最近，有朋友很委屈告诉我，她与爱人之间的关系：“我看他心情不好，我一直安慰。谁知道他还嫌我烦……”由此，我想到了“越界”问题。
我们和不太熟悉的朋友之间，界限比较分明，知道距离，知道彼此的界限范围，不太容易“越界”。在亲密朋友和家人关系中，容易发生越界，因为双方情绪容易爆发，无需克制，也因为特别在意对方，希望对方好，希望对方情绪和行为都是理想的状态，就会帮对方决定我们认为正确的事情，难免就会越界。
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在萨提亚的家庭模式理论中，讨好生存姿态的人，也容易越界。因为讨好的人，会认为别人生气、不开心是我的责任，我要想尽办法让人高兴和满意。为避免冲突，会多做很多可能是越界的事情。
还有一种越界的情况，是把其它人的进步当成我的责任，在个人敏锐发现认为的问题以后，喜欢助人，喜欢讲道理、提建议，按自己标准希望对方改进。
越界者往往自我价值感较低，其背后原因，是一个渴望有价值的自己，希望从对别人的帮助中获得价值感和认可。越界可能导致的后果：别人感觉个人地盘和决策受到干扰和侵犯，主动越界者会感觉“好心没好报”，自己很累去帮忙去安慰，别人却并不领情。
合适的关系，是互相支持而不是干涉、互相关怀而不成为负担，既亲密又有独立的空间，语言是否犀利都没有问题，重要的是情感上有爱。
一、 觉察越界的标志。通过镜像神经元的功能，我们迅速理解他人意图、直接体验别人的情感。由于有镜像神经元的存在，人类的学习新知、与人交往、认知能力、模仿能力都建立在镜像神经元的功能之上。我们在公众场合、与他人互动，行为是否合适，镜像神经元会给我们反馈和指导。
是否越界可以从对方的反应来判断，如果你试图关心对方，对方却非常反感，那可能就是越界了，要注意回到自己的领域。
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二、 别人没有先行找你协助解决某问题，你不要主动去干涉过问对方。他也许没有想好，也许他自己可以解决，也许时机不到。孔子说：不愤不启，不悱不发。也可以应用在此处，对方如果不经过思考并有所体会，想说却说不出来时，就不要去开导他；如果不是经过冥思苦想而又想不通时，就不去启发他。
对方才是解决问题和改进的主人公，我们不要主动提出：“让我来帮助你吧！”即使你认为自己看到了问题的核心和解决方案。
三、 对方情绪低落时，给对方时间和空间，让对方慢慢恢复能量。情绪也许有引发事件，也许没有明确原因。多数情绪低落，与压力、劳累有关。不要试图去问候、去安慰、去同情、去说服……只需要说：“我相信你会处理好的，如果需要，我永远在这里，永远支持你！”
四、 语言无论多么正确，出发点无论多么为对方考虑，如果对方此时不需要，一切都是噪音。你试图改变一个人，只能带来抗拒。有时，沉默的高品质陪伴，比喋喋不休的语言更有爱的力量。
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亲密关系中，更要注重界限，每个人都为自己的生命、决定和行为负责。助人者决不是谁的救世主，如果对方有改变，也是对方内在智慧主导的结果。
如果有强烈意愿助人，那就做个催化者、引导者、支持者、陪伴者，赋予对方生命内在动力和能量吧！
百天写作第85天。热心助人者，往往会忽略界限问题。人际关系出众者，也会出现界限模糊的情况。
要时刻提醒自己：别人不是比你弱小的人，他最懂得自己的事情如何做，他也为自己的生命尽了全力。助人，要在对方需要的时刻，而不要在我们认为正确的时刻。
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