梦途

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每一次独自开车上路的时候，总会莫名生起一种清净的孤独感来。那种孤独感极为清晰、透亮，即使是在那白昼，艳阳高照，川流不息的人群中，也依然如此；更莫说那充满愁绪的阴雨天、漆黑统治的暗夜了。我像是正在驶离这精彩纷呈的热闹，驶向一处静谧之地，仿若梦途，亦像是归路。
我也曾年少，蒙昧不谙世事，至如今，年岁不紧不慢的向前走去，徒留一副躯壳同清高的灵魂斗争，分不出输赢。我常常自省，此前种下的种种余孽，妄图早日收拾好这般残局，再如年少时那样轻松的上路。
奈何，又遇上喜欢的人了，那精心把持的愚妄，自以为傲的专情资本又一次被击个稀碎，不曾知，须到何时，方敢承认和接受自己的多情，坦然面对自己用情的虚伪。小心的把这些不堪的思绪隐藏在未行动之前，忏悔，把这一段段内心的羞愧埋在不为人知的时空里，自欺欺人。然后在深夜，码几行字，写一段把自己感动得一塌糊涂的故事，怜悯自己。
如此，至次日天明，眼眶凹陷，坠着一圈浮肿的眼袋，托起挂着血丝的眼珠，胡茬似春天般疯长的草，还有那该死的令人惧怕的绝望的黑色。

到底是常日处在这样一种境地，养成的心性，还是所谓的宿命。若真有宿命存在的话，如此一生，是否就是我的结局。
近段时间来，脑海里总是映出这样一出场景：我独自驾着车，行驶在一条高速公路上，副驾驶位和后排座上好似坐了人，一个？两个？还是多少？我看不清他们，或是她们，他或者她。四周一片死寂，毫无生机，似那般原始大地，广袤而荒芜。孤独就像是空气一样，撒落在每一个真实的角落。
像是所有离开了的都还未走远，赶来的都还在路上，我如此尴尬的卡在这个时间、空间，舍不得放手。可我并未感到悲伤难过，倒像是我更享受这样一个貌似尴尬的位置，贪婪的，妄想把过往和未来都攥在手里，我沉浸在这种虚妄里满足着。

这种场景还会在我每一次一个人驾车的时候，那种感觉更真实，我期待着我渴望的东西到来，却又祈祷着它们能慢点来，或者不来也好，这段孤独的路我还想在好好享受。
这种略带病疾的思想，我不知道始于我哪个年纪，或许是在失去越来越多之后，或许始于命理，那个我后来相信的却坚信是谎言的梦途。
我从来都喜欢秋天，其次是冬天，迷恋那种萧瑟、荒凉充满愁绪的气息，那种空洞虚无的气息。记得小时候，家里还有一片树林，树林旁边儿有条河，到了秋日的时候，我总喜欢一个人坐在那小河边儿，听所剩不多的水流趟过，看那些枯了发黄，有的已经变黑烂破了洞的树叶从树枝上滑落，翻转着坠落。若逢上天气好，便会躺在地上铺了一层黄叶上安睡。
随着识字越来越多，开始培养梦想，公认的正确的教育让我明白，我要努力奋斗，报效国家，实现自我的价值。我开始对年少时堕落，没有朝气的状态感到愤怒，我开始朝着另外一个大家都认为正确的方向走，我讨好着身边的人。我听从它们的劝告，尽管我并不是很快乐，却也相信他们是对的，毕竟他们好多都是过来人，理应有能力做我的领路人。
这种感觉没有持续多久，当我能自我感受经历的时候，我开始叛变，脱离大多数眼里的好人，及那些好人该做的事。可我没勇气反驳，我迂回在两者之间，贪婪的妄想着把两者兼顾，讨好了自己也讨好了别人。
朋友、爱人，在我见识不够的时候，在我只能从字典里得知其定义的时候，那是多么美妙的词汇，直至现在我依然坚信这种美好的存在，却不再渴望着拥有。这么一讲，或许略显唐突，在这样一个不太成熟的年纪，话语多显稚嫩、轻浮。也不知道这种感觉会维持多久，可我该是会多坚持一些时间的，就像电影台词说的：生命终会终结，心终究会破碎，在意？在意又有什么用呢？踏踏实实做个观众，不积极参与，安静的躲在孤独的角落里自我享受，享受着不知定数、迷离的梦途。