我是一个算是遭遇过严重校园欺凌的人。
说严重，因为这么多年，它也是我心底挥之不去的伤痕。
小学五年级的时候，我开始没有了朋友。
其实说没有是不可能的，我有朋友，只是那也不是什么朋友吧,我就是觉得不是。
那时候父亲开始制作鱼罐头，我家以此为生。其实以什么为生我也决定不了，因为我只是个孩子，一个莫名其妙幸运的降生到这个世界的孩子。但是，我对自己的存在，没感觉到幸运。
同学们会因为各种各样的理由耻笑我，身上的鱼腥味，笨拙的行动，看起来那种扭扭捏捏。可是我有什么错，我家屋子里都是鱼，我身上能不腥吗？笨拙的行动？我为什么非要看起来聪明伶俐？我就是我，一个独特的个体。还有扭扭捏捏，谁要求我一定要落落大方了？我为什么要得到那些嘲笑我的人的认可？摆出一副肆意嘲笑别人的姿态，他们还有理了？
现在我已经明白了，那时候大家都是孩子，既然是孩子，这些可以谅解，但我心上的伤痕呢？谁来负责？也就只有我靠着重新认知与思考来疗愈自己了。
噩梦远没有结束，后面我还经历了一系列的欺凌，排挤。只是愈演愈烈而已。初中，后来的护士学校，我都是一直被排挤，排挤，排挤。这让我觉得，我来到世界上？难道就是为了遭受排挤？遭受别人的白眼与讽刺？
现在的我已经有自己的想法了，我觉得，我当初去上学仅仅只是为了受教育。我为了接受教育，踏入学校大门。至于遇到的对待，实属巧合与倒霉。那个时候我觉得自己很懦弱。现在我也明白了，很多时候人无论做出什么选择都是为了保护自己。
懦弱又怎样,胆小又如何，笨拙又怎么样，我就是我，一个由经历构成的血肉之躯。
我已经接纳了自己的懦弱，胆小与所谓的笨拙。而且我并不笨拙，我文章写得还很漂亮。
所谓的懦弱与胆小,也是人性的一部分，是我自身的一部分，坦然面对，泰然处之，接纳就可以了，在余生，我不愿为难自己,与自己过不去，我要快乐的成为一个性格丰富多样的人，不论是什么样的性格色彩，都坦然接受。
我就是我，一个不好不坏，有点可怜也会可恨的人，到今天为止，我很喜欢这样的自己。
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