01
有一个大叔，有点小才华，爱好写作，年轻的时候在陕甘地区当过兵，写了好几个剧本，还去北京参加文代会，后来高考恢复后却因为军人身份无法参加高考。
生不逢时、怀才不遇啊！
这是他一辈子对我说过最多的话。
他一共结了三次婚，第二次是和我妈。
明媚傲娇的我妈相信二婚男人是个宝这种屁话，当然也是因为爱上了他的才华，于是很快有了我。
我妈一边用背篓背着我在路边摆摊卖茶叶蛋，一边攒钱让我爸考大学，我就无比听话地陪伴着我爸日夜苦读笔耕不辍的背影渐渐长大，从来都不敢任性要他给我讲一个睡前故事或者买一个洋娃娃。
后来你们以为是要上演渣男靠原配上位抛妻弃子的戏码吗？是的，我爸做了半辈子的自由职业并在我七岁那年踹了我妈。
二人互相嫌隙，我妈嫌他穷，他嫌我妈没文化，逐渐貌合神离，当然，他们对未来的决定里，从来没考虑过我的想法。
我想换一种人生可以么？
真的换了，是换的更差。
我七岁那年，他们在家里撕逼大战了一整年，每天回家之前我都听见房间里互相谩骂指责乒乒乓乓摔东西的声音。我在踌躇要不要敲门，忽然歇斯底里的就嘎然而止了，其中一个人开始哭泣。
我终于还是鼓起勇气回家后默默自己做饭，端给在床上干嚎的我妈，那张生无可恋的绝望脸，我害怕面对，更害怕她突然爆发。
他们把我丢给了爷爷奶奶，每天放学我都要走向那个因为奶奶常年瘫痪在床上发霉昏暗的房子，我瑟瑟发抖，时常想着要怎样才能逃离。
时隔多年我还会做噩梦又回到了那个房子，可是当年这个噩梦很快就醒了，因为仅仅一年，我的后妈怀上了我的弟弟。
我妈终于把我收回去，我才知道原来我妈这一年都住在单位一个厕所改造的根本不能称作房子的地方蜗居，便池上摆着一个破桌子，上厕所时就把它挪开，吃饭时再盖上。
顿时，我恶心的想吐！
她与我爸离婚时什么都没要到，包括我的抚养权。
我崩溃地大哭，因为我哪里也去不了了，我不知道哪里是我的家。
更崩溃的是，我以为的母爱，真实原因是她根本不想要我，因为我是一个女孩，注定成为仍然年轻貌美的她再婚的拖油瓶。
直到我的儿子出生：她笑出眼泪说，当初我要是个男孩，她再怎么也要忍受住不要和我爸离婚。
为什么？！
因为你爸工作后时运不济怀才不遇，被领导亲戚的儿子挤走了官职，于是意志消沉酗酒度日，每天打打摔摔。而你如果是一个男孩我怎么也要自己带在身边，直到你娶妻生子。
听到这句话我只能呵呵了，原来我一直想努力向她证明女孩一点也不差，我牟足了劲读书、努力、听话、讨好，都不如变成一个男孩。
两个人相亲相爱，有了两个宝宝
02
离婚后的我妈像一个继母，脾气暴躁、喜怒无常，一言不合就开打。
因为生活紧张，为了钱，她经常唉声叹气，对我耳眦目裂。
偏不巧有一次作为班委的我要收班费，而我的同桌是一个小混混，偷偷拿了我藏在书桌里收来的一百块。
这一百块我想自己垫付给班主任，我想做一次圣母婊，感动我的同桌。
回到家我告诉我妈还差一百块，她根本没听清楚到底怎么回事就把我推推搡搡地轰出家门，要我去找同学把钱要回来。
我哭着跑出去，大热天一个人身无分文，我就一直跑一直走，跌跌撞撞地阴差阳错来到另一个女同学（也是单亲母亲独自抚养她）家里，她母亲阴阳怪气地问我干嘛到她家里，我说我渴了，没钱回去。而那个女同学焦急地催我快点走，她妈妈脾气不好，小心骂你。
凭什么？！
明明是你们大人的错，要把私愤发泄到我们身上，我跟那个女孩儿商量过，妈妈都说男人没一个好东西，我们长大了也不要结婚。
后来我绝望地低垂着头回去了，那个时候，第一次做了圣母的12岁的我，趁着我妈上晚班，独自在家中割腕自杀。
然而，好痛！
痛过之后是无比的清醒！
我一直内疚是不是自己不够优秀害得父母离婚，因此我像蝼蚁苟且偷生，饿了不敢说，累了不敢睡，我的人生从来没有一丝懈怠，我认为唯有读书才能让我摆脱精神和物质的贫瘠，早日离开这个家、这个城市！
于是我拼命读书，高三那年，我每天早上六点起床，凌晨一点睡倒在书桌上。结果因为太想成功，高考失利，我只差强人意地考上了一所211大学，直至硕士毕业。
离婚后我爸呢，神龙见首不见尾，每年过年见一面，问他要一年的生活费，有一次我战战兢兢地去他家要钱，却像情深深雨濛濛的女主一样被后妈骂了出来，我不争气地委屈地扑倒我妈怀里，而我妈怪我没用。
