昨天一天我心情都挺low的，可以用难过来形容，简直就是鸡飞狗跳的一天，两件事情影响着我。
1、3岁的儿子因为在工作的时候频繁关电脑，最后我俩都爆发了，我凶他了，他哭了。
2、先生为了准备下午茶，不小心打翻了茶杯，电脑进水，最后我俩吵了一架。
在凶完儿子后我无比后悔，为什么自己不多一点耐心呢，非要用这种暴力去解决问题。电脑进水是事实，我跟先生为什么要相互指责到最后要吵架呢，到晚上都没和解。
我开始意识到是我情绪不对，凶完儿子在前，情绪还没完全平静下来，接着不久先生不小心导致电脑进水，所有的负面外界因素堆积在一起导致最后的情绪大爆发。
凶孩子，是因为他要求我陪他拼图，而我手头上有很重要的事情要处理，我帮他把拼图拿出来放我旁边，跟他讲：你先把拼图拆掉，妈妈帮你拼难的，简单的你自己先拼，他不听，连着关我电脑5次，前面警告过他好多次，如果再关电脑，妈妈把你拼图丢地上，本身我这种方式就是不对的，是一种吓唬、威胁的教育方式，而我最后真的丢地上了，他哇哇大哭，我还命令他不要哭，还给他讲道理，此时此刻他什么都听不下去，最后哭累了才听下来，我趁机又教育了一番。
跟先生吵架，是因为他把我电脑搞坏了，不但没道歉，态度还恶劣，说我也有20%的责任，水倒进电脑里那一刻我瞬间蒙圈了，电脑里有非常重要的资料，近期的都没有备份，一旦消失，很多工作都要重头来。
这个悠长的假期，因为疫情的原因宅在家，多出了很多时间，在家每顿吃婆婆做的饭菜，和先生面对面办公，陪孩子玩亲子游戏，趁着这个机会，给我们的情感账户多存点钱，这段家庭时光无比和谐，今天因为这两件事情，家庭气氛尴尬起来了，到吃晚饭都没好，吃完饭我进了房间，开始回想发生的事情。
一个人慢慢静了下来，开始梳理情绪，试着去认识它。
孩子哭是因为他的需求没有得到满足，关了几次电脑后他情绪也上来了，而我因为忙没发现，自己本身沟通管道堵塞，所以双方的内力都伤到了彼此，造成两败俱伤，而我错误的教育方式，吓唬、威胁是他情绪的源头。
和先生吵架是因为我觉得他自己做错了事情，非但没道歉，安慰我，反而指责我，我快气到爆炸，我这是明显的拿别人的错误来惩罚自己，任何事情的发生都是有诱因的，如果我在茶水间喝完水再工作就不会发生这样的事情，而我拿杯子到电脑前工作盖子还没盖，才给了他机会打撒了水杯，这就好比东西的燃烧，肯定缺不了氧气一样，所以这件事情没有谁错谁对，要各打50大板，而我把全部错误推向先生。
我们每个人都有情绪，可以发泄出来，如果发泄的方式不对，就会伤害别人，让事情更糟糕。
认识了情绪后，我开始闭着眼睛聆听它传递给我的声音，听听内心的想法。
对于孩子，我完全可以做到停下手头工作，先把他安抚好，哪怕是5分钟的陪伴也好，陪他玩拼图就是他的需求呀，我只要满足了他需求，就可以避免这种父母狮子吼孩子哭的局面。
对于先生，电脑进水已是事实，何况先生还说了电脑没那么脆弱的，现在的电脑都有自我保护作用，吹风机吹吹就没事，接着帮我吹电脑，他在安慰我的同时还帮我解决问题呀，而我为何要怪他呢？
日常生活中，我们除了要处理自己的情绪，常常还要面对他人的情绪，双方处理好了皆大欢喜，处理不好搞不好还吵架。
对待自己的情绪我们更多的是察觉和管理，对待他人的情绪我们则是感知和应对。
感知他人的情绪我们可以多观察，多换位思考，以同理心的方式去对待，把脚套在别人的鞋里，遇问题多假设，时刻考虑他人的感受，如果是伤害到了别人，要马上道歉，更多的是和谐的沟通，而不是跟别人争个高低输赢。
应对他人的情绪，我们要避免争吵，要时刻记住自己的目标是什么，人之所以会有情绪，很大一方面是需求得不到满足，一旦情绪上来了，讲再多道理，解释再多都没用，我们不是跟别人吵架，也不是显示自己多么会讲道理，解释再多客观原因，要挖掘他人的真正的需求，他的情绪是如何产生的，如何做才能让他的情绪平静下来听你讲，在明白真正的需求之后，你才有具体有效的方法去跟他沟通，从而达到共赢。
想明白了之后，顿时豁然开朗了，开始给孩子洗漱，读绘本，赶紧弥补下自己的粗暴行为，早上起床后居然发现电脑上还放了包干燥剂，然后看到好多散包的旺旺雪饼……
先生放的干燥剂
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