《friends》
和别人聊天，我注意到我发的十句话，七八句都是“你”开头，real符合交谈让别人多谈自己的守则，但是写文章，每个段落的开头第一个字都是我，我，我。
写作让我感到安全，不用担心听众乏味，不用因为照顾听众喜好而挑选别人关注的话题，我可以只写自己想写的，我自己可以是主角。
有意无意，我慢慢都发现了，这是我生活的一种方式。和别人交谈时，出于对别人生活的好奇会抛很多话题给别人，渴望了解别人的故事，除非触到我的某个点，我觉得这个话题我一定得讲两句我自己的感受，我也想让你知道我发生了什么，不然我其实很愿意当一个听众，性格使然，也不全是讨好。
我表达自己最多的往往都是在写作，而且非常自我，十分沉浸，坐在这里打字，我就听不见别人的声音。我听过的故事看过的道理，都在敲的这些字和我交融到了一起，我的确试图希望所有人都能喜欢我写的东西，但昨晚和今天我一篇篇看完这些文字，我发现自始至终我的这种叙事如果为了记录生活本身，本就不可能吸引太多人的眼光，它们是自我抒发，但于别人无益。
好些文章我现在看起来都觉得冗长，如果是第三者眼光，看客没有如此耐心了解在你生命中发生过的一件事情。
所以最终受益者还是我自己，这些冗长的片段发生过一次，又在我的指尖流泻了一次，我已经忘记了这些事情，但是当我看到自己当时记录的东西时，真的，我觉得我不孤独。
在这个时候，我发现我是自己的倾听者，我如此愿意了解自己，如此不介意让这些发生的事情在自己的记忆库里面发光发亮。
写东西这件事情本身，自己就是最大的受益者。附带的好处是朋友认可我的文笔，当我觉得写的都什么玩意的时候，还是能鼓起勇气再矫情一次。
感情充沛于考研无益，但我短暂的二十年已经明白无误的印证了，不管哪个人生阶段，我都会感情充沛，这就是我，我就是这样的一个人。
你知道吗，我如此羡慕那些少说话多做事的人，我羡慕他们总是默默的一鸣惊人，但是我总是想很多，执着的追寻意义一类的东西，又不耻矫情，又控制不住自己经常情绪上头。
尤其是我发现现在的趋势是，比起真实的工作、考研、生活的鸡毛蒜皮，所谓的情绪和自我是多么多余的事情。
尤其是结果导向的时候，我并没有一个证书或者学位或者稳当的工作来表示自己在正当生活，这种多余的情绪愈发显得不体面，不成年人。
当我环顾四周，我发现每个人都活得务实，忙，充实，最起码看上去，他们生活和工作的都挺熟练，好像没我这么多飘在空中的思绪。
说不清楚是什么感觉，大概就是当你发现身边的人都忙得有声有色的时候，你会觉得聊心里的那个大豁口不合时宜，也聊不出东西。
别人一定也有这种时刻，在生活忙碌的间隙里喟叹一下，然后下一秒继续奋不顾身的生活。可是我是那种间隙很长的人，每每一跌入这种生活空隙，总是会持续更长时间。
每次这种时候我都孤独的很，人与人的情绪间隙并不同频，为了不显得那么不成熟，只能自我疏导。类似的事情多了后，也就习惯了被经历推着走，变成自己的疗愈大师。
我十分笃定，我今后的人生，这种孤独会成为常态。这种孤独的最大意义就是可能一次推心置腹的长谈，老友互相慰藉，感慨软弱的时刻我们都有。
但我不得不承认，一个人的力量是有限的。我困顿四个小时，不如和外教老师聊半个小时，他的对我国庆节没和亲戚多socialize一个随意的震惊，让我发现万事万物都没那么复杂，有时候一个social time就可以解决无用的遐思。
不喜欢玩游戏，因为我老觉得浪费时间，不过事实证明，我也没节约下时间，那些年省下的打游戏时间，都用来给自己的小脑瓜沸腾思绪了。
讨厌没有自制力，一看《老友记》就是七八集的自己，但是看起《老友记》又是多么快乐呀，温馨有趣的情节一刷再刷不觉厌。
我想我会一直这么拧巴的生活着，一边讨厌自己的不自律一边享受放纵的小快乐，一边敬佩少说话多做事的人一边带着自己满腔的感性生活。
只是有一点我必须正视一下，看剧、音乐、和人聊天真的是人生不能缺少的小快乐，陷入自己的思维怪圈的时候，往往别人的一句话，比在书里看到的一句道理有用。
想太多没有必要噢，但是如果控制不了的话，那就只能接受啦。
而且我因为想太多写下的东西，会有人夸我鼓励我肯定我，你文笔可以诶。
我富于感性的性格，又能给人营造安心的氛围，和人进行深度交流。
我羡慕过很多人，现在也羡慕着别人，但我知道，如果有一个机会和别人交换人生，我不愿意。因为我爱自己的敏感、感性、脆弱和真诚，比我讨厌它们的次数更多，而且我尽管很多时候不自信，但我从来没停止努力够到自己想要的东西。
我还是会在别人夸我文笔好或者有目标的时候，第一时间感到惊讶，不自信，但是我也不会因为有人说“你写这些有用吗”“你想那么多有用”吗就停止敲字呀，也不会相信别人说“你长得不怎么样”而后一蹶不振嘛。
是的，我很多时候不满意自己，可是我经常因为小小的一个瞬间就感到人生值得，归根结底还是我无可救药的热爱着生活。
为什么我在做这件事情？
这个问题不必要，有些人努力成了常态做事情不用瞻前向后，可是它对我重要。
快乐重不重要，怎样才能快乐？
喝奶茶快乐呀，看电影快乐呀，恋爱快乐呀，可是我怎样才能让自己一个人的时候也能喜欢自己呢，这才是最持久的快乐。
大家做事情都一定要结果吗？
是的一定，但是我偏偏是也在意过程的人，这就是为什么我觉得我的碎碎念不值得，但我应该记下来以便回首。
这些问题虚无吗，有助于你成为更好的人或者赚更多的钱吗？
有点虚无，不完全能。但是我需要找到自己的一种感觉，一种我的外教grace所说的参加极限运动使她感到“i am living”的感觉。
我是在这样不断的想太多，不断的记录的时候，感觉到“i am living”的。
眼下始终才是最重要的，看一集老友记笑的前仰后合，和外教聊个天，我尽量的试着多用英语表达自己，试着不那么bookish(劝我自信的外教grace说的），我能看到我尽量用简单的英语表达自己观点时，外教老师眼里的赞赏和肯定。
这些东西是真正重要的，这些东西是可以让当下快乐的，是我们可以与人交谈可以取暖的，如果可以的话，还是意识到自己的乱想无益后，就去看看剧和人聊聊天放松放松吧。
想太多的人是不会完全放纵的，走出自我囹圄后，还是会记得，好好学习，天天向上。
学会独处是一件需要练习一辈子的事情，也是最难的事情，做不好也没关系，我们随时都可以向外面借力。
人生那么长，青春算什么，我们已经有过了，反倒我们正经历和即将经历的，因为可以改变和不知道有何改变而新鲜刺激。
我依旧对平庸的自己充满期待，只因今天的自己呀，明天也不会重来。
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