一早醒来，我觉得人生处处是假象。
睁了一眼，看看身边的人不在。听到他与妈妈在悄悄说家常。今天是我们返程回家的日子，我早想到他会早起陪妈妈。但是我还是不想起，一来因为我的参与就会多少影响了他们自然的交流和氛围，二来我还在想我为什么躺在这里？
我总会想这样的问题。我不知道你们想没想过。我又梦到了四五年级的时候，在那条土道上，那么安静，美好。前面走着一个背书包的少年，他是小我一届的班长，长得像陈柏霖。我一直盯着他，一直盯着，直到把他盯回了家门口。往后，我就朝着他家窗户盯，能看到他一家三口吃饭的场景。他也总和我哥打篮球。可是我都没能勇敢地和他说过一句话。只是一个夏天，三个月都不到，这个人我却记了十来年。
那时候的我，特别不惧怕时间，因为在未来的无数个日子里，我好像都能再遇见别的更轰动美丽的情感。这个少年就变成了渲染我一段记忆里的色彩，我习惯把日子幻想得更有意义一些。
然而，未来的日子，再也没有那时更美了。即便经历了一些人，一些事，那最先跳脱出来的美，却往往需要挖了又挖，也还是不对味。
于是，我总在想，如果当年勇敢一点，会有什么样的变化。
还是那条马路，我主动去问他一声，总是去找他，告诉他，一起上学，如果我们不搬走，我或许能和他一起上初中，高中，大学。
我是不是会留住这样一份美好？
我躺在这里。我有一个不嫌弃我邋遢时丑陋的老公，不嫌弃我胖的老公，能给我剪指甲，掏耳朵，按摩，洗脸洗头的老公。而我对他大嚷大叫都不会羞愧，当着婆婆面对他大呼小叫，一脸嫌弃。这也是一种生活啊。
一种稳定与一种美。
看到这里，你也许会以为我是一个要出轨的人。我只是预想自己如此颓丧的日子，是不是因为不够勇敢和无法袒露真心。
因为不止是那个少年。还有很多个时刻，所有与发自内心的快乐，我似乎都不敢追求。
我追求稳定。稳定的工作，爱我的人。
大抵是因为我不相信，才不肯勇敢的吧。我不相信那种美丽会永恒，它就像烟花，只有一刹那。而生活，留给我们的总是千篇一律的模样。
于是我想那少年终究是变了模样，喜欢烟花女子，是个啃老族。
我还是更喜欢自己，不被改变，不为所动。
前几天发的文，很多人都表示羡慕，羡慕我有一个好老公。我只是在客观地描写，没有炫耀。他的确有许多踏实到一地鸡毛的生活里的优点，他从不像我这般吐槽生活的无趣，你问他无不无聊，他从来都说不无聊。在收拾完屋子以后，躺在沙发上，床上，电脑旁，厕所里打游戏是他最享受的时刻。他爱极了这发白的生活，哪怕给他一生，只让他在这个小城里反复这样生活，他也乐在其中。
我们就是两个极端，他身上有我没有的地气，我身上有他够不着的飘渺。
所以我们也和谐共存。
其实，与我之前想象中最真实的另一半是吻合的。
为什么说，人生处处是假象？
便是因为最好的永远在脑子里。而现实里，我们都在不偏不倚地做一个合格的大人。
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