情感再好的夫妻也总会有拌嘴的时候，因为你们来自不同的原生家庭，你们有对事情认识的不同角度，有可能你所不知道的彼此无法一一言说的特别经历…

我说我在提建议，你却说我在教育你…

而我忽然间发现亲密关系的相处，正如写自媒体文，都是“试错”的过程。你不知道你选的哪个标题，你表达的哪个观点忽然就会触到对方的心里。

而我也发现和我先生拌嘴的爆发点大都是出于“鸡同鸭讲”，就像昨天的一件事：

1

昨天晚上回来，先生一脸不高兴，说最近遇事不顺利，我问他怎么了，他列举了一二三，我听了听，大都是一些小事引起的情绪小波动。

在我看来，这些事情都是有解决办法的。因为类似的事情我之前也遇到过。

接下来，我就跟他讲类似的事情，你可以怎么怎么做就能解决了，这些都不是问题。

没想到先生一脸不高兴地丢出一句：“我不需要你教我.”

这句话一出，就把我推出了十丈远！

我懊恼又憋屈，我今天情绪还不好呢。我压着自己的不高兴帮你解决问题，你不领情就算了，还指责我！

这不是“狗咬吕洞宾”么？

…

2

事后，我们两都冷静下来了，先生跟我说，他不希望他在情绪波动的时候听到的是各种建议，他说他知道怎么做。

我说我在提建议，你却说我在教育你…

他说只要听到别人一提建议，就感觉事情错误方是在他，是他自己做得不够好导致事情不顺利。他说他需要的是身边的人和他一起指责对立面。

他说的这番话是我始料未及的。我好像从来没有从这个角度这么思考过…

我总是固执地以为情绪的波动是因为问题没解决导致的，却忽视了那些负面情绪是解决问题的过程不顺引发的；
我以为强硬地去替换能解决问题的过程就好了，可这样是不是就间接否定了当事人的处事能力呢？这样的“否定”在这个时候来临，对当事人来说，是不是火上浇油呢？

当我们被情绪裹挟的时候，那些理性的观点固然能有帮助的作用，但是能不能先安抚下情绪呢？

“要知道，我可是站在你这一边的。”

这就好比孩子小时候学走路的时候被一块石头绊倒了，你的第一反应不是去告诉他下次不要再走这里了，而是在哄他之余，站在孩子立场，去责骂那块石头：

“你怎么能在这里呢？！踹死你！”踹！踹！踹！

我说我在提建议，你却说我在教育你…