失落的亲情我无意逞强

                                                    2月3日

  今天是奶奶家家庭聚餐的日子，按照惯例妈妈是拒绝参加的。而我也从来不喜欢家庭聚会。妈妈和奶奶多年前因为种种中国家庭常见的婆媳关系问题一直和这边不怎么来往。而我也因为爷爷奶奶重男轻女的观念并没有得到关心。所以我对于这些家人是充满着隐隐的恨的。对于这种聚会我也是在内心拒绝然后还迫于面子去参加。但是我其实和妈妈一样也多年没有在奶奶家吃过年夜饭。每年只是陪同爸爸去看爷爷奶奶然后礼节性地拜年得到两百块压岁钱以后就离开。我知道每到这个时候爸爸都比我还要难过。我知道他是孝顺的儿子所以他一定要留在奶奶家，但是他又十分放不下妈妈，所以每次奶奶留我的时候他都会说愿意回去就回去吧，其实他是想让我回去陪妈妈。然后我也就两边都不情愿地回家了。我想我小时候应该是渴望留在奶奶家的吧，因为那里有哥哥陪我玩。但是从被强行回家到长 大了自动回家；从有些许期盼到渐渐麻木到内心厌恶抗拒，我越来越讨厌这样的形式。

        一年一年就这样过去了，没什么不同但是也有了什么变化。三个哥哥相继结婚，大哥的媳妇我还没见过就生了娃，爷爷去世了。曾经很多年，我努力学习的意义就是证明自己和哥哥弟弟比什么也不差，能让妈妈感到骄傲自豪。这也确实是我的动力，所以我似乎从小就很听话很爱学习。其实我知道我很害怕我不能证明。所以我一直也觉得我证明的不够好。所以我会给我自己不断地提要求，所以初中小学我因为成绩不好而哭过的时候太多了，连我自己都数不过来。当然那个时候其实成绩还行，比如小学考了85分我会哭，一个同学说你哭了那你肯定考的得很垃圾，然后她看了我的卷子说我才60，我要考到你的成绩我能乐死！初中的时候我考第五名的时候我就哭了，那时候的我一定在同学眼里是在装逼，明明都够好了还在那里装。就好像我也不能懂班里的第一名回复读一样。而在漫长的学生时代里证明的唯一途径和终结就是考上大学。我的两个哥哥和一个弟弟一个从十多岁就在社会上打拼一个念的技校一个念的中专而我，作为家里唯一的一个女孩考上了大学，虽然是二本，但是我觉得我已经打败了爷爷奶奶多年的不重视。所以我好像终于在爷爷家抬起了头。但是我并没有觉得结束了，因为我还有一个哥哥考的是一本，有一份不错的工作。于是我想那我就读研究生好了。选择考研的动力是想证明自己，我也不知道为什么那么想证明自己，但是我现在懂了还是因为这个原因，我要证明给别人看我很好。这么多年，我一直很辛苦，并不是学习的苦和累，因为每一个经历学生生涯的人都经历过，最难熬的是我的焦虑。我担心我不能证明。

  但是当我意识到这一切的原因是什么的时候是在爷爷的葬礼上。我还没有证明完，我还没有考上研究生，我还没有找到好工作，爷爷就去世了。我觉得我这么多年来好可笑，和看不见的敌人和所谓的看不起的目光做着斗争，还斗争得那么辛苦。我大哭了一场，流了很多眼泪，我在操场上一圈一圈地跑。说实话有一半来自爷爷去世的悲伤，而一半在于心疼我自己，和那些可笑的想法斗争了这么多年。

  爷爷的葬礼上我第一次也是最后一次了解了爷爷的一生。那时的我真的感到悲伤，那么胖的爷爷就剩了那么一小盒。奶奶的皱纹好像更深了。也是在爷爷的葬礼上我决定不再恨我的家人，我决定不再去抱怨我的家人对我的不公和冷落。因为不管怎样他们都是我的家人，而且我们相见的次数也是越来越少。爷爷的后事料理完毕后，大家把爷爷的遗物分了，大部分是他的根雕作品。其中有一个狗形状的根雕，奶奶说是爷爷特意留给我的，我是属狗的，那就是说爷爷特意为我。那一刻我内心被深深触动了。以为他永远都不会在意我，竟然为我雕了一个根雕。也许是对这份亲情已经没有奢求，亦或是内心太过渴求，所以我才这么容易感动。

                       2月7日

  今天是年三十，妈妈破例同意去奶奶家过。这应该是我记忆中唯一一次在奶奶家过年。奶奶家的门像往常一样随时是虚掩着的，不需要敲门，拉开门。和从前不同的是没有了爷爷。爷爷很胖，奶奶很瘦，所以房间似乎有点空。奶奶以前是名厨师，所以我家似乎很有做菜的基因，我爸除外，所以我也没有。大爷做了一桌子菜，很丰盛，很好吃。这是我23年来第一次吃奶奶家的饺子。第一次和除了妈妈以外的人看春晚。奶奶最近几年感觉对我的态度好了很多，对妈妈也是。今天奶奶总是让妈妈吃菜，也不让妈妈干活。虽然空气中还是凝结着一丝丝尴尬，毕竟一家人不需要这么客气的。但是毕竟也比往年好像热闹些。最高兴的是爸爸，因为他确实每年都在两个家直接奔波又最后依着孝顺第一的原则留在奶奶家心里又放不下妈妈和我。我在感觉到高兴地同时心里也有一些难过，因为好景可能不长了。也不知道还能陪奶奶过几个春节，也感叹为什么那么多年都不可以这样和和气气地过一个年。也许就是因为奶奶也知道自己所剩时日无多所以才比从前更眷恋亲人吧，可能是觉得对我们抱有亏欠，所以不想带着遗憾离开吧。不管怎样，这样的日子总是好的。我的心酸酸的，这是我小时候幻想多少次的场景啊。小时候的我多么希望能在奶奶家过年，有哥哥，有弟弟一起放烟花……可是现在终于可以相聚了，我最小的弟弟也已经13岁了，哥哥们都结婚了，有的还有了孩子。一切都和想象中不一样了。大爷喝多了总是“想当年……”张牙舞爪地有些可笑，但是我也竟然觉得很亲切。还有哥哥们的人生道理，虽然有些很没有道理，但是我也想一直听下去。

     无论怎样，能相聚总还是好的。我们都是独生子女，堂哥堂弟以后就是最亲的人了，也许以后联系也不会太多，但总有一份牵挂在的。失落的亲情也许并不会因为短时间就不再失落，但是可能因为我太渴望了，所以现在依然觉得一切都要比想象中要好。我曾经和别人说过无数次我讨厌爷爷奶奶讨厌奶奶家的人，可是只有我自己知道，我在逞强，每提起一次就是我想念他们一次。

失落的亲情，曾经我无意逞强，以后也无需再逞强