我的从军路（四）

邱士舰  著

四、

近来，是我最痛苦的时候。我没有一点快乐，整天怨天怨地，闷闷不乐。

夜里，当战友们都酣睡的时候；课余时间，当战友们欢乐的时候，我却一个人在苦思冥想。

朋友问过我，对爱情的心理准备。那时我不在意，我认为双方相爱就可以，现在看来这成了我为什么痛苦的因素。

爱情这个问题总是折磨着我，使我的心里一直都不能平静。

大概不会有人想到我的女友会去跳塘吧。跳塘，多么的可怕呀。

我听到这个不幸的消息，我会想些什么呢？是的，虽然女友跳塘是她家里逼的，我没有责任。

但我的良心受不了这种刺激，我的精神受不了这种伤害。她跳塘对我来讲意味着什么？她跳塘会产生什么样的可怕后果？

在她给我写的第一封信起，她就是用给世界上值得崇拜的人写信的语言来给我写信。

我理解她的心情，理解她心里想的一切，然后我又无能为力，只能在信中安慰她，引导她。

她说我有前途，有希望，这样来祝福我。我感到很不安，然后也就在我这痛苦的心理支使下，我向她坦白了我的心灵。可是使我感到难以理解的是，相反她还会更加痛苦。

我感到很狼狈，很无奈，很渺茫。

因为她的家庭，我不好怎么办，只有在给她回信中做一些解释，给一点精神上的帮助。她也同意我们过几年再谈婚事，为了我们都有一个美好的未来，暂时把婚事放一放。

她心里高兴，我也高兴。但是由于她家庭周围的一切使然，她感到很苦恼，痛苦，难受，可怕。

我极力的安慰她，开导她。

前段时间，我从六班下到八班带班。下到班里工作难以开展，一个老兵的心腹嫉妒我，无事找事，有意刁难我。

我第一个班务会就无法开下去，我的名字一下子从经常表扬跌落到常挨批评的地步。

全班内务、队列总是倒数第一名。生活作风是全中队最散漫，最稀拉的一个班。自然更受虐待的，还是我这个新班长。

我想狠狠抓一下班务工作，我同时也这样做了，却适得其反。我和班上成员的关系更加僵化，我一下成了他们房间的不速之客，谁都不愿意见我。

加上上次的一次小测验中成绩又不够理想，更加受到战友们的蔑视。同时又受到了其他班的班长对我的讽刺和嘲笑，我痛苦极了。

我告诉了女友，她竟对我用“您”的称呼说:

“这就是您们光荣、伟大的生活。”

我快受不了了，讽刺挖苦，难道她也是在讽刺，挖苦我吗？

在我最苦恼的时候，我没有得到她的支持，鼓励。反而得到的是她的讽刺。

我给她说了，要是我能忘记你，早就把你忘记了。她回信说，我在你的心目中会慢慢淡漠的，这是我求之不得的。

淡漠，难道我在什么时候淡漠过她？

在我来部队之前，我找过她，想商量当兵的事，找了一天没有找到她。我走了她就把这些痛苦总是埋在心里。

我想我家人大概知道了她跳塘的这什么一件事，至今还一直没有给我回信。是的，这么大的刺激，我家人怎么受得了呀？

然而，我不能甘心，我们都努力过了，就这么放弃这一切，结束我们的一切吗？

想起自己的家人，我不敢去想。一闭上眼睛，家人那佝偻，疲惫的身影就浮现在我的眼前。

精神空虚的我，思想复杂的我该怎么办？

苦恼，我为什么总是这么苦恼？

只有在学习的课堂上，在紧张的考试中，在队列会操时，我这个班长才能放下一切苦恼，稍息片刻。

我真不知道该怎样办，不知道该怎样去安抚家人的心才好。

不，我不要去回想过去的一切。

这会让我更加痛苦了，更加难过。我真恨我自己，真恨我自己那颗破碎了的心。

我为什么老是这样用痛苦来折磨自己。一切都由她去吧。

我是一名军人，有很多的工作等着青春燃烧的我去做，有更复杂的问题等着我去钻研。低频放大，高频放大，调好电容，整滤电交流，而使之发出声音，都要化费我很多心血。

我是一名军人，春夏秋冬除去松柏，唯有穿在我身上这身正气的绿色军装四季不凋。

努力报效国家，是军人的职责。

我准备好了，我要为学好无线电技术而流血流汗，百折不挠地去努力，去奋斗。 　

（待续）……