贰次北上

北方初晨的阳光，温柔的刺眼。没有南国强烈的紫外线，不过度伤皮肤，温温柔柔的从并不蓝澄的天空洒下来，呼唤着大地和人们，不多久，地面已是一片明亮，而天空和远处望不尽的地平线仍是灰蒙蒙的迷糊，对比得刺眼。

火车通过的郊区，较高的灌木和平原上林立的电线杆排列组合，加上远处灰蒙蒙模糊的高楼大厦，愣是勾画出一幅睡眼朦胧的平林郊区图。

已过邯郸，火车驶向帝都北京。渐渐的，车多了起来，楼也密集了，空气里也多了一份城市固有的“空调”味，我不免撇撇嘴，果然昨晚横跨河南时，空气才是甜的，可惜睡了一大半时间！

再次北上的心情，很难形容，不似第一次的期待憧憬，就像决定再来一次的意外冲动一样，这次的心情也蛮意外的，没有出门旅行的焦虑、喜悦、或是回归之感，也不似历经一切后的沧桑感慨，或是看透平淡。可能更像今早迷蒙的景象一样，阳光依旧在，而且明亮，但远方的雾气也在，阳光照亮的是眼前的视线，知道下一步该往哪走，该怎么走，可一抬头一眺望，迷雾也依旧在，重重叠叠，望不到尽头，无力感和无奈感油然而生。

对，就是这种感觉，望不到尽头，看不到一马平川。这不是我想要的，不通畅，不开阔……

一年前。

我想要的是什么？不知道！这个不知道不是说我没有目标没有梦想没有野心，而是现阶段不是我想要什么，我还不够资格也没权利给自己谋那一份“想要”，做这么多的努力，费那么多的心思，只不过在解决“需要”这一生存基础，可笑的是主语还不是“我”，那几个主语还在醉生梦死的边缘徘徊，我尽力呼唤叫醒，他们却回头来一句“我睡着了”，一句抵万句，五雷轰顶，那叫什么？哦，装睡的人你叫不醒。

正常人会怎么选择？吼一声，爱谁谁，我又不是你妈，谁还不是小公举啊！

我是正常人，于是一场争吵如箭在弦上，就在快要两败俱伤的时候，父母亲戚来一句“再拉一拉吧”，于是那支箭，我选择反向发射，正中我的红心，我说：“好。”

我可以骂咧咧，我可以吵吵闹闹，我可以说走就走，但我做不到……做不到无视双亲的无力，说千道万，挤出来的只有那一句“我来。”

不公平，凭什么，我的错吗？

这是我一年前的疑问，也是内心的愤懑不平，后来我抹干了眼角，选择了闭嘴。没用的话我不会再说，没用的事我也不再做。自怨自艾的日子早就过够了，被动的日子也过烦了，直视的勇气我没有，解决的能力我没有，安抚的力量也不大，我就是一个普通的学生，但没关系我能做的也很多，把自己掰成几瓣，在这里担任一个角色，在那里担任一个角色，在另一处又是另外一个角色。一年了，绝不ky的我遵循着各个圈的规则，堪称完美。

渐渐地那个真实的自己开始迷茫了，不，那个真实的自己从来就没有“自我同一性”过，又何谈迷茫呢？

好在，遇到了一群积极向上的朋友，学到了真实有用的知识，摸摸索索，总算抓住了青春期最后的尾巴，自我本我超我的概念也在实践中抓住了真谛。在心理课上的每一次惊叹都是一次世界观的刷新，每一次疑惑得到解决都是一次阴霾的消散，没有人知道一个孩子在三节晚课之后内心的震撼，没有人知道一个孩子第一次直视自己的内心的痛苦，更没有人知道一个孩子在书本理念的背后找到希望的喜悦。

曾以为熬一熬就过了，委屈自己也没关系，但是你告诉我不可以，要对自己好点，不能忽略三我的各自地位，自我要会协调而不是一味的压榨本我，只活在自己构造的超我世界里，会很痛苦的，那一刻，我哭得像个小孩。

很多同学把这门课当做负担，但我把它当做是良师益友，期末考也是一场不期而遇的约会，我提前四十分钟完成了这一场约会的正题，剩下的四十分钟，我用来回忆和感恩，直到最后考试结束交了卷，我走出考场对老师说了一句“谢谢”，内心却说道：是结束也是开始。

火车已过石家庄，阳光没有了，天空灰的，空气有点浑浊，天气预报说北京今天暴雨。

我还在路上，望着窗外即将落下的暴雨，嘴角上扬。甚至心里还有一句话默默飘过，让暴风雨来得更猛烈点吧！

能力有限，困难很多。埋头苦干却不再是我的第一选择，做好当下，脚踏实地，阳光照在眼前我便往前走，远处有迷雾或暴雨又何妨，我难道不可以是人称的“小太阳”吗？

照亮自己，才能照亮别人。

贰次北上，并非物是人非，山长水阔，也非千帆阅尽，无欲无求，而是继续寻觅，正视自我。

贰次北上 贰次北上