后来我高三要毕业时，他风尘仆仆地赶来开心地对我说：终于不用再给你生活费了，因为你18岁了，法律上我不用再管你了！我一脸懵逼，然后嚎啕大哭。
我结婚的时候多希望有一个人把我的手交到另一个人手里，可是他迟到了，喝多了，我眼里闪着泪光却笑着说：你来了就好。
这时出现一位漂亮的第三者，男人动心了，于是就走向了第三者
03
只是，我万万没想到，我摆脱掉物质和精神的贫困，却摆脱不了视野与格局的局限。
我从来不敢追求自己喜欢的人；
我极少在公众场合发表言论；
我做事只能按部就班缺乏创意；
第一年去外地工作，我就像刘姥姥进了大观园，同事们开着大奔宝马上班，我啃着包子走路带风，他们眼中的我，就是“土”字的代言人。
我时常在想，为什么我写不出那些平和的、暖心的文字？
因为我心中无爱。我失去过爱，我渴望得到爱，却对最亲近的人十分苛责，于是我的文字总是充满愤怒、嫉妒、吐槽，生不逢时、怀才不遇这八个字魔咒一般在我身上重演。
我时常在想，为什么我特别敏感易怒，对待自己的亲人朋友一言不合就发飙？！
因为我心中有恨，即使我可以自力更生，可是我受不了扎根心底的自卑的纠缠。
之前特别喜欢《奇葩大会》中的一个22岁的小姑娘分享自己的故事。她说她经历了很多同龄人可能不会做的事，其中有一件是和一个比她还小一岁的男生见了六次面就结婚了，后来闪离了。
22岁的年纪，很难想象她是已经结过婚又离了婚的姑娘，但是她没有后悔曾经这样做过，她说虽然结果不圆满，但是结婚的那个时候是真的想结婚，是真的开心，也不会因为离婚了就觉得不相信婚姻，如果再来一次，她喜欢那个人，还是会做同样的选择，不管结果如何。
节目中高晓松对女孩说： 作为一个已经步入人生下半场的人，想对刚步入人生上半场的你说，你做得对。
为什么呢？
因为人早晚都会被生活打败，只是看你能坚持到下半场的什么时候。当换人名额用完，力气用光，最终还是会被生活打败，所以在可以的时候，一定要狠踹生活，因为生活绝不会因为你胆小怯懦，什么都没干，而饶了你。
我也不知道你高晓松为什么要离婚，但是请你别对这种荒唐闪婚闪离的行为去点赞！
这么多年对我的伤害，我就要学会原谅了吗？我原谅了他们，谁来救赎我？
你们以为的解脱对孩子而言可能就是天塌下来了；
你们的人生是重启了，但是孩子的人生就残缺了；
因为我们从此以后就必须要懂事要乖巧，要学会为大人分担，要察言观色，凭什么？！
这是一次迟到了二十五年、一个被遗弃的孩子内心的控诉。
25年前，我不理解那些要离婚的人究竟有没有想过孩子的感受；25年之后，我也没有平息抱怨命运的不公。
可是男人忘了，自己离开，另外一个孩子就会坠入深渊
04
这一切内心戏的结束，要感谢我孩子的出生。
直到他的到来，我想试一试去谅解父母，去换位思考，去接纳自己。
很为难吗？并不是。因为你有了需要保护的人，你必须重新做人，伪装坚强。
我会在无数次想要放弃婚姻的时候提醒自己，不要重复上演原生家庭的梦魇，要平心静气地解决问题，而不是逃避责任；
我会在自己疲惫不堪，想放弃努力丢盔弃甲的时候，告诫自己：你已经为人父母，必须为孩子做出榜样。
人生如逆旅，我亦是行人。每个人都要学会重新出发。
如果有一天我的孩子问我，为什么姥爷和外婆不在一起？那妈妈你小时候没有爸爸妈妈了不会孤单吗？我会给他讲一个故事：
古时候，有个人要出门远行。他带着两只很重的行李箱。一路上，这个人都快被行李箱压得喘不过气来了。没办法，他只好走走停停，直到累得再也走不动了。
当这个人经过一处集市的时候，他想到了一个好主意。他在路边买了一根扁担，之后将两个行李箱一左一右挂在扁担上面挑着走，如此一来，他觉得一下子轻松了不少。
这个故事什么意思？
故事中这个人的做法并没有减少行李箱实际的重量，但正是因为心态发生了改变，有了分解力量的扁担，他才会觉得轻松起来。
同一件事情，看待的角度不一样，就会收获不一样的结果。
面对父母离异，孩子要做的事情是调整好自己的心态，不管最后是跟了爸爸还是跟了妈妈，都要勇敢地去走属于自己的人生之路，这才是父母最希望看到的结果。
可是我还是希望永远没有那一天。
妈妈和另一个孩子牢牢抓住即将掉落的孩子
好不容易经过长时间的安慰和照顾，孩子恢复了正常，可是妈妈的心都碎了。爸爸也和另一个女人有了自己的孩子
正在这时一个男人出现在了妈妈身边。妈妈好像看到了自己的希望
看到这里，我沉思了
End.
