王小波说，天上懒洋洋的云彩，它们有些下半截沉在黑暗里，上半截仍浮在阳光中。
这说的莫不是这世上的人们，一半明媚，一半阴暗。
临近除夕，外面灯火通明，炮竹声声，到处是厨房里叮叮当当洗洗涮涮的声音，蒸出一屉屉美味的食物。孩子在膝下嬉戏玩耍，不停的叫着妈妈妈妈，你的眼泪终于忍不住，感叹自己十年来，身似牢笼。不想融入的永远不会再融入了，热闹是别人的，孤独是自己的。
外面一直淅淅沥沥的下着雨，你心里却一直在飘着雪。外面热火朝天，内心孤寂冷清，孤独在这里不是指没人陪，而是不想任何人陪。
这十年来爱恨交织，行尸走肉。终于体会一句话，人心隔肚皮，没有人愿意将真心交付，只有交易，情感交易，物质交易，人情交情，莫不是小心翼翼的试探，比较和作死。
对于过往，你不想原谅，但是想要放下。
你有很多心结打不开，有时劝自己放下了，前途一片光明；时而却又记起，你一直在与这种吞噬人心的力量抗衡，你不是小气的人，可真要计较起来，连自己都控制不住。
也许豁开的口子太大，伤痕太深，很难复原了。你想求助心理医生，却怕被人误以为神经病，怕真的有神经病，因从来晚上做梦都让人窒息，无处逃离。
你的灵魂实在太累了，你始终感到自己孤独到地老天荒，无一人伸出援手，你一人孤身与群魔决斗，血脉贲张，有时自己赢，身心舒畅，有时魔鬼赢，则崩溃不止。
孩子遭了一些罪，都将矛头指向你，你百口莫辩。以前受的委屈和背叛让你不想忘记，于是你决定写下来，留着作纪念也好，留着作将来奋起的证据也好，总之都好。
你最想要的是孩子能健康成长，其他可以放下。
你有太多心结，只怕是十天十夜都写不完，你的嘴确实挺笨的，跟人骂战，只有干瞪眼的份，只有写，你才能完整表达自己，你只要有时间能写段话你就心满意足了。
在婆家，你也只当那是一个客栈，那是你一辈子都不可能遗忘也不能原谅的，这对你太不公平，对你的心理阴影也很大。
自从发生那件事后，你不想结婚了，不过婚约已定，还是自己挑选的，在封建思想严重又爱面子的爸爸面前无法驳回事实，你反抗却软弱的没有一丝力量。改变不了别人，你索性改变自己，将那件事的过错推到了自己身上。这是你与世界相处的模式，这终将害了自己。
你于是改变了自己的想法，认为那不过是长辈对晚辈的一种喜欢，是自己反应过激了，你觉得他的妈妈也挺可怜的，又哭又嚎又要你否认事实。你也被吓哭了，那时的你稚嫩单纯得可以，你还不谙世事啊，还无比愚蠢的认为是不是自己想得邪恶了，现在想来，你确实没错。那时的你只知道不能为难他的妈妈，你根本不知道这里的利害关系，你甚至不知你的妥协将会影响你一生。
你听从父母的安排，对公婆哥嫂甚是礼貌周全，每天端茶递水，还被说成虚伪，这对你是最大的讽刺，你穷尽半生把善良贯彻到底，把面子做足，把完美展现，这不是虚伪是什么，可内心单纯善良的就如白开水啊，怎能是虚伪呢，这不是驳论吗。
很多事真的再也无法扯清，命运的齿轮总是不管不顾的前行，容不得你暂停重来。
思想逐渐成熟的你，无法再自欺欺人，你颠覆了自己的想法，你不这么想了，你只觉得是冒犯，你的心从此游离在外，你把自己包裹起来，百侵不入，再也无法靠拢，伤害一旦发生，就留下了阴影和芥蒂，没有人知道你那一晚瑟瑟发抖的拿着剪刀度过了一夜。
一步错，步步错，还以为自己可以将错就错，可这不是自己的独角戏，在一天天的日子中，这错竟真的转移到了自己身上。真是滑天下之大稽。
这是永远的心结和导火索，你根本不知怎么办，任由一些东西就像是一颗嵌入心底的毒瘤，埋在记忆深处的雷，一想到就能把自己毒得耳目不明，把自己炸得四分五裂。
这件事果如蝴蝶效应般影响了你半生，除非决裂，要么和他们一起腐烂至死。
