2023年严格意义来说，生活中并没有原生家庭的干扰事项。但我并没有过好这一年。我浑浑噩噩的放纵着自己的每一天，为一些虚无缥缈的事情，耽误了自己本该好好面对的考试。为了工作的事，耽误了陪伴家人的时间。
原生家庭的困境，早已经是定局，只是我不敢去面对。只是我害怕所谓的等离开这个世界了无法面对我的父亲，其实谁也不知道离开这个世界的时候，还能不能跟从前的亲人见面。其实一切也只是自己的愧疚感而已，一切都是因为父亲临终前念着他儿子的名字。
记忆中，我只有上学前班的时候参加跳舞比赛，跳《采蘑菇的小姑娘》，化了妆，那时的天真烂漫最开心。
或许我永远也不能承认，从小到大，我都是不被爱的那一个。各种农活都是让我跟大人一起干，割草、放羊、逮棉花地里的虫子、修剪棉花的多余的枝丫、摘绿豆、割麦子、掰玉米、薅花生、给农田锄地、给农田喷洒农药，父母从来不把我当一个十岁的孩子，好像上学只是我的兼职而已。我和他儿子一起犯的错，也都是我被骂，理由就是我没有引导好他儿子。我和他儿子只差三岁，我怎么能引导他呢。可是我当时太小了，不懂得反驳，而且也不能反驳，我知道反驳只会换来更多的谩骂。所以我忍了，我忍到自己能自食其力，忍到自己可以跟这个家庭保持距离。
记得很清楚的是，有一次父亲去外地打工回来，给母亲和他儿子买了衣服，唯独没有给我买东西，好像当时得到的回复是不知道给我买什么。那时家里很穷，父亲平时都不舍得给我们零花钱，那时1毛钱还能买很多吃的。但是却给了一个不是很亲的一个亲戚的女儿2元钱。还有一次就是下雨了，父亲去接我，我很高兴。但是他却没有带雨伞，我也并没有太生气。但是他回来后，第一时间是跟他的所谓的工友聊天，却没人管我冷不冷，是不是淋湿了，母亲也没有进来问我。我自己进屋默默的换了衣服。
当然也会有好的一些事情，快上五年级了，父亲不厌其烦的教我骑自行车，我就是学不会。后来父亲去忙工作了，我自己试着给学会了。原来从小我就习惯了不被关注，才能取得结果。现在回想起来是那个自行车太大了，我身体又太瘦弱了，不好掌控。学会了后就特别调皮，天天骑，还单手不扶把手，试着双手不握把手，还闭着眼睛，为此经常掉进沟里。下巴的疤痕也是骑自行车摔的，没被家人反正，天天自己低着头，把衣服拉链拉高，直到那个伤口结痂。
父亲让我上学，就是唯一治愈我的事情。不管我学习咋样，只要我没说不上学，他都是让我上学。后来他积劳成疾，体力不支，在我面前哭了，说没有能力支持我上学了，也安排好了要去北京种绿植。我也没有反驳，我也没有吭声。因为我从小就是️吭声，越被骂，所以我就看他们咋安排。没想到后来父亲心又软了，让我继续上了两年半职业中专。我能有今天，完全是因为上了这个中专，否则，我现在也不知道我在哪里流浪。可是我有出息了，父亲却已经离开我十几年了，我们只能在梦里相见。不管我对小时候的事情有多少阴影，我都用这一件事，治愈我自己。别人都爱回忆童年，我却对童年一点都不想念，我在乎我的现在和未来。
我今天把这些写出来，把这些永远的留在2023年以前。我之后不再纠结原生家庭的任何事情，我已经长大了，我有能力消化一切负面的情绪，我也有权利享受自己的人生。我不再在开心的时候，突然纠结伤感，我也不再委屈自己的内心。2024年我相信我会以全新的姿态面对，让自己内心更加强大、更独立自强，不依附任何人。
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