85后狮子座正能量辣妈，十点读书签约作者，景观设计专业硕士，读研时担任校报主编，毕业后工作五年从设计院裸辞。
懂点心理学，专注塑造女性职场、婚姻幸福力，愿我的文字，陪伴万千女性共同成长。
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不如放手去寻找自己的幸福
直到他的到来，我想试一试去谅解父母，去换位思考，去接纳自己。很喜欢这一句话。
也是我在有了自己的孩子以后我才回过头来思考我和父母的关系，才发现，其实父母也是一个个带走自身缺点的大人，他们做的不好，有时候不是因为他们不爱我们，而是因为他们的方式不对。
想到这一点，使我重新看待我的父母，对于自己的孩子，也会更加用心。
关键是这对父母都是不负责任的人
只有原谅他们，才能拯救自己。
我也是离异家庭
不过我没有你这么难过
幸运的是你没有颓废消沉抱怨命运
加油
自卑
焦虑不安
不信任别人
嗯 这是我的亲身经历带给我的负面影响
单亲家庭的孩子始终和别的孩子不一样
毕竟缺失了一些东西
跟着一个彼此无爱的人勉强生活，每天锅瓦瓢盆打打吵吵，这就是为了孩子好？有点素养的都知道，必须改变这种生活方式。如果不能改变彼此，或是自己学着退让，委曲求全，那就只有离婚。
不是崇洋媚外，但欧美离异夫妻和孩子可不是会像这样你这么想，我相信，很多国人都开始认识到这一点。很久以前有篇文章《为了孩子，我们离婚吧》，如果你写的是自已，不妨搜来看看，对疏导你的心理会有帮助。
任何时候，别用自己的经历去定义生活的本质。你经历的只是你的人文环境，不是全人类的。
不过，可能有时间你有误解，世上少有人的家庭是幸福的，离婚只是其中一种。
不幸的婚姻到处都是，各有各的不幸，只是很多人为了颜面会粉饰太平，让一切看起来很好。而且诉说 自己的不幸，除了得到轻视，什么也没有，成年人，要扛着！
人生是一场孤独的旅程，希望你自己能生火给自己取暖。
父母为了孩子不离婚，是对我的关爱，还是他们的自我救赎？
父母离婚却假装没发生，是怕我心灵受伤，学习分心，给我一些相对短暂安定的生活环境，还是他们解除了婚姻契约，重获自由，不用再去指责对方的不是？
自己成长起来
勇敢面对生活
莫让无爱的婚姻使自己丧失爱的能力
明明你家是父母本身存在的问题，归咎于离婚不觉得合理。
起码王菲就处理的蛮好的。
婚姻生活出现了问题
离或不离
都会对孩子们
造成伤害
这种伤害
直接
影响
孩子性格的健康成长
爱的能力的自然成熟
但是
失爱的孩子们
渴望家庭的爱
所以
他们需要家庭之爱
十年之前
生存的本能
让孩子们不意放手和失去
失爱
带来自负自卑自残
最可怕的即是情感自残
情感自残
带来心理的不信任
冷漠
孤独无助
自私
仇恨
甚至丧失爱的能力
试论
不离
父母终日悔恨的生活
然而
孩子需要家庭
十年之后
孩子是否
仍然拥抱温暖的家
如可假设
孩子是否能够成全
父母们当年可能的选择
离婚
父母或许解脱的生活
然而
孩子面对痛苦
十年之后
孩子是否
有所悔悟做出原谅
如可假设
孩子是否能够发现
不离的残忍可能更持久
二十年后
孩子们皆成家立业
孕育子女方知感恩父母
他们发现
伤害是存在的
如果伤害无法避免
如果伤害难以清除
那么
痛苦中的父母
离或不离
直接影响彼此的幸福感
即然
伤害持续一生
即然
彼此不再相爱
那么
不离
莫若混吃等死
离婚
可能遇见温暖
可以想象
在新的爱情中传递爱和善意
可以
温暖六个家庭
家庭教育的黄金法则
是爱彼此
是彼此的相爱
如爱
请深爱
不爱
请离开
后记
面对必然的伤害
为什么
很多人
宁愿选择废弃的婚姻
来慢慢自