这篇更文有些难产了，我有些不知道要写些什么好，如果想把一些思考写出来，也许时间不够，如果只是轻描淡写，即使写成了一篇字数足够的文字，但又感到没啥意思。不写吧，心里总惦记着是一个事儿，外面风雨大作，在屋里看书吧，心又不静，总惦记着这篇文。如果雨停了，还要去干活，因为活儿已经摆在那里了，就等着人去干了。但是这篇文具体写点啥呢？啥都想写，但啥都写不完，只能当随笔写写了。
早上起的挺早的，屋外就已经在下雨了，雨点敲打着屋顶，劈啪作响，因为不下雨要出去干活，我也不知道到时候会不会下雨，我只能一边写文一边在放松身体，写点东西意思意思就行了，避免到时候雨一停要出去干活了，精神上还很疲倦。还好，到现在已经休息好了，雨还没停，这篇文写完了，也许我还会看点书，买回来好多书了，但是没看完几本，说是糟蹋书，说是在守着垃圾，或者守着宝贝在哭穷，都可以，事情不会再是一种说法，现在年纪到了，看事情都是多方面的看，一分为二的看事情感觉都不够全面看事情的根本原因了。
这几天在简书上看到几篇好的文章，足够我有精神想写点自己想写的东西，这句话我说了许多次了，但是这么多年了我一直没有写出来，就是没有激情，就是没有动力去写，去发现自己想写什么东西，这么多年我总是轻易的放弃自己偶尔的感动，偶尔看到某篇文章的感动，想写点东西的欲望就这样被我糟蹋了，我现在就是生活在烂事之中，正经事和烂事搅在一起，有的时候正经事会泯灭，烂事我还会干的津津有味！从这一点上看，我也不是一个很有规律的人，也不是一个什么正经人，正经人怎么会总是沉迷在搅合烂事的人呢？
有的时候也想写写和人家争辩的文字，但是想想之后，自动偃旗息鼓了，这个年头谁都觉得自己很牛逼，谁还听谁的想法呢？说一点点看法都会让两个人的关系恶化，别说揭露人家的小辫子了！许多人都是自我感觉良好，都是自以为是，谁都觉得自己对，那就自己走着瞧吧，如果是我矫枉过正，我什么都没说，不影响谁的心情，如果谁受了自己的伤害，偶尔看到了我的这些文字，随口说一句：装逼——那也没什么，反正我也没说什么，都是自己的一点想法，想像先哲那样在理论的高度上说是，我还真做不到，总是有千窟窿百洞的漏洞在等着我呢，总有我说不清道不白的地方存在，如果谁和我较真儿，我就是长几张嘴也说不清楚，也说不明白了。幸好，我还没有那么大的影响力，我写的还是随笔，写的很随意，也没有什么人看，流量不在我这里，所以，暂时我还平安无事。
现在我还是原来的我，但是思想也复杂了，身体也走形了，暗藏的疾病现在也在潜伏期，也是时常注意一些动作别过猛了，看看许多老照片，看到和自己一起走过来的那些明星年轻时期的青涩的时光，感觉我喜欢的还是那时候的他们，年轻就是好，也是美的代名词，没有谁说中年男人怎么好怎么美，人到中年半人半鬼，要么还没成神，要么还是没有什么可炫耀的，人一到什么都不是的时候，年纪又到了，人就颓了，想振作一下，给人一个好印象，也是做不出来满意的笑容。
到了这个时候，下坡路上没有阻挡的人群了，我也会止不住的离开这个世界，说自己看的很开，说自己无所谓，说话的时候眼睛里都是对生的渴望，对亲情的留恋，这个时候说自己真的看得很开，都是在自欺欺人，这个时候水平还不到家，认知还没那么到位，那些早早成名的人许多宝贵的东西还没有丢干净，还在夸夸其谈，许多人已经做好黯淡离场的准备了，人到中年，以前都是自己在矫情，现在是真走到这一步了，一切都没做好准备。
以前总说到时候自己一定要写一点东西证明自己努力过，但是什么事都没有了的时候，我还会记得当初的一些感动吗？
正如我现在面对着喜爱的电脑，想写点喜欢的文字，就是想不起来要写点什么东西，只能这样写随笔，我以往的那些梦想我还能在事情平静之后在我的笔下恢复出来吗？我现在是不是应该早一点动笔，见缝插针，能写一点是一点，写成一点是一点呢？
我要多想想这些事了，时间不等人，别到时候什么都没有写出来，人就不行了，白来世上一回，那就更加遗憾了！
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