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《奇葩大会》第二季第八期，节目组请来了天才作家蒋方舟，她分享的话题是“讨好型人格”。

如蒋方舟自己所说：可能很多人觉得她从七岁就开始写书，九岁出书，一直都是所谓别人家的孩子，从小就接受了很多的赞美。那为什么她会有讨好型的人格呢？

蒋方舟回忆，从年少成名到如今，因为成长环境，自己有意无意会去迎合大人，甚至礼貌、恭敬都成了其为人处世的常态，不敢与别人起冲突。

她回顾自己的成长历程，举了自己和前男友吵架的例子：对方打电话骂她，她一直道歉，但两个多小时的道歉，还是让对方觉得很敷衍。所以在她不停挂电话，对方不停打来电话的过程中，最后看到那个来电显示，吓得她整个人浑身发抖。

但是她依然不敢说你不要再打了，在如此亲密的两性关系中，她都不会去表达自己真实的情绪，不会去和对方争吵，非常地害怕起冲突，非常地害怕让别人觉得不高兴。

“我总是小心翼翼，在和人交流时担心冷场，想要不断照顾别人的情绪，不会表现出任何伤害性和攻击性。”

“除了近一年的时间来，我从来都没有和人吵过架，我没有跟人发生冲突的能力。”

“我是那个圈子里年龄最小的，所有人都认为是晚辈，都觉得可以来指点一下我。我也总会认为自己需要‘谦卑’一些，于是也会拿出很谄媚的姿态来，放任大家的指点。”

“我从来不敢和人提出真实的意见，都是在一味地夸奖他们，像一个每天笑脸迎人的店小二。”

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按照美国家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚的观点，讨好是一种求生存的应对姿态，在压力情境下，一个人忽略自己的感受，认为他人和情境都比自己更重要，尽力取悦一切人和事，不在乎自己，就是讨好。

讨好型的人，一般比较敏感，总能十分敏锐地觉察到别人的感受和需求。

讨好型的人，不容易拒绝他人的请求，过度害怕和别人起冲突，即使起了冲突，也会第一个道歉。

讨好型的人，对于安全感、别人的爱、别人的关注有着超乎寻常的渴望。

讨好背后的本质是一个人的低自尊。

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“讨好型人格”有很多危害：

讨好型的人，往往照顾了别人的感受，忽略了自己的成长。

讨好型的人不懂得拒绝，在时间管理方面，抓不住关键要务。他们往往顺从别人的意愿，完成他人眼中的要务，陷入能博人好感的第三类事务（“紧急但不重要”的事务）。殊不知第三类事务只是别人的要事，对别人重要，对自己却并不是关键要务。

讨好型的人，往往只“讨好”别人，不“讨好”自己。

他们总是能十分敏锐地洞察到别人的情绪，努力去照顾别人的感受。一旦遇到矛盾，他们习惯压抑自己的真实想法，讨好别人而委屈了自己。长此以往，心理容易扭曲，陷入死胡同，生活在痛苦之中。

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几乎每一个“讨好型人格”的人，都是从童年时就开始形成的。

演员陈乔恩，小时候经常被妈妈打骂。在某次真人秀节目中，曾用自闭来形容小时候的自己。 陈乔恩从小就没有安全感，谈到妈妈她坦言：小时候活在恐惧中，不知道怎么跟妈妈讲话，怕她会打我。 她曾经把妈妈的声音形容为“魔鬼的声音”，在接受这段采访的时候，她整个人都处于应激状态，显得高度紧张。

提到妈妈打她这段，还警觉地回头看了看，好像背后站着她的妈妈一样，满眼的害怕和恐惧。

大部分讨好型的人在幼年时就没有得到过父母无条件的爱，甚至会被打骂、批评、否定，所以他们从小就处于一个不平等的位置上，害怕冲突，也必须要去顺从妥协、摆出低姿态，才能不被否定打骂，才能“被爱”。

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《不抱怨的世界》里分享了告别抱怨的四个阶段，“无意识的无能”、“有意识的无能”、“有意识的有能”和“无意识的有能”。告别讨好，也是一样。

如果你发现自己是个讨好型的人，请接受自己的现状。勇敢地对自己说，“我知道我是个讨好型人格的人，我接受这个事实。”如果能做到这一点，已经走到第二个阶段——“有意识的无能”。

下一步是挖掘自己讨好的原因，记录、审视自己讨好的过程，仔细感受当下的情绪，是在什么情况下、以什么方式在讨好。然后培养自己的自我意识，懂得拒绝，慢慢改善。这个阶段是“有意识的有能”。

当这些变成自己的习惯，固化成思维模式，不用刻意去讨好或者任性，也就达到了最后一个阶段——“无意识的有能”

不管你是不是讨好型人格，请拥抱完整的自己。换一个角度，讨好和任性是一枚硬币的两面，讨好是同理，任性是洒脱。

希望我们都能构建独立健全的人格体系，不一味讨好，也不一味任性。