见
1、产品人需要理解用户的两种情绪：愉悦和不爽
慢慢有一个发现：很多课程刚开始都要讲心理学的东西，比如情绪，比如同理心，比如人性，可见心理学还真是个基础学科。
梁老师的产品思维课也在刚开始时，讲如何训练同理心，“同理心”这个概念，最早还是起源于心理学，是心理咨询中的一个非常基础的技术“共情”，就是站在别人立场上理解TA的想法、情绪和行为，简单说就是“善解人意”。
产品人要有同理心，因为他们要理解用户的情绪，用户无法像专业的产品经理那样，分层次说出他的体验，他能展现的就是情绪。
用户常见的两种情绪是：愉悦和不爽。
需求被满足，这种感觉叫“愉悦”；需求没有被满足，这种感觉就叫“不爽”。
比如生存条件被满足（吃好吃的、住得舒适）、精神上的满足（读喜欢的书、有可交心的好友）、在社会关系中的满足（被理解、接纳、尊重等），这些需求被满足后，就会产生“愉悦”的感觉。
比如2016年春节，支付宝集五福活动，是花了5亿，让96%的人不爽，因为他们无法集齐。需求没有被满足，就会产生“不爽”的感觉。
2、理解愉悦和不爽，有什么用处？
做产品，是通过产品建立与人的关系，通过产品来服务人，本质就是用户是否通过你的服务得到了满足。你的产品满足到了用户的需求吗？如果满足了，就是个好产品，如果没有被满足，就是个勉强的产品。
其实满足也可以用来度量人与人之间的关系、探索认识自己：
（1）度量你和一个人的关系
对方是不是懂得你的满足与不爽，你是不是懂得对方的满足与不爽。
如果彼此都不懂，又无法给与对方满足和不爽，其实，这就是一段勉强的关系。
（3）探索和认知自己
在同一件事情、同一个点上，有人痛苦，有人愉悦，因为每个人都不一样，觉察一下自己，是不是有一件事，你可以不厌其烦地一直做下去？这就是上帝给你初始化的操作系统的密码，你不厌其烦的地方，就是你的天分所在。
持续的满足和愉悦，才是支持你一直做下去的驱动力。
而再进一步去理解，什么东西持续满足你，什么东西永远让你不爽，这就是你的命运。
感
“命运”这个东西，在产品人的视角来看，是如此简单，无可辩驳。
于混沌中开出一条通往澄明的路，需要认知框架和大量实践，方能生出清晰透彻的理解，或许人成长的过程就是从混沌到澄明，从“不爽”到“愉悦”吧。
思
我们在与人关系、与己关系中的愉悦和不爽，还跟一个动力有关：理想化
人们往往喜欢构建理想化的自己或他人，在这样基础上产生的需求，不被满足时，就会产生不爽，这样的不爽就来自于初始需求的不切实际。
那么人们为什么会如此喜欢理想化呢？只是为了得到一种安全感，为了让自己感到有力量，越是现实生活中不如意，越容易把一些东西理想化，比如现实生活越糟糕，越想中彩票。金庸作品之所以受欢迎，就是因为容易把自己代入进去，把自己理想化了，在一种无所无能的感觉中逃离痛苦。
理想化会带来什么影响？对他人理想化的直接行为就是改造和雕塑对方，如果不能，就会指责；对自己理想化，会让自己经常体验到一种恼羞成怒的感觉。就像一个父亲对对抗的孩子说：“我还不相信我治不了你，这是父亲感觉到孩子在打破理想化的自己，所以很生气”。
你是不是经常会考虑别人会怎么看？因为我们一直在讨好他人，扮演那个别人理想化的你，这很累。
哲学家周国平说，人的成长有三次：一是接受这个世界不围着我转；二是，接受有些事，我们怎么努力都达不到；三是发现我们平凡并接受平凡的自己。
为什么我们要做真实的自己？因为不做真实的自己我们会很痛苦，会活在假象中，而且我们和别人之间的互动是假的互动，假的人际关系，就像一个假体，当然会令我们产生一种特别空虚的感觉。
在冷库严苛的环境中，做一个他人想要的人，比较安全。
很多年前，有个朋友出家了，而在这之前，她一直是父母口中的好孩子，一个人好股弟弟妹妹和付，但是她一直有个压力，就是如果自己没有能力照顾他们了，她将如何面对家人，在这个例子里，就是家人把她理想化了，直到和男友分开，男友留给她一句话：你在做个救世主，这或许是你被逼无奈，又或者是你追求他人认同的方式，我知道，你希望我成为那个救你的人，很遗憾我做不到。失恋后的她，告诉父母自己在外面其实很辛苦，没有你们想象中那么能干，她做不到了，也不想做了，然后甚至根本没有给父母判断的机会，就拉黑微信，直接消失。
如何打破这个心理怪圈？做个小练习，想象你的父母或伴侣就在你面前，对他们说：“爸爸妈妈（老公/老婆），我已经做到了我能做的，我做得足够好了。”同时把这句话对着自己说。这样的话清说三遍，或者你会难过流泪，但这就是打破的开始，也是脱离理想化，接受真相的开始。
如果你发现你的父母或者伴侣对你有理想化，那么，请温柔、坚定、真诚地告诉对方，抱歉，我做不到。看看接下来会发生什么。
行
我想我能践行的是，觉察自己对自己、对他人是否有理想化，然后打破这个心理怪圈。
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