文章放在这边至少三四个月了，因为现在是凌晨夜深人静的时候，所以还是迫切想完成这篇文章。或许因为这个写作者平台上几乎是熟悉的陌生人吧，喜欢这样的“坏境”……
年前在飞机上上面拍摄的
01
大学宿舍住了差不多一年半，现在已经是大学里的第四个学期了。不是第一次住宿，但是在这个“小家庭”里除了集体睡觉的时候（也就是现在）最安静，可能剩下的就是不停的游戏吵闹声和电视剧外放的嘻嘻哈哈，还有角落里我敲键盘码字的那种孤独音。
学校不好，是私立大学，高昂的学费。高攀不起的一些东西，在我们这边money就可以解决，当然了也是暗箱操作罢了。
周遭人鄙夷的眼神甚至是不少人羞耻的虚荣心，总是喜欢将我们和本地的一所211大学相提并论，尤其是我们外聘的老师，而且之前遇到的还是一位心理老师…
学生的层次也是不相上下的那种，有人在自己好多的资料页面上展现自己的教育信息，就喜欢将自己媲美为当地的211大学，满足自己狂妄的虚荣，平日里还是那种成天成日混吃等死的人。
其实当年我高三，费劲心思转校，目的就是为了不让自己到这样的学校来，可是最后我还是被现实妥协，甚至说是被自己所做的一切妥协。很无奈吧，因为这样的事情从大多数的角度讲再寻常不过了——失败而已。
高三顶多是会受到少数同样人的排挤，可是在大学就不一样了，我记得我高二那时候的班主任老师说过，大学是会将人彻底分等级的。的确如此，高考的分数就是依据。
不谈当年，只管当下吧，好多事情本来就是顺其自然的，不过只是需要自己去适应而已。
剧照
02
当初作为大一新生的我，就是一个初生牛犊不怕虎的人，简单点说就是“杠精”。和舍友杠，和团委杠，和辅导员杠，和学校办事处那边的人杠。现在回想起来觉得自己真的有点傻叉，没事总是惹事上身，简直可以称之为当年的废柴了，现在倒也觉得自己安稳了不少。
极少发朋友圈，就算发也是在一个谁也不认识的微信小号上发给一些陌生人看，当然现在几乎是在微博上发动态了。极少和同班，同社团，同部门的同学互动，社团学生会呆了一年也退了，在去年班级别墅轰趴集体活动时候，我仍旧选择了一个人在房间里做自己的事情。回想起当年那个疯狂喜欢与他人面熟交谈的我，一定会是别人眼中的傻逼。
我舍友说过我一句话，“或许之前是空间里的戏精，现在不过是老戏骨了”“你是一个活在过去的人”，恐怕是这样吧，好多事情只能憋屈在自己的心里面不外放，特别不喜欢当初的自己，就像现在不喜欢那些在空间票圈直播生活的人。体质里面还是有一定的杠精元素。
发生转变的可能是在我大二那年暑假，妄想通过灌输不少精神食粮，所以在图书馆里扎扎实实呆了整整两个月。学会了不少东西，至少从脑子的角度想的确如此。
学会了赚钱，学会了定下心来看书学习。结束聒噪的大学寝室生活以及整整一年熬夜加睡眠不足，那阶段每天第一件想到的就是去占座，每天开始学着自己去开发自己的微信小程序，一个人在图书馆里面倒是装模作样学习了不少东西。
很庆幸那段时间没有虚度光阴。
现在再看看土话连篇的舍友，满嘴脏话吃着鸡，打着王者，和屏幕对面的那个小学生对骂。刚刚和爸妈通过电话，保证要好好学习，现在却嗑着瓜子在看怀旧古老电视剧，吐槽剧情人物。
无休止打游戏，每天除了敲击键盘，就是敲击键盘，敲击键盘，噼里啪啦，恨不得全世界都知道他在敲键盘打游戏。
03
其实我不该去评头论足别人的生活方式。所以在我忍受不了的时候，我会再次去图书馆里面寻找自己的僻静之所，在很老很破的图书馆旧馆里，不争不抢自然而然就有的位置，似乎固定了四楼自习室靠窗的那个座位就是我的，有插座有风景，有靠墙的安全感。曾经因为宿舍吵闹在那边连续呆了一个月。
这是矛盾的吧，毕竟我不是什么好学生，至少自我定位不是如此。或许我在那边学习的时候还要被不少人暗自嘲讽自己在默默付出的努力，所以我选择换了一种方式来迎接他们的嘲讽：码字赚钱！
或许在大学里面最风光的事情莫过于赚钱不要生活费了吧。至少不少人是这样羡慕我，至少我曾经也这样羡慕过别人！但是今天看到一篇文章我就觉得自己错了。很早就错了，包括带动了我的父母和我一样错下去，错的让人心寒的那种，有着赚钱的闲工夫，咋没想到和暑假里一样装逼学习呢！
下面是我看到的那篇文章里面的一小段：
垃圾只会花钱让自己看起来不像垃圾。
说实话，不想成为这样的自己。可怕的就是当最后离开了学校之后，专业课不行，基础太差，考研几乎是从头开始学，一辈子背负着这个烂大街的渣渣成绩去面试找工作，别人问你你会干嘛，只会瞎逼逼说自己会写文章，直接说瞎逼逼可能会好点。
还会啥？难道是运营，会点ps、pr这些凤毛麟角的东西？当看到我学校和专业的时候，他们姑且只会告诉我等通知吧~
明明知道后果，而且还是处于一种没有好的背景维持这样那样的关系链的时候，或许这样那样都需要自己慢慢整合出来。的确，遇到的那些人太差了，所以自己也要物以类聚人以群分吗？
错，是自己要成为这样那样的人，不是群体的性质决定你成为什么样的人。受大环境影响只会慢慢变得不像自己，这样活着就没有意义了。所以对于自身而言的就是选择逃离这个破败不堪的集体，寻找属于自己的一片天地，比如四楼自习室的一隅，比如暗自码字熬夜赚钱的自己，比如默默无闻却还是想活出自己想要的那种精彩，比如闷声发大财。
04
打算三月底去武大看樱花，结果被一个好多年的朋友嘲讽了自己一个人去那里就是去“找虐”。我很不解，我他妈一个人来一场说走就走的旅行，凭的是我底气十足的本事，就算那个地方全是情侣我一个人又不会碍着他们，怎么我这场打算得非常完美的旅行到了她眼里就变成了单身狗找虐的事情呢，凭什么我要去在意这样的事，要去那么在意别人对自己的看法，活的那么假，活在别人的眼睛里，这样的自己很开心吗？
这样的朋友十足傻叉了，她只会去嘲笑你孤身一人的状况，可是她没有看到你孤身一人的傲气。活在别人眼里觉得自己看上去十足牛逼，可惜在别人眼里不过是一个十分渺小的个体。当她说出我是去“找虐”这句话的时候，突然觉得她的情商超低！
傻，是不明是非；蠢，是不懂得闷声发大财。当最后自己支撑不下去的时候，就突然后悔当初自己很开心得把救命稻草扔掉，如今倒是真的只想好好学习，好好读书，但心里总有过不去的坎儿。
因为没有父母的经济支撑了，所以生活还是需要自己去维持，觉得特别好的朋友之间也存在不少隔音，和舍友之间多多少少需要明里暗里斗，这样的生活状态几经奔溃。
脑子发麻想讲大道理却说不出来，觉得不露锋芒才是现在最好的为人处事道理。末流学校学生将来的出路，应该是在优秀成绩上吧，出了社会面对现实的时候，才会慢慢钻进钱眼里去！
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