深圳这几天，淫雨霏霏。急匆匆的，霎时间滂滂沱沱，床床浪浪，大有排山倒海之势。深圳的康庄阡陌多植榕树，枝叶葳蕤，气须扶疏。因为榕树易出气须，即便是正值壮年的榕树亦有“老树纵横出几条”之意，苍凉古质道骨仙风之感，而又是在这样鬼雨初歇的傍晚，机动车，建筑工地大都遁迹销声。走在一排排的榕树底下，放眼望去，赭褐色的榕须，黛绿色的榕叶，栗灰色的树干，恍惚置身于远古的丛林，澄净冥谧。倘若四周再暗点，苍穹正是霁月当空，如炼的月光丛穿过疏密有间的枝叶，必是姗姗可爱。然而，城市无皓月。
细想从前，少小时生活在乡间，没有城市的霓虹灯做祟，却也少有少有月影婆娑之记忆。不是朗月难逢，实在是忘了抬头看，亦不知要留心留意。仿佛目盲耳聪，多少的美景，多少的柔情，从颟顸的心灵行来，飘过，没留下一丝痕迹。果真是心诚则灵，无心便是“原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣”。无知，则迟钝，则麻木，则无情。
再大些进入高中，结识了一二好友。至此，混沌的心灵初开，心分两半，一半仍野气未销狂放自恣，另一半却似水柔情的细腻起来了。未销的粗野更演变成不自知的羁狂，每每与佳友在操场上，教学楼间，宿舍楼里，旁若无人的嘶声互呼，奔跑嬉闹。虽没有竹林七贤联句作诗的雅趣，但放声长啸的乐趣却是别无二致。距离高中生涯结束已逾十年，畴昔如此明亮欢快的小调，依旧惹人留恋，却也只能惘然悼念，一是“除却巫山不是云”一是如今终守常淑女了起来，再不是从前的黄毛野丫头了，有了城市文明的姿态，凛冽漠然，再不似从前的心境了。。
在你的少年时代，如若有一两人教会你爱，那是极有福的。假若此情分出自友情，则更妙。真挚的友情教与你宽广的胸怀，给予你悲悯的同情心。那时，我们之间不得踽踽独行之人，他们的落落寡欢引起了我们强烈的悲怜感。于是好友与我心照不宣，兴致勃勃的与她结识，与她同行，与她倾诚相待。杜甫有“大庇天下寒士俱欢颜”的宏愿，而我们只有一个小小的痴心，愿天下无孤独孑立之人。毕竟我们是那样的快乐，而这这种简单明丽的快乐又使我们感到十分的富足，所以我们才会有那么多的慷慨那么多的热情。
明澈充盈的心湖萦绕着无限的幸福，唯恨此福他人无缘亲识。救谁呢？第一个当然是是爸爸。爸爸作为家里唯一的经济来源，长年累月的在外工作，不仅是无福享天伦之乐，同事之间关系也威厉冷淡，况爸爸又寡言少语，不善辞令还羞涩害臊。只记得那时候常常给爸爸打电话，说着些琐碎的小事，向他撒娇卖憨。初心很简单，教远离家乡的爸爸明悟家人记挂他，爱着他。不久以后爸爸给我买了一部夏普手机，我成为了班上寥寥可数的有手机的人。电话那边是爸爸憨涩的笑，电话这边是我的嗔痴。我爱捕捉爸爸的笑，因为爸爸是真的非常寡淡，而我觉得他笑起来，又是如此纯真动人，我愿意他常常笑。那段时间爸爸似乎更常回家，当得知爸爸今天会回来，我会留意楼道里的声音，橐橐的脚步声传入客厅，我便兴奋的打开门小跑下去，在楼道的拐角处等着快上来的爸爸，等爸爸站上来立稳之后则给他一个猛烈的拥抱，热情的亲吻。那是我是高中生，却娇憨得似个小孩。
这样静谧夜晚，走在仿佛幽深的林荫道上。心中遗憾着少了几缕月光，不禁想起了那个中秋之夜，那个夜晚有无月光呢？仿佛有仿佛无，大约依旧是忘了抬头细看的缘故。那是上高中第一个中秋，已记不清什么缘故？去往何处？只是清清楚楚的记得爸爸和我走在夹道一片蔚然的马路上，欣欣然的兴致颇高。一父一子紧挨着往前行着，很自然的，也很突然的，爸爸牵起了我的手，两双紧握的手，还有两对协调一致，不紧不慢的步伐。乡村的马路，人车罕至，四周万籁俱寂，蜿蜒的道路似没有尽头，巍巍峨峨的道树，华茂葱茏，似帷幔般阻隔了两旁的村舍。仿佛天地间就只有我和爸爸，静默，安详，施施然的去往前方。
