三岁左手残疾只有一个小拇指，其他手指都没有了，大拇指只有半截伸出来就像李咏主持的《非常6+1》的手势一样。从小到大积压的自卑和心酸，没有得到过引导和安慰。阴影对整个人的影响了三十年了。三十多岁了才有勇气对自己开刀面对残疾，撕开自己最痛的地方释放三十年的悲痛！
三岁残疾，7岁一年级的时候在同学的嘲笑中我开始自卑，我开始自己哭不敢和任何人说，现在闭上眼睛依然清晰的出现一群小孩子对着一个小姑娘比划着6的手势说着:“独手，独手，6字手。”我低着头满脸通红全身颤抖眼泪直接掉地上，因为头都快低成九十度了。不知道该怎么办？没有人告诉我要怎么办？和父母说和老师说和别人说，我甚至都不知道可以这样做，我只是觉得我错了都是我的错，残疾是我的错……
邻居因为和我家扔垃圾老是往我们家这边丢，我家和他家吵架了，然后他家儿子当时19岁，对着我骂:“独手，残疾，没有手。”我一边哭。我妈妈也哭着在他家门口和他家争辩理。可是过后没有安慰没疏导。我依然躲起来哭，我的错都是我的错，我这样他们才欺负我家欺负我妈妈……
初三因为语文成绩好，被选上了当语文课代表，我的恐惧大于喜悦。我从来不敢在别人面前把残疾的手拿出来，尽管不影响我做绝大多数的事情。可是我心里上的巨大阴影让我拿不出来。那段时间我最怕老师布置作业。记得有一次，老师上课又布置作业了，我就心神不宁、忑忑不安。下课后战战兢兢地走进老师办公室，恐慌的找用右手把十厘米厚度的作业本移动到桌子边沿我身体的这边然后，迅速的拿出左手还使劲用衣袖遮住拖住作业本。可由于太紧张了一下子碰倒了老师的水杯，我脸刷一下红到耳根。连对不起都不敢说，自卑恐慌的连对不起都不敢说。语文老师看了我一眼忙说:没事没事你去吧我来弄。我几乎小跑着离开办公室，然后，我依然躲起来哭。任何人都不敢说……
小学几乎没有体育课，有也是当我们到操场自己玩。可是上中学生时候，我内心为每天课间操、每周的体育课痛苦不堪。我从来不穿没有口袋的衣服，不管多热的天气我都把左手放在口袋里，这已经成为了我的习惯。课件操我要不躲在厕所，要不装病。体育课躲不过去，不能每节课都请假啊，站在最角落的位置，做操的时候举手申胳膊的动作我就迅速的一带而过立马把手缩到衣袖里。清楚记得高中有一次，我怀着忐忑的心上体育课。然后老师布置双手做什么动作，我同宿舍的同学就对我说:你要是不行我帮你和老师说。而我的发小也是同班同学突然就和舍友同学吵起来了问她:她怎么不行了？ 她们争吵的时候我脑子一片空白求她们别为了我吵起来。我知道她们都是为我好替我着想。晚上在被子里无声的哭泣，觉得都是我的错，我的残疾让她们吵起来了。
（未完待续，把我能想起来的痛苦的回忆写出来。）
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