到现在的怀念,一点一点的转变。

高中毕业那年,我们一同去政府办理我的大学贷款。在签字的时候,他回过头问我:

“‘辉’字怎么写。”

我当时想,原来他真的不会认字。因为这我常常把他看作什么都不知道的人。我小妈说,你爸爸连男女厕所都不分不清。

在我小时,我们很少相处,可每当奶奶用长竹条抽我的时候,我呼喊的总是爸爸。想着爸爸在的时候是多么的维护我。越想越觉着自己可怜,抽泣的也就越厉害了。我最爱的是爸爸枕头里的烟味。当我一个人在家的时候,我喜欢把头深深埋进爸爸睡过的枕头里,贪恋的呼吸着。对我而言,那是爸爸的味道。

在我的印象里,我似乎只同爸爸睡过一次。奶奶问我:今天,你要和爸爸睡觉吗?我闷头不答。那时的我虽然还小,可已经怀有小女孩的羞耻心了。况且我从没有和爸爸一起睡过。我躺在床上,爸爸紧紧的抱住我。可是太难受了。我动来动去,试图挣脱爸爸的怀抱。就这样,我煎熬的度过了一个晚上。从此后,我再没有和爸爸一起睡觉。

我喜欢趴在爸爸的背上。爸爸的肩膀很暖,像是有一股暖流源源不断地从他的背涌向我。不过,只有在生病的时候我才能理所当然的享受。我们村坐落在半山腰,公路像一条长蛇盘踞在山谷。小镇的诊所就在山谷的公路边。爸爸背着我爬上爬下。他累了的时候就问我:文文,要不要下来走会儿。我不舍得下来,但我知道他累了,于是就顺着他的背滑了下来。或许是爸爸和我在一起的时间太短,我总是想着要顾着爸爸些。

3

在我青春期的年龄,爸爸的青春期好似也还没过去。如若父母与孩子的青春期相撞,我想只有两败俱伤。爸爸好玩,性子桀骜不驯。他或许爱我,但是他还没有意识到孩子是一种责任,而不仅仅是爱。他忙着玩,赌博,泡妞。我由奶奶抚养长大。在我一路的成长中,我听过很多他的故事。从奶奶,从邻居。干了一天的农活,人们在饱餐之后喜欢聚在一起。倘若这里面有一个孩子,他们总是会逗逗小孩儿。孩子茫然无知,尴尬愤怒的样子逗得他们哈哈大笑。无聊的大人们好像总是很残忍,也很恶趣味。让爸爸从神坛跌落下来。我反抗过,用行动,用言语,而最终以生闷气为结局。就像我的小伙伴们怪腔怪调地说“蚊子”我就能无比生气地反骂过去,只因我的舅舅俗名叫“文子”。小孩的世界敏感而易怒,计较到一个微妙的腔调。尤其是我。

随着年龄增长,我渐渐意识到爸爸并没有我想象中的那么高大伟岸,无所不能。我印象中有一个画面。他坐在一把小木椅上,一米七八的大个子,两只腿长长的伸展出去,上半身瘫靠在椅背上,像极了网上流行的葛优瘫,只不过他全没有一丝搞笑的意味在。两眼无神的盯着地面。全身上下都是不得意。了无生气。好似对生活全然没有了激情。他望向我,眼神里透着沉重的低落。我看着他,我想生活大概真的很难吧。

我嫌弃他,为什么他就不能像其他爸爸一样,能够撑起属于我的这一片天呢?至少这一天应该要来的晚一些。从那一刻起,爸爸在我的认识里不再是一个单纯的爸爸,他还是一个除我之外的人。他有自己的情绪。

在爸爸30而立的年纪,他结婚了,之后又有了弟弟,爸爸有了自己的家。弟弟从医院回来那天,奶奶说,去看看吧,看弟弟长什么样。我蹑手蹑脚的走向床,看见小妈坐在床上,还没见着弟弟,我又飞快的跑出去了。其实我只是害怕,有些畏手畏脚。有时候我在想,弟弟和爸爸的感情才是最深的吧,至少从陪伴他一起成长这一角度来看也应该是弟弟。是弟弟陪伴他从一个热血青年走向一个爸爸角色,是弟弟让他感受到了作为一个父亲会有的烦心事,是弟弟让他学着担起责任。而我从来正好相反,从不让他担心,也从来不愿意将自己示弱给他看。

我从没生过大病,偶尔一场小感冒,那都是极少的。一路走来,我好像从未给任何人舔过麻烦,一直都是安安静静,稳妥的长大了。而弟弟在学业上周转多个学校,身体上前前后后住过几次医院,爸爸为此费了好些精力。看着他们折腾来折腾去的,我既心疼爸爸也心疼弟弟。明明看着十分强健的弟弟,却偏偏各种意外。也许是过刚易折。我也时常拿这句话提醒自己。