人性丑陋，龌龊，它粉粹了一个单纯女孩子对至亲之人所说的第二个家的美好幻想，它颠覆了你对传统，对未来之家庭的美好观想。
你早就承认自己的失败，你的失败 就是没有坚守自己，这在后面的婚姻对弈中一一验证，你的人生从一开始就畸形了，甚至在你的婚姻里最大程度的扩散，你终于明白你以为的忍耐不过是助长了他人的威风，你的婚姻最大的敌人就是不停的妥协，没有自己的立场，甚至一步步丢掉了自我。
说到底还是自己的错，你不过是自己的炮灰，让自己彻底醒悟。
你的心口从此豁了一道口子，就如你的婆婆受到的伤害，绝对终身难忘，它就像一根刺深深的扎进了你们脆弱的心，在回到那个场景时，刺就越深一寸，还要我们在滴血的地方长出花来，其实真的溃烂，再也不能当它不存在过，无法释怀。你感觉自己的心病了很久了，这也导致以后的你误判了很多事，甚至自己。殊不知早一点脱离出来就早一点解脱自己。
你以为这一切都可以改变，以为自己可以放下，可事实自己半生困顿在此，从此觉得恶心，再也无法真心融入那个所谓的第二个家，你无法改变世界，你也无法改变自己。
你再也感受不到由衷的快乐，有的只是埋葬自己的个性和敷衍一切，从此强颜欢笑，像个妓女。殊不知所有日后的苦就从这里埋下了种子。
当婆婆一直念叨为什么不把孩子给她带，你好好去上班时，你忍了很久，以前的那件事终于没提，我不放心你的老公。只是轻描淡写的诉诸了这三年的痛苦，多次被她的儿子恐吓，孩子要抱走，不给自己的话。
以为婆婆会理解，但意料之外同样轻描淡写的说了句，我看他比他大哥还要细致。我想到了那件事，终究无法释怀，女人对待男人都是容易放过的，都是会替他们找借口的，都是好了伤疤忘了疼了的。更何况是自己的儿子自己的丈夫。如果换做女儿，又该如何评判，你心里淡然一笑，早该猜到结果。
很多东西藏心里太久了真的会让人生病，索性给自己一个解脱，就当放过自己了。我也不想把那些难堪抖搂出来。但纸是包不住火的。没有什么秘密可以藏一辈子，这对于当事人太煎熬，她需要的只是一句对不起，一个忏悔。
后来，婆婆依然像是健忘似的，又说道自己女儿给她买衣服什么的明知故问，你当时要是好好上班你们也比现在好过多了，你回娘家也体面些什么的。
你想想真的意难平，又发了条信息，你也看到我几年连件像样的衣服都舍不得买，我比任何人都想赚钱，况且当时那样的情形我还是去上班了的，孩子牙齿坏了，因工作太忙还延误了最佳的治疗时期，后来彻底无法补救，（我不想说是婆婆一再延误病情的，不是她，孩子的牙齿早就治好了，婆婆不逼儿子好好上班，却逼一个痛苦的母亲）你不知多后悔，就为了5斗米。
因补牙孩子遭了多少罪没人知道，你遭了多少罪更没人知道，每晚夜不能寐，奶不敢断，我是世上第一个边喂奶边后悔的人吧，因为哺乳就没人把我的孩子带走，但因为哺乳孩子的牙齿更容易坏，那种煎熬就像把自己的心放油锅里煎似的。每晚心疼孩子流眼泪。并叫她以后再别说这样的话了。
从前会感觉自己还是个孩子，疑惑人为什么要戴着面具的活着，说着言不由衷的话，可怕的是那些话竟随口就来，就如长在了你嘴上一样，后来尝试离开，想要过回属于自己的生活终究是愿望落空，因为宿命，很难解释，或者说解释起来太长，总之你无法独善其身。
你带着这个面具竟然10年了，也许早已长在脸上了吧，十年光阴，尤其到了春节，身似牢笼。
你婆婆一直说，嫁进来就是一家人，摆出自己当时贤惠为家的事实，你很感动这种赤诚之心，想现在很少有人能做到她的贤惠了吧，你深知她被家庭所累，被自己的丈夫所羁绊，否则也会是一个有成就的人。
所以你不敢苟同。人都是自私的，除非有足够的钱给自己安全感，或者爱。因为人一旦失去自我就等于失去了所有。这也是流血的教训。
2.