如今回想起这一幕，依旧十分温暖。虽然我已变得十分矜持，亦或者说有了两分的冷酷吧。再不像从前小女儿那般，易感怀触动，常常雀跃而起，兴冲冲的坦呈，乐呵呵的践行。今年过年，因为受了些委屈，郁结于心，愤懑难耐，遂去找了挚友，排遣心中愠恼。我和好友闲走在街上，除夕前的街道人头攒动，摩肩接踵，我由于太多激愤的在人海里高发感慨，还好各人都有各自要忙碌的事——还未采购的年货，虽高分贝的愤怒飘荡在嘈杂里，但也就无人理会。好友耐心的劝导着，后来她说“你，大概有情感洁癖吧”。这已是我的唯一的骄傲，倔强的坚守。人生能得一知己足矣，然后此生共你，倾心相待，万死不辞。我喜欢把自己喻为伯牙绝弦，因为从前有，现在无。与挚友“渐行渐远渐无书”是一场人事上的无奈。从前同床共枕，耳鬓厮磨，呢喃细语。现在却已成了，醒来了，但挥之去的温柔梦。我决绝向好友答道“宁愿孑然一身，也不虚与委蛇的逢场作戏”。好友听到了后紧紧的握住了我的手，虽亦是一惊一喜，感动盈余心间，但当时却只顾着沉湎于自己的委屈之中，忽略了好友此刻复燃的浓烈的情谊。
年后回深圳前，在她哪里住了两晚。不特意为陪她，为了东湖的梅花，只是晚上借住在她那里，一早起来要去梅园的，赏了梅之后第二天就得赶火车。她也是忙的，早出晚归，要上班。临走前我替她简单的收拾了下卧室，桌上有一大罐未开封的巧克力糖。那是年中和弟弟一起逛超市看到了，我说买一罐之后带给琼吧，她爱吃。该怎样道别，是不是要留下只言片语。勖勉她要珍重，要善待自己，充满希望，奋力前行。告诉她不要害怕，不要太难过，我永远是她忠实的后盾，港湾。我犹豫不决起来，最后终究太难为情，或者说是羞愧难当吧。我关上了门，只是给她发了个微信说，我走了。
深圳苦雨不断，聒噪的世界在匝匝插插，剥剥滂滂的雨声中竟显得安宁了起来。中午在办公室午歇时，我想起了春节时琼突然握起了我的手。高中到现在，已经是十年之久，我们之间呼唤的亲呢称呼早已萧寂。虽互相仍是不似别个的特别相待，却早已不是从前的那般滋味，彼此无可奈科的疏远了很多。我只是很懊恼，不该为那烦心事过分牵绕，以至于忘了去品味此中的情谊。就好像是人间的新雪月夜，纷纷扬扬的来了，又悄无声息的走了。不是时间空间上的错过，实在是心太过于纷纷扰扰，庸庸碌碌，以至于难以看到听到体会到。
记得高中时期，隆冬腊月之季。晚上下课后惹得好友不悦，好友恼怒的借宿在别的寝室。当时正值高三，我开始将更多的精力放在了学习上面，为了自己未来的前程去做最后的拼搏。其实心里已经觉得十分惭愧，控诉鄙夷不该弃她于不顾。自己莽撞歇力的往桥上挤，却留她在此岸。好友成绩太差，她自己也没有心气是借口，不同班不方便也是借口。终是自己心有余而力不足，前两年太过疏散，功课丢得太多，顾不了两头，而在她与我之间终于选择了自身，在未来的强压下，到底还是自私懦弱了起来。我去了楼上的一层宿舍，在楼梯口埋着头呆坐了，北风从过道的窗户呼呼刮来，夜渐渐深了，舍灯全熄了，整个楼也暗了下了，只有院子里几盏路灯投射进来一点昏黄的灯光，才不至于一片黑瞳瞳的。世间安得双全法，我既想要这友情，有想要这前程，可是我们信奉的肝胆相照的荣誉与共的友情却没有经受住前程酷严的拷问。洗漱声嬉闹声嘲杂声也渐渐静了下来，只有断断续续的传来模糊的盈盈窃语。过了会，我站了起来，来到了宿舍口唤着她的名字，让她和我一起回去。好友出来了，她原谅了我，我欢欣得意的拉着她的手，与她同回宿舍。
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