我记得有一次,爸爸领着已经十几岁的弟弟走进浴室洗澡。弟弟长的很快,他和爸爸的身高差越来越小。看着他们前后离去的背影,我羡慕无比。从浴室传来哗哗啦啦的流水声。他们在说些什么我不知道。我成了彻头彻尾的旁观者,只能对着空气看似享受的微笑着。我只是遗憾。我是无论如何也不会像弟弟与他这般相处了。到如今弟弟正是青春期,他与爸爸是互相对抗的两面,弟弟在对抗中或许已经忘了爸爸背过他的背,揉过他头发的双手。

在我叛逆的那两年,我曾暗暗的嘟囔,在我最需要你的时候你不在,那就以后都别在了。在我心底深处的某个地方,一直持有一个疑问,爸爸到底是更爱弟弟还是更爱我呢?我很想问一问爸爸,或许等以后的某一个时刻,我会问的,只是永远不会有令我满意答案。无论他怎么回答。

4

这周五,我和发小相约见面,我们谈论到人生理想这一块,她说,自己想在家乡的县城里做一个公务员,为父亲买一栋颐养天年的房子,好好的陪伴他们变老。我说我最理想的状态是,考研读博,在一所大学里面教文学,最好是能够以写作作为我的职业。她认为,家人对她而言是最重要的,而我说,朋友对我是最重要的。唯有朋友是我自己选择,并且我也不用扮演一个不是我的人。在家庭中,我常常被被冠以“乖”这一名号,一旦乖巧不免就要委屈自己。我的成长经历了教科书般的教育模式,由紧入松,越长大就越松。但是我总是怀疑这是否是由于我带来的现实益处而改观的,例如学习好家长倍有面儿,例如乖巧听话。所以我总是要付出才会有回报。这句话并没有错,可在爱上面,我渴望的是没有条件。为此我不甘心,不甘心总是委屈自己。在《靛蓝色的心情》这部日剧中,男主人公对他的老师说:

“你就是我理想中的父亲。”

“如果你的父亲像我这样,那就不会有你。”他的老师这样回答。

我想想如今的自己。我之所以成长为现在的模样,皆是由我的过去所铸就。我也时常羡慕别人美满的家庭,羡慕别人与生俱来的自信。可要让我全盘否决掉现在自己,我不能。那一刻,我藏在心底里的怨气仿佛找到了一个出口,尽数散去了。

爸爸对我从来很好,只要我开口,他绝不会拒绝我,也绝不勉强我。从来都是以我的意志为先。上大学那年,他想陪着我去学校,追着我问了好多次,可我拒绝再三。那时候的我正崇尚独立。看了一篇文章,里面谈到独自去很远的地方上大学,我便也想要试试。

有一次,我背了有几十公斤的米预备从山谷的公路爬上半山腰的家,正在河边的石头上休息,爸爸过来说:我来背。我说:我自己能背,我可以。无论是被动还是主动,我已经习惯了自己独立干任何事。我总是在拒绝他,我拒绝了太多太多。多到我可怜他。我已经我不知道隐隐中是我伤害他更深还是他伤害我更多。

爸爸曾尝试和我深谈,谈一个我们从来就回避的人。

“你妈妈向你的舅舅问过你的电话号码”。爸爸说。

“我现在不想谈这个问题”。

“好,好,不谈”。

随之我们便将这个话题囫囵过去了。大三那年,爸爸给我来电话。

“你妈妈是不是给你打过电话”。

“哪一个妈妈”?我反问。

“哦,那我挂了”。他说。

就这样,我们两个在互相试探地边缘绕来绕去。我爱他,他也爱我。我们彼此都知道,可是我们就是无法跨越那层生疏感。我还记得他宽阔的背,带着香烟味的枕头,那都是很早之前的回忆了。长大后,我们很少有肢体的接触,常常止步于可有可无的吃穿用度。

随着年龄的增长,脑袋里的那根弦好似绷得没有那么紧了。再看到更大的世界之后,我和爸爸之间的相处渐渐变得松弛,我开始看到他的无奈,他对于自己无能的无力感,对金钱对人际交往的窘迫感,对子女对父母的担当。他变得成熟了。他开始听取我的意见。可是我们之间始终隔着一道不可逾越的透明屏障,他小心翼翼的触碰,我若即若离的回应。

六月,我大学毕业,面临工作求职。爸爸说:你想做什么就去做吧,我也不懂,不能给你什么帮助。爸爸和我都深谙以退为进的策略,以前是我,现在是他。只要他这样说,我就心软。爸爸还说:工作了,不比在学校,你要注意一些。我们很少这样谈话,常常是:

“钱还够吗?”

“够,我还有“又或是,

“吃饭了吗?”

“吃了”

我们经常这样“嘘寒问暖”,却很少谈到更深一点的东西。龙应台说,所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。但我想,当我攒够了足够的勇气,化解了所有的怨气,了解到每个人所能负责的只能是自己。到那时我会和爸爸徜徉在那条山路,一起谈谈他谈谈我。

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