为什么自己会这样呢，
与父母和解，过年回家想要拿钱给父母，父母不要，觉得你没钱，过好自己就行，你就想哭，你是一个不被认可的人，一个孤魂野鬼，想回的家回不去，不想回的又不得不回。
一切冲突就在怀孕的时候想回娘家，那件事对你的打击真的很大，这是让你产生最大孤独感的原因。
以为自己可以一直任性，在家除了你爸，你就是老大，可事实回去都要考虑清楚才回。
你的心已被瓜分的所剩无几，你最尊敬的叔说你嫁出去了就是客人，就不能随你心意想干嘛就干嘛，你最喜欢的姑也是这态度，你敬畏的爸也是，你最爱的奶奶也是，除了妈妈说你想回就回，不要管别人怎么说，你妈妈哭了，你早已模糊双眼，那时你恨不能抱着你妈痛哭一场。
你就像个孤魂野鬼般，来到大城市，你的心更无处安放，在生了孩子后遭遇的另一事件将你彻底抛向深渊，你连仅存的最后一个家都成了谎言的集中地，你生活在谎言里，你什么都想过，想过带着孩子独自生活，想过自己努把力，把孩子要过来。因为舍不得放下孩子，这成了你的心结。
从 你哥结婚开始，就属于另一个家庭，你回去不再是谁的女儿，而是客人。让你难过的也是自己以客人的身份踏进20年生养的家，让你心碎的是因为娘家的嫂子，你不能在生养你长大的娘家生孩子，后来哭了几个月，直到孩子在千里之外的地方生下。
你是个固执的人，一旦被烙上了某个阴影就一辈子也消除不了。你结婚多年，始终不肯真正低头，不肯在心里承认是谁家的人，你甚至很长一段时间里，也不愿承认以前生你养你的家现在成了人人口中的娘家，为何要加个娘字，那就是你的家啊!
你眷恋着自己的原生家庭，虽然没有多好，虽然跟爸爸关系比较生硬，但你太念旧，想念生养你的地方，于是割舍不来，以致你活得不像一个正常的人 ，而是漂泊在世间的一缕孤魂。
你没有自己的房子，也就没有家。娘家是你道歉后，放低姿态，才求得的相安无事，因为你曾说过她妈是不是死了。婆家心进不去，娘家回不去。一切就如过眼云烟，又能执著到何时。
3.
三年多，你把眼泪吞进肚子，再也不敢对外人道，长达近三年的抑郁，每每想要逃走或者冒出不好的念头，看到和想到孩子终究又不忍，继续掩盖着早已溃烂的生活，在生活里找重生的希望。
婚姻于女人从来不是公平的，少有妈妈可以事业家庭平衡，更多的是自我牺牲，以成全一个家庭。爱不爱的，太小家子气，多的是家庭责任和抚育重任。否则多的是快意恩仇的惬意，少了那么多的抑郁和自杀。
很多时候差点绷不住，一天晚上你趴在桌子旁狠狠的哭了一场，当然是静音模式，孩子自个玩自个的，好久都没找你，也许敏感的感觉到你情绪不好，不敢过来。
当全职妈妈真的没有一天是轻松的，除了家务做饭带娃还要应付娃弄的一地狼藉，孩子爸不是在上班，就是在加班，或者应酬，回来都是凌晨了，天天跟伪单亲似的，即使周末都是不在的，别人一声招呼屁颠屁颠就跟了去。
小孩生病药不吃，煮的粥不吃，不想洗澡，你每天换着花样炖雪梨银耳糖水，盐蒸橙子，煮鱼腥草水，泡蜂蜜陈皮水，煲萝卜汤，后面只能将药稀释掉泡进水里，或者洗艾叶澡。每天晚上孩子要嚷着讲故事都没时间，只能她自己看。
辛苦并不能打倒你，只是一次次在原谅和怨愤中纠结沉浮，一感到委屈，心里像有一万只虫子在攀爬噬咬自己的心，你痛苦的时候只能死死揪住自己的头发，只能狠狠的掐自己到痛至心扉，以抵消心里的痛，你不能叫也不能喊，想着面目狰狞的自己很想笑，笑自己的懦弱和犹疑让自己进退两难，如果早知如此，就不该心存幻想。
如果当初不打开婚姻这个潘多拉的盒子那又会是怎样。
可惜，没有如果。
你自生完孩子，撞破背叛后，自己便一直生活在一个漩涡里，无论怎么挣扎得出来都不得其法，你一遍又一遍的去原谅，可换来的是他一次又一次的伤害。
那个他早已变得面目全非，或许他本质如此，是自己一直慈悲过甚，我是否还在留恋，他将我打造成了如今的模样又将独自丢弃在风里，那个我挣扎徘徊最终觉醒。
你想我总比李阳老婆要幸运一点吧，你总比papi酱旗下的网红宇芽要好过些吧，起码没有被家暴，只是摔摔东西，撕撕东西，所以貌似也是可以原谅的，女人总容易原谅男人。
谁的初衷不是想要孩子有个完整的家，谁不是一边骂骂咧咧一边又充当父慈母爱的角色。我也始终没有勇气彻底决裂，期盼倒是也没有了，就是算了吧。到了这个份上很多人只能义无反顾。
你把自己的心揉碎了雪藏，这样才不会有痛感，试着麻木自己，忽视掉生活对我的伤害，就会好受些。
你为什么可以放下，因为小云朵，因为从前的爱，因为共同的爱好，因为你的付出。
你为什么不想原谅，因为卑微的自我，裂开的伤痕，早已冰冷的心。
因为伤害就是伤害了，真的可以做到原谅吗？貌似太难。放下貌似也太难。
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