2018-2-6-星期二 晴 老家
亲爱的父亲：
凌晨四点就醒了想要写这封信，本来想着当面跟您说，可是我发现在您的面前我无法表达自己的想法，自己的感受。这种书信的方式很好，能让自己好好的组织自己语言，也不至于有什么说的不妥的地方伤了您的心！就像李开复说的书信是很好的交流方式！事情发生于昨日早饭间，快过年了，您劝我回去过年！不要置气！虽然您这样说已经是我预料之中的事情，因为我了解您。但是您却不了解我！所以此话一出我有些心疼！那颗漂浮的心又重重的晃了一下！您这一把推的！用世俗的话你们是为了我好。可是有时候我多想您们能抛开世俗，不想后果的拉我一把！可是我知道这样的事情在您这里是不会发生的！
此次离婚事件是我太长时间想跟您们说但又说不出来的事情。既然这次没有躲过让你们知道了！其实我更多的是想让你们放平静，理解我。虽我知道这样很难可是我别无他法。遭遇婚姻的失败又带着两个孩子，我无处可逃，流浪的心更不知在何处靠岸。家是我唯一的选择，虽然我知道不是长久之计，但是只要让我临时躲一下我就足以！但……
这一个多月我知道给大家带来了很多的麻烦，上次得书信我也提过了！所以这一个月虽然身体有了躲藏之处，可是心却更加流浪！人其实处在这样的状态，这样的时期是不太希望听到太多的道理的，只希望能有人不讲道理的收留我。可是您却偏偏的给我讲着道理。父亲做女儿的并没有责怪您的意思因为大家站的角度不一样，高度也不一样，经历的事情也不一样。所以此刻的我很难接受这份道理。
我不难过事情到了如此地步您劝我回去过年。不要让他们没有面子。（其实关于在哪里过年的事情我想了好久，好久！如果按照世俗我是该去，因为赶上小叔子的结婚。可是要是按照我自己，我真的一点点想去的意思都没有。我无数的夜里无法入睡我不止一次的问过自己怎么权衡这件事情！也许不到最后我也不知道最后是怎么解决的这个事情。因为人时时刻刻都在变化。不到最后一刻连自己也无法知道，因为以前自己体验过，一直很坚定的事情，到最后却妥协了）父亲不知道您考虑这个事情得时候有没有考虑我的感情进去，是不是只是考虑到了大局为重，是不是只是考虑到不要让他们家失了面子，是不是考虑为我以后万一再回到这个家留一点后路！而此刻的我你却忽略了！此刻漂浮的我你这无形的一把，把我推了出去。我记得当时我什么也没说，只说了一句“好的，我回去”可是接下来的整整一天我都魂不守舍，我都很难过。我有种被抛弃的感觉。有种无家可归的感觉，有种有了难处没有收留的感觉。这种感觉太糟糕了！虽然我已经跟自己打了镇定剂，告诉自己过了这个坎我就赶紧找自己新的海岸，开始靠岸行走。可是这个坎都……凌晨四点醒来翻来覆去睡不着，一直再想这件事情。没有答案，没有回应！我不该生任何人的气，都怪我自己让大家跟着担心！
父亲最后女儿只想说每个人的婚姻都是一个独立的个体，我不想再有家庭因素的介入。我们离了也罢，复合也罢我想都是我们两个人得事情，我想自己处理我自己的生活，但是我对天发誓绝对没有任何怪您的意思。
至此谢谢，对不起
女儿
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