今天下午就来写文字了。每天晚上没到十一点，我就很困，午睡不好，人真的是熬不了夜。
今天上午监考，我写了觉察日记，写了写最近让我很掉能量的几件事。写完我整个人舒坦很多，记录一下吧。
一是职称的事。本来想到放弃，因为张校长的关心，这事又被提上日程，于是我出来交流了。最近看两边学校里发一些优质课，论文评比之类的东西出来，每次看到，我头脑里都有个声音说，你应该要去参加一下，但是随之而来的就是抗拒。怎么说呢，13年评了职称到现在，我都没有去关注过那些课和论文什么的，注意力已经完全偏离了方向。现在真的是不想去做，有不知道如何去开始，可能觉得费劲。更多的是觉得有多大意义呢？可以帮到我自己和学生什么呢？但是，我不知道交流后评职称是不是要去竞争岗位，这么多年我没问，也没了解，我就不想去做。然后，我有个恐惧，就是害怕这次这么多人督促我，我又因为任性不去做没有晋级，让关心我的人对我失望。
当我写觉察日记的时候，我想到这些，我腹部有复杂的情绪，我感受了一下那股情绪，去联结那种感受，我看到那个七八岁的自己，因为一些发生，一些事情，被父母批评，因此产生的那种我没有做好，我没有价值，我不被爱的感受。原来我的内心住着一个害怕权威内在小女孩，担心她表现不够好，让爱她的人失望。小时候她害怕父母对她失望，长大后那个权威变成家人，老公，领导。那些别人的话语，哪怕是关心的，爱的语言，都成了她指责自己的理由。
每次，我想要回避面对那个担心的内在小女孩，她却一次一次来提醒我。我看到了，亲爱的樱子，你害怕你爱的人对你不满意，你如此害怕犯错误，所以你才会不安。其实按照我的性格，我真的宁愿少拿那些工资，也不想去做自己没有回应的事，但是，我又在意别人认为的应该。我也看到，之前我那么抗拒从学校出来交流，但是因为那些关心我的人，我选择了交流，我有种我不能任性的感觉。其实，我领会了大家对我的关心，但是感受到的却不是爱，而是那种我停留在原地我不够好，我不值得被爱，我没有价值的感觉。
如果没有完善自己的功课，我们总是会感受到受伤，哪怕周围的人给出的是爱。
我对那个担心犯错，担心自己做得不够好的内在小女孩说: 谢谢你一次又一次来提醒我，我确信你是有道理的，我确信你是有意义的。过去，你觉得你没有达成大人的期待，你就是没有价值不被爱的。但是，其实父母还是爱你的。现在，我可以承诺你，无论你有没有达成别人的期待，或者某种标准，无论别人有没有收回自己的爱，我都可以去爱你。请你来我这里，请你来我的怀抱。
当我写下这些话，在考场，我的眼泪就不断掉下来。现在想来，每次说到职称，那种自我放弃里，其实有无奈。怎么说，我觉得那个时候那些当下，当我被情绪占满，当我被问题占满，我就只想要去解决那些功课，就是做了最好的选择，可是当老公还有周围人说我太佛系的时候，我也有对自己的指责，好像我那样做，就是不够好不值得被爱，是没有价值的。我在意的不是职称，而是别人怎么看。而现在，我不是没有心力去做那些，而是我已经偏离了体制内的进化路线。我就按自己的想法，做自己想去做的，又会怎样？除去质疑自己的自我价值，我最害怕的大概就是因为我爱的人的不理解，而引发我内在的那种我这样就是不值得被爱，我不够好的感觉吧。
我准备再问问小范，需不需要准备什么，没有竞争，我真的就不想要再去勉强自己做点什么了。如果需要，那为了平衡当下，我可能也去做点准备，虽然十年没有往这个方向走，感觉上没有那么乐意，技能上没有那么自信，但是我不想卡在不安里。
