我还能保持这样思考多久？

    “回首往昔，我的人生充斥着耻辱”。

    过去的24年，我过得及其混沌和普通，除了那几个让我感到耻辱的事件，其他的过往如云烟，似乎存在，但却抓不住。类似：人为什么活着？怎样的人生才有意义？这样的问题从初中便萦绕着我，至今11年，我仍然没有找到可以说服自己的答案。

    村上君说他在16岁的时候，赤身在镜子面前，找出了27个肉体上的缺点，于他是惨痛的经历。我在大脑中想象自己做了和村上君同样的事情，找出了8处紧急的肉体缺点。我这个容器一定比村上君完美一些吗？抑或是村上君对自己要求的标准高，而我对自己宽容些呢？怕是我差劲些，因为这8个缺点中有几个极有可能让别人-特别是可能成为伴侣的人-彻底的否定我，即便是自己处在对方的境地，也能十分理解。所以，我更差劲一点。

    容器毕竟是不能选择的，倘若在出生以前做过了选择，做选择的那个人-或许是我-又为什么不选的再完美些呢？若真有这么个人，很想责备他几句。肉体业已如此，以后唯有多加养护和锻炼，在此基础上做些可能的改进才是，毕竟往后还有很长的时间是要和它一起度过的，必须珍惜。

    肉体已然如此，那精神又如何呢？是和肉体相匹配的差劲，还是以精神的更强大以弥补肉体的不足？

    刚才说了，已经逝去的我在记忆中如云烟，是及其普通且混沌的状态。转机出现在大约一年前。刚刚参加工作，国企，施工单位，没有假期，像是一下子从安逸的学校被放逐在危机四伏的荒野，那根弦绷的紧紧的，看不到可以放松的尽头。未来的上升空间也像流水线上的注定，有时候甚至可以清晰的看见10年后的自己，一旦向往的未来那层面纱被揭掉，看到的便是满目疮痍、丑陋的现实。终于，我被自己织的网捆住了手脚，勒紧了胸腔，捂住了嘴巴。如此，便只能眼睁睁地被时间推向现实的泥沼，直至死去。这就是那曾经向往的远方？生命的高度想要冲破层次似乎得等奇迹发生。

    一直活在18岁。村上君说那只有在18岁死去。自我了断的传奇多少知道几个，但毕竟时间上离的遥远，也不会引发什么想法。直到有一天，网上铺天盖地的报道一则消息，一位明星的陨落。我想了些东西，但不明白阳光的背后为何背负着如此的沉重？身陷羁绊的我把这看做是生命对我的某种启示，但我不确定。

    世上的幸福只有一种，不幸却有千万种。不久之后，在我暗自苦恼周遭的时候，另一则消息，犹如大石重击直直地砸在胸口。一场有关同龄人的车祸。我不敢想象他的家庭如何承受这等的不幸。为他和他们祈福！那颗启示的种子，开始发芽了。生命只有一次，我重新思考这六个字的含义。《逆鳞》。既然这里已经没有我的追求，该离开了，该去真正的寻找了。如果有上苍的话，这便是你想让我明白的吗？我很反对你以这种方式来提醒我！或者所谓的启示只是我给自己在现实面前退缩的说辞？又或者这是我向所谓的命中注定反抗的号角？

    有人为了一句箴言可以奉献一生，那便是他的信仰。我也明白了很多道理，也读过不少的真言，可我的信仰是什么？我一直在寻找。

    我选了自己感兴趣的专业，并准备花半年来参加那一场重要的考试，可能从此改变人生轨迹，我明白这场考试的意义。和世界牵连的诸多，连皮带肉的用力撕扯开，刀刀剥离那些联系，伤疤的愈合花了不少时日。背着沉重的书包，穿行在清晨和深夜，每日定坐十多小时，感受着酷热和潮湿，沉默再沉默。每天话语不过十句，都让我生出语言会退化的担忧。世界处在时刻崩塌和时刻重构的交替中。我努力的达到那些已经成功的人达到的一切条件，而那些寂寞、痛苦、折磨，是我走这条路所必须经历的磨难，这样想能好受一些。

    半年之后，终于完成了那场考试。走出考场的那一刻，我会情不自禁的笑，我预感到时间会给我公平的回报，我甚至站在新起点上开始规划未来。仅仅一天，第二天那种喜悦就消散不见了，我回归平静，死亡一般的平静，没有悲伤，也没有快乐。

    你想知道考试的结果吗？三天前出来了。有和预期一样的，有差很大的。如今能否参加复试都命悬一线。“好似乌云的碎片混入胃里去了一般，怎么也想不通，那么努力了，为什么还会遭受痉挛的袭扰？事到如今，我并不打算大声宣扬，说什么一切努力都应得到回报，不过，天上如果真有上帝，就把那证据稍稍展示一下又有何妨呢？拥有这么一点爱心又有何妨呢？”这大概便是我此刻的心情，如同村上君曾经体验过的。

    “在我们人生的某个时间点，正希求一个一目了然的结论时，家门口响起的咚咚敲门声，往往来自手拿坏消息的送信人。”这样的惨痛失败在五年前高考时已经经历过了呀！那时更多是出于被动的接受而将就，如今还要再次做出妥协？要说两次失败的不同之处，以前是一种被动的盲目的趋从，这次是自我行进中的受挫。难道仅仅因为这点的不同，天上的神明便决意再次挫败我？或是为了勾起我几近忘记的前一次失败的教训？我真想责问你，为何每次都选在如此紧要的关头？我这次绝不会善罢甘休！“真正的勇气，是面对失败时的不放弃。”难道这又是你想让我明白的？你真可恶，而我分不清这是勇气，还是心有不甘的托词？

    已然如此，我知道徒然流的那几滴眼泪也不能改变什么。‘It is the time you have wasted for your rose that makes your rose so important.’这可能是令我精神痛苦的原因。

    “我觉得所谓结束，不过是暂时告一段落，并无太大的意义，就像活着一样。并非因为有了结束，过程才具有意义，而是为了便宜地凸显这过程的意义，抑或拐弯抹角地比喻其局限性，才在某个地点姑且设置一个结束。相当哲学。”这次惨痛的经历，抛开结果来看，我在其中对生命的感悟值-如果真有这么个东西的话-提升了很多，倒也不算荒废和蹉跎。今天我似乎意识到了生命里某种超越结果的宏大的东西，这是我对业已发生的事实的逃避退让？或是某种真正的释然？

    我还能保持这样思考多久？