我曾经深深地喜欢过一个男孩儿，喜欢到眼角余光里都是他。
我是一个高傲的人，我的性格不允许我主动表白，可是心里早已把那四个字说了无数遍，他怕是不知道，我的梦里心里，都是他。
暗恋的滋味不好受，但是高傲的人都嘴硬，嘴硬的人都很能忍，尤其是对喜欢的人，忍耐更是甘之如饴。
每天，我都沉浸在对他的喜欢中，因为他对我的注视而兴奋半天。
我曾经像这样喜欢过他。
我曾以为，我这么喜欢他，这辈子……怕不就是他了？反正，我这辈子，放不下他了！因为我从小到大还没有如此强烈地喜欢过一个人！
直到有一天，他与另一个女孩儿谈了恋爱。
我笑了，依然像过去那样喜欢着他，心里总是在幻想着什么……
然而，我最终放下了他，不愿意回头看一眼。
这一切，不是因为他，而是因为他的女朋友。
他的女朋友从不知晓我对他的感情，我太会伪装了。但是她的一举一动都在我的眼里……
我竟然发现，这个世界上还有一个比我更喜欢他的女孩儿，我对他是痴情，而她呢，是痴狂！
为了他，她可以放下骄傲，听他的话，做他要她做的事，甚至他对她的言语羞辱，她都不反驳一个字！她追随着他，为他甘之如饴……为什么？她怕他离开自己……
她曾经，是一个比我还要高傲的女孩儿啊……
而他背地里和别的女孩子关系暧昧，即使被她发现也不知悔改，甚至不给她留一点情面……
我是从这个时候，对他死心了的。
渣男，说的就是他了吧？
如果我是他的女朋友，我是否有他的这位女朋友一样的忍耐力呢？我扪心自问，答案是——没有。
这种人，我当初是怎么喜欢上的？
突然想起，他单身的时候对我的注视，对我的看似不经意地动作，那些在我看来撩拨心弦的一切，都是他搞暧昧的一小部分罢了。
我又笑了——对这样一个人，我到底在幻想什么啊？
我喜欢他两年，放下只在一瞬间。
两年间，我幻想了一生，一瞬间，我否定了所有。
说来也怪，我死心以后，我们两个人之间的距离竟然一天一天地靠近！这是我过去想都不敢想的事情！
可是距离再近，我也没有了当初的心动。反而越近，我越觉得恶心……
对他，我没有半点儿幻想。
世事真是奇妙，我喜欢他的时候想走近一步都难如登天，我对他死心以后却每天都走近好几步！
你现在过来干嘛呢？我已经不喜欢你了。
我安心学习，同时扩大交际圈，久而久之，我竟然忘记了我曾经掏心掏肺地喜欢过一个男孩儿，当我对着他，大大方方地说一句“喂！”的时候，谁曾想过我曾经看他一眼都要忸怩半天？
他也许感觉到我曾经的喜欢，但是我们都心照不宣，事到如今，那份真挚的喜欢早已经不算什么了，我喜欢错了人，他还是个渣男。
但是，和我又有什么关系了呢？
我和他始终保持着距离，因为能把一个真心喜欢他的女孩儿的感情踩在脚下的人，怕是也会把我对他的爱恋当做浮云。
生活没了他，日子反而红火。学习成绩上升，认识的人增多，我也遇到了比他更有趣的男孩子。但也许是一朝被蛇咬、十年怕井绳吧，我再也没有当初那般心动的感觉，我也不敢再那么掏心掏肺地喜欢一个人，我怕有一天，我的高傲也被我喜欢的人无情地踩在脚下……
想起曾经暗暗对他许下一生，呵……现在才明白，原来，我没有那么离不开你；原来，我没有那么喜欢你；原来，我两年的积淀，也没有那么深厚啊……
人生那么长，有趣的灵魂那么多，只是在一开始的时候遇到了一个比较心动的灵魂，就以为这一整条路上只有这么一个灵魂是让我心动的，未免太肤浅了吧？
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