我是个现实感很弱的人，也不太关心周遭事物。等现实赶上我时，我才有可能会恍然大悟，当初应该怎么做怎么做。另外一个原因可能是我倾向于将自主权交出，倾向于将权力交出，倾向于两手甩一边，像个旁观者一样看着自己的人生。但是痛苦和挫败感都是我的，不是他人的。那种掌控感、那种做着自己喜欢的，负责的思虑反而有时是让我最安心的时刻。有时，我仍记得大学期间，每天早起，每天都很开心早起，早起确实很痛苦，可是接下来的一天让我精神满满，让我想瞪着脚踏车直奔而去。我想念那些时刻，想念早上见到喜欢的老师，听着喜欢的课，当时觉得每一个时刻都有点满足感。我想念中午铃响的时刻，我明白我想学这个东西，也明白我要成为什么样子。一点也不害怕，一点也不着急。
如今，我希望找回那样的时刻。如今，时间都是我的，空间也是我的。我却不知该如何是好。时间不断地在后面催促着，不断地要求我做出些什么。但是很有可能，我在交出白卷。我真的害怕极了，这是很多人的样子吗？
有点好笑的是，当我需要考虑现实的时候，我沉浸在自己的大脑中。当我需要考虑自己的主观想法时，却又时时害怕。
昨天写了一点真实故事，却发现好像将不好这个故事，或许是因为太过真实和心痛，徒留感觉，这个让我重新回忆的过程让我觉得受伤。虚构故事有点不一样，我将我的欲望和想法通过故事的形式展示出来，让部分的感情得到了点出口，让我不至于去做这些事情。
不知道大家有没有这种奇异的感受，想要毁掉正常的一切。上班时，我会觉得我可能会全裸地出现在办公室中，就像裸奔一样。在家时，往外倒掉外卖汤底时，我却想要将汤倒在干净的床上。或者我有可能做出一些失常的事情，来弥补内心的失常。
本来想要投稿的，结果发现字数得要在3000字以上。今天也在继续看看自己认为写得比较好的文章，希望从中可以学习到点什么。比如就只是很小的一件事情，但是好像造成了挺大的影响这种。
看起来，我仍然希望做独立杂志，一些可能小众的东西，但是希望借此能够提供一个真实、独特的声音，也希望能借此听到一点时代的回音。可惜做独立杂志（无论是以什么形式）可能是赚不来钱的。
文字是介质、图像也是介质、建筑也是介质、摄影也是介质，人体也是介质。不要被束缚。
我想去成都，想去感受太古里，据说成都艺术氛围很好，据说成都生活方式比较慢，据说成都人不太会去搭理他人的生活方式，所以满地飘零。不好意思，讲到成都，没办法不讲这个笑话。
仍然同样一个问题，未来3-5年，你希望拥有什么样的生活？我希望能继续做一点独立、小众、艺术（文学或者其它类型）相关的，希望能有志同道合的人一起做这件事情，独立做杂志，独立做项目。这些事情虽然很有意思，我总是嗅到了危险和不安的气息，希望能有某种平衡。
明天需要寄出东西、继续翻译（摇滚史真的很多）、收集文章中的灵感、故事框架、搬运杂志上的文章。
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