“事已至此还有什么好说的？你当真厌恶我，就早早把我拉黑删掉得了。本来只是我缠你不松，本来只是网友关系，断了这些联系，大家又都是一样的陌生人。”我在屏幕这边无力的哀叹，一声一息皆化成了这利刃般的字，朝网络那头瞄准射去……
我原意并非如此，破口而出的话不知是些什么混账东西。
“我是怕你伤心。”
“伤心？”看到这，我提了下精神，“我日日夜夜念着你，心力就不交瘁吗？长痛不如短痛，你当真厌恶，就当真给我个痛快。”我自通过网络识得他后，随即就被吸引，这种感觉不知是当真难的，还是当真寂寞。他已有时日不理会我发送出的消息，自己表达的爱意宛如石沉大海，我不服，我愤怒。
“哦？你是说真的？”
看到他这样问我，心底反倒一惊。他当真要拉黑我？我只是嘴巴逞强，他若真做出来，我又不知心底是何滋味。
“那我实打实的问你一句，你当真讨厌我的很？”
稍待片刻，他也没有回复，身上不觉发热，窗外吹来一阵凉风与之抵撞，我不由得哆嗦一下。我自是好强，伶牙俐齿，碰到他却没法控制。虽然他不理会我的倾慕之意，我却因此栽进醋坛子里，加上他毫乎不在意的语气，我更强忍难耐心中的怒气，只是这时，他久久没有回复，我倒反思是不是自己语气不对。
“嗡嗡”手机颤了两下，他的消息发来
“分情况。”
我心中立马起疑，分什么情况？跟着追问他。
“说呗。”
“懒得说。”
“快说，你不说这个事就杠在这解决不了。”
又停了一会，他才回复过来
“1、发语音。”
“2、视奸。”
“3、特务一样调查别人。”
我呆呆望着屏幕，果然是怪我过于关心，一片心意竟然全成了羁绊之物。今天的事就起自我的发问，我质问他为何只迎合别人不理睬我，把我视若罔闻。于是才有了开头的对话。
楞了好一会，打不出字来。我是能言之人，此刻竟一句都应答不了。良久，已过凌晨，我才回他道：
“别的人，我真的懒得这样，这是我说不好的一种感觉，我不知道你能不能明白。”
“明白。”
简洁的两字，却让我有种冷暖交替的感觉，又是一种说不出的滋味。
最初他是很有趣，很努力，能和我聊得来的一类，所以被吸引住。往后，我表达爱意他拒绝了我，是因为他有心仪对象。可对方并没有接受他因此也没有恋爱，可他从那时开始竟不理我了。我反而觉得这种一直坚持自己原则的人很难得，所以即便难过也总不想离开。
想归想，做却是做了，我是那类别人越瞧不上我我却越要抬头斗一斗的人，放情感上就是越缠越紧的代表。说到底会这样的是因为我只能这样了……网络上面我除了多说话别的啥也做不了，除了视奸也与他根本再回不到最开始那么开心的聊天中，只能从他与别人聊天的快乐中寻找与他有关的快乐，但与此同时催生出嫉妒。我有洞察力，心思又很仔细，很多事我甚至只靠猜就能猜中大半。
刚刚的事，我也不是猜不到最后的结果怎么样，甚至事情发展是一直在像我想的地方发展，让我惊讶的是，我没有想过他竟然能这么冷静，也许是因为不在乎，所以才这么冷静，可我还是又被那股冷静电了下……
只是我不愿意什么都不做，不愿意什么都不说，哪怕弄得灰鼻子土脸也不后悔。
喜欢一个人很开心，但喜欢一个不喜欢你的人就不那么开心了。这么些日子过来，很大一部分时间睡不好做梦，压力一大就会有脑神经痉挛的症状，但我知道，我是又用心了，所以也没得说。
我步步紧逼的事，实在是特别不好，我这种嫉妒吃醋以后肯定还会有，我示爱说废话的日子肯定还会有，我肯定还会想着跟他见面。最开始时，他跟我说我俩顺其自然就好了，但我总是想顺其自然不该是什么都不做，而应该是我努力去做后的顺应天命……
但是没曾想到，努力去做一些事，这些事产生的副作用会带来我们俩这么大的困扰。所以，人都是自私的，感情的事只要一直不如自己所愿都会有伤心难过，哪怕两个人恋爱了也一样的道理。
我所想的事，就是再坚持一点点，我本来也不是轻易就放弃的人。
这下，我也已服软，也没法硬气下去
“好。这几点我以后控制自己少做。”
他便不再回我，不知睡着还是不想理睬。
未满
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