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书中原文：
由否认带来的宽慰不过是暂时的，而为此付出的代价是巨大的。否认是情感高压锅上的盖子；锅盖在高压锅上放得越久，积聚的压力就越大。
联系个人体验：
《亲密关系》一书中讲诉了桑迪交男朋友被父亲没完没了的骂，她出于叛逆跟男孩 发生了关系还意外怀孕了。
那年桑迪才15岁，父母发现后气疯了，让她打掉了孩子，她对这件事情感到很羞愧，为了补偿父母，他们让她做什么她就做什么，这让她现在的丈夫很崩溃，经常跟她争吵，即使这样，她仍旧希望取得父母的原谅。
心理医生认为这是她父母的错，而不是她的，却让她用了半生时间，为自己心底筑起一道防御墙，这座心墙的基本材料是一种特别坚固的砖，叫做：“否认”。
我先生是个不会为我任何成就鼓掌的人，他最擅长做的事情就是挑刺和对我进行打压，当他在我身上找不到太多问题的时候，他就会用孩子说事，比如我没有照顾好孩子，孩子衣服脏了、头发没洗等，他都会怪到我的头上，我告诉他孩子都一米七二，从个子上看是个大人了，能够为他自己负责了，儿子听到这话也开始注意起来，现在每天衣服干干净净，头发也洗的干干净净，我知道儿子的懂事只是为了减少父母之间产生矛盾。
现在他出差回来从孩子身上挑不出来毛病了，他就开始继续用放大镜找错误，他发现家里的菜浪费的比较多，就开始在那里嘟囔，我忍不住说了一句：“又开始了。”
他针对我这句话很生气，就说：“我让你别那么浪费错了吗？”
我说“又开始了”的意思是，他如果不从这里挑出问题肯定能从其他地方挑出问题的，因为他的目标就是挑出问题，然后再打压你一顿。
这几天我看了很多为什么有的男人特别喜欢指责妻子，才发现这样的人在中国居然特别的多，不是个别现象。
为什么我们的另一半会成为我们人生中的差评师，总是喜欢打压否定老婆和孩子呢，说到底是原生家庭伤害形成的性格缺陷。
我公公是个十分强势的人，我和先生处对象的时期去他家做客，觉得他家寒气逼人，公公和婆婆之间互相从来不说话，而且还是分床睡觉，公公喝醉酒了，婆婆从来不管，两人关系疏离的厉害，如果我早点看到《原生家庭》这本书，我可能就因为这一点否定掉我先生了。
后来从先生断断续续的讲述中，我才知道公公从小喜欢打压、否定他，而且一个不如意就狠狠打骂他，长久以来，让他形成了自卑、没有安全感的性格。
他从小的家庭教育就是粗言粗语，导致他一旦遇到不顺，就采用像父亲一样的方法解决问题，成年后，他没有能从原生家庭的毒害中走出来，形成了像父亲一样的指责型人格。
他的家庭是典型的男强女弱的家庭，婆婆没有文化，而且没有任何经济来源，是全职家庭主妇，在家里属于弱势地位，经常被公公欺压，这些都让我先生模仿，觉得我也应该凡事都服从他，听他的，以他为尊，而我又是个很有主见的人，想法很多，他觉得搞不定我，所以才会希望能把我打压下去，以便能够控制住我，结果发现我是个不受摆布的人，他就很挫败和恼火。
我通过大量查阅资料，发现他其实很可怜，也很可悲，他属于外强中干的人，十分缺乏安全感，情绪好的时候，人特别好，一旦工作中遇到不顺，他就通过攻击家人来掩饰自己的自卑和懦弱，以吓唬住家人逃避现实，这也是他性格上无能的一种表现。
现在，他还想把他原生家庭带来的毒素继续传递给孩子的时候，我就会努力保护孩子，不希望这种指责型人格继续代代遗传下去，我希望能通过影响，让孩子未来能够成为一个鼓励他人，能够经常为他人点赞的受人欢迎的人，而不是到处用毒舌当一个人人讨厌的差评师。
采取措施：
1.反指责：我已经明确向先生指出由于他原生家庭造成了他这种指责型性格缺陷了，所以不是我的问题，任何人跟着他同样都受不了他这种性格，这样的性格问题靠换人也解决不了。
2.可怜他：有时候为他童年时代遭遇的不幸和原生家庭不幸福感到他很可怜，他是人生的弱者，而我是人生的强者，我是内心强大而又丰盈的人，所以不会轻易受到他的影响。
3.无所畏惧，不怕失去硬怼回去，抓出他言语中的漏洞，攻击回去。让他两三次后再也不敢打压我和挑刺了，有好几次，都是因为他觉得我干得不好的事情，我就直接让他自己干了，几个回合就老实了。
还有几次我还直接搬出来了公公，他人生中最畏惧的人，公公几个电话他就老实了，公公给我撑腰说：“以后他要哪里做的不对，你告诉我，我帮你教训他，他听我的。”
作者：陌小诺，用脚步丈量世界，用文字思考人生，读万卷书，行万里路，交四方友，赚万贯钱，用有限的人生体验不一样的精彩!
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