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2018年开始一直在家休息，不想找工作，也不想与人接触，更不想和人说话，心理状况越来越差……总想用着自杀自残这些极端的手段来解决我的困境，我变成我自己都极其讨厌的样子。
这篇文章可能看起来更像抑郁症患者的独白，抑郁症患者每个人都有自己不能言说的缘由或者自己都说不清的缘由，我今天想说说我的缘由-有条件养育。
间歇性抑郁症
我把我自己的情况定义为间歇性抑郁，几乎每隔几天就会冒出自杀的念头，还有歇斯底里的疯狂。我不受控制的想摔碎手边一切能触碰的东西，仿佛只有听到它们碎裂的声音，狂怒的情绪才得到一丝丝缓解，平静下来后又陷入自责中，接着痛哭，想到什么都会想哭，不知道为何会哭，我根本抓不住脑袋里的那些自卑自责的想法，把它们梳理清晰后一一解决掉。
我只能努力着去尝试改变自己的状态，看一些搞笑视频或者有趣的段子让自己立刻从悲伤的情绪中抽离出来，可能过一会止住了哭泣我就又变成了一个正常的人。但是这种方法就像毒瘾犯了又吸了一口毒品一样，片刻的舒服和高兴的念头并不能维持太久。过了几天，情绪再次低落，又开始新一轮的想自杀，暴怒摔东西，痛苦自责这样的恶性循环中……
有的时候也会考虑我为什么会变成现在这个样子，我去回想我的童年、少年、青年时期还有现在23岁这样尴尬的年纪，我想不到什么事情曾令我真正开心过。因为我一直以母亲的快乐来定义我的快乐，而我觉得我不是一个优秀的孩子。
想到这里，我好像抓到了一点出问题的原因，我记得我与母亲之间很多细小琐碎的事情，可是都与学习有关，都与我的“失败”有关。
失败的我
在小学三年级期末考试的时候，我数学打了97分，只因为最后一道题没有用橡皮擦掉写错的字迹让老师看不清楚扣了分，然后我父亲把我从家追到舅舅家教训我，直到我痛哭，直到舅妈多次求情才作罢，即便我那次考了年级第二。
我永远记得初一第一次月考那一天，数学考试我的成绩没有及格，母亲狠狠批评我之后又狠狠的夸赞了对门另一个老师家的孩子，也就是别人家的孩子。我哭了很久，难过了很久，直到现在，只要想起那天的场景我都委屈的想哭。
还有整个高中时期，母亲每次打电话给我都要说一下那名别人家的孩子月考模拟又打了多少分，我跟他差了多少。高考之后录取信息出来那一天，我与想去的学校差了0.5分，然后落到了随便填选的另一个学校。而那名别人家的孩子成为状元考进了哈工大……
之后高考过去那三个月的假期，我都不想出门，不想见人，那可能是我第一次出现抑郁的倾向。还有我记忆中种种类似的事情，每一件都让我觉母亲给我的爱是有条件的，光听话懂事是远远不够的，只有成绩优秀，让她脸上有光，她才会特别特别的爱我，事实上是我觉得我做的不够好，一直让她失望。
我拉黑了那个别人家的孩子与我的所有联系方式。他是我的发小，小学二年级认识之后，我就一直活在他的阴影下，所以为了逃离那些阴影，我断了所有与他的联系，再也不想听到看到关于他的任何，逃的远远的，只要没有他，没有对比我就没那么不堪。
有条件的爱
大学期间我一直努力学习，努力赚钱。几乎每年学分绩点都在3.98以上，每年拿国家奖学金，每个假期我都想办法赚钱，毕了业以后依然是这样，努力赚钱，努力赚钱，努力赚钱！我甚至觉得我存在的价值就是赚钱，只有这样母亲跟别人提起我时才会带着自豪的语气。
但是那些时间里我过得太压抑太累了，当情绪积累到一定程度的时候爆发了，我很想结束这样无意义的生活，结束无意义的生命。我想结束和母亲的关系，我不想再去在意她的看法，哪怕我的离开会让她很伤心，我也不在乎了。
直到我最近看到爱尔菲·科恩的《无条件养育》这本书，书中的一句话让我明白了我为什么会变成现在这样。父母永恒的爱是孩子成长的生命根基，如果以成绩是否优秀或表现是否乖巧作为爱的条件，等于在诱发孩子的病态人格。
我从小到大父母为我制定的教育规则就是，成绩优秀就会得到表扬和奖赏，成绩差就会得到严厉的批评和惩罚。而批评和惩罚是每个孩子都厌恶的事情，这个规则看起来似乎没什么不妥，因为自古以来很多家长都是这样教育孩子的。
连斯金纳的行为主义心理学也是这样的观点，只关注行为，让孩子明白哪些行为会受到鼓励而被强化，哪些行为会受到惩罚从而弱化产生厌恶。不过孩子的个性，想法，感觉和需求就都不重要了。
于是对我来说，我所理解的行为规范就是，只有我足够优秀才配做父母的孩子，只有我达到母亲的期望才能够得到她施舍给我的爱，就这样一直接受有条件的爱，即便我已经23岁了，可是我作为成人的价值感极低，我的人生最美好的时光刚刚开始，我却没有勇气和兴趣继续下去了。
我也有曾过梦想，现在却不愿想，我曾经那么努力把自己变得不像我自己。
无条件养育
我觉得我必须要跟母亲来谈谈这么多年我的感受，我的抑郁和无助。然而当我跟母亲讨论这些事情的时候，她说完全都不记得了，不记得三个字足以让我的情绪崩溃。即便她不止一次像我表示无论我怎样她都会无条件的爱我，我也放不下我的那些充满着自卑的过去了。她认为她给予我的爱是无条件的，可我的感觉却完全不是这样。
我的感觉是接受附加条件的爱太多年了，性格习惯完全养成，现在每做一件事我都不自主的要先想一想这件事是否会让母亲高兴，会得到她怎样的评价，就连我设想自杀的方式都要综合对比一下哪种死法更能让她接受，或者处理尸体时更加方便不给别人造成麻烦，实在是太好笑了…
大多数父母其实都像我母亲一样更加关注教育孩子的手段和方法，如何让孩子变得更优秀。现在也存在太多的虎妈猫爸了，我在想那些孩子是否也像我一样过得不快乐。没有家长真正的去关心孩子的心理和感觉，关心孩子是否获得了一种深刻的安全感和健全的人格。
最后再来谈谈抑郁症，直到现在我也不太能调节好我的情绪，因为我一直都放不下过去。无法和过去的母亲和解；无法给自己过去一个交代；无法回到老家去面对那些熟悉的人；无法和人正常的交流；甚至无法去公司工作；可能以后也无法正常的恋爱结婚继续以后的人生，不知道是否还会有以后的十年二十年或是更久……
因为上述的每一项，只要一想到都会立刻让我浑身不适情绪低落，甚至有引发新一轮可怕的念头，目前在我的认知里，只有死亡是最终唯一的解脱。
我讨厌别人说：你要试着放下啊！你要想开一点啊！如果真的靠两句建议那么简单就能把心底的暗部处理掉，全球自杀率肯定会直线下降。每一个旁观者都无法真正了解到抑郁症患者的内心。有的人表面上可能看起来和常人一样，会大笑，会和人交流，其实一碰就会想死，受不了任何打击和压力。
不确定自己还会不会坚持下去啊，但是连在知乎上搜索“自杀”二字都会跳出心理治疗热线，还是要再坚持一下啊！
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