第二个情绪的觉察是，关于自我价值观。
从暑假到现在，我内在总有个声音在质疑自己的自我价值感。看到别人获奖，承担重要的工作，站在高处，我现在都会有那么一瞬间的对自己的不满和指责。那个声音是: 就你这样，不评职称不晋级，带两个差班，这样真的可以吗？（曾经，老公在他家亲戚面前这样说我时，我感觉很受伤。）过去也会阶段性有这样的想法，但是很多当下，有更重要的事情或者主题占据我的时候，在我很当下做自己的事情，内在感觉到平静和满足的时候，这个声音很轻安，这段时间它就时不时跑出来。
我问自己: 你喜欢去做别人做的那些吗？
答，我不喜欢，如果要我做更多，我希望是把自己的精力和时间投入到真正利益自己和他人成长的事情上来，做那些和自己没有联结的事，让我感觉不到真实的自己。虽然别人都那么做，但是我知道我不喜欢。
那你喜欢自己现在每天做的事吗？
答，我喜欢。每天用心工作（虽然班很差，但是我很用心关注到孩子，我对自己是满意的）空下来看书，写字，读英语，散步，抽空运动，每天学习，我感觉到进入当下的满足。调整好状态，去陪伴娃的成长，这对我特别重要。
那当下有什么问题呢？
答，我还是会怀疑，这样我还是会有我不够好，我不值得被爱，我不够有价值的感觉。
我突然想起昨天看到仕明发的文字中的一段话:
原来吉利根老师做催眠工作四十年，已经是催眠大师的他还会自我怀疑自己的工作是否对人们有用，仕明也讲了很多他对自己的自我怀疑。还有每次课程中的学员谈到自己对自己的指责和怀疑，仕明都会说: 欢迎你回到人类社区。就像仕明所说，自我怀疑是生命的一部分。我总想要做得更好，搞掉自我怀疑才是问题。仕明说，我们唯一能做的，是将自我怀疑归到生命的完整之中，然后邀请他帮助我们，朝向生命的旅程。
我就看到，因为这样的自我怀疑，我不断思考，什么才是我真正想要的，什么是我的心之所往。它让我不断从思考回到平静。
想到这些的时候，我的心情明朗了很多，感觉呼吸都顺畅了。
又有个声音说，那未来呢？未来的路要怎么走呢？
当我写下这句话，我发现这是个伪命题，我根本没有办法走未来的路，我只能走当下的路啊。
那当下的路要如何去走呢？
其实你做的很好了啊。你只需要像今天一样，看清自己的内心，让自己回归平静，继续扎根在每天的生活里，就这样较准自己爱的频率，相信生命就会自动朝向它的旅途。还有就是，在家庭生活里，不断去练习，给焦虑恐惧一个空间，让自己和家人的相处更流畅，让自己以好的状态陪伴孩子，那就足够了。
那就像昨天我回听仕明和我在课程中个案最后总结的那样:
在你的内在，容得下整个宇宙。痛侧心扉，欣喜无限，生命有苦，也有乐。既然生命这么丰富，樱子为什么不享受它呢？欢迎，欢迎......你所有的自由，你所有的流动，就在你这只手触碰的地方（身体中心，丹田），在那里，是通往自由的一扇门，在那里，是超越的一扇门。自由，流动......那个成熟的女人，去聆听自己的声音，去分享，把你的生命故事，完整的生命故事，是哭也是笑，是挫败也是满足，是痛侧心扉，也是欣喜无限，一个上万岁的智慧的女人，把你的生命智慧分享给其他人。在未来，看到大睿有自己的命运，波仔有自己的道路。而一位妈妈，会把所有的祝福送给他们。
仕明的这个整合，非常非常的触动我，半个多小时的时间，他看到了我的生命历程，知晓我的所有。
最后，我也想到仕明分享的这段话:
好了，写到这里。写的过程中，又有眼泪流出来，感觉到被疗愈。
感恩今日之觉知。
愿你安心，愿你平和，愿你活在爱的频率中。
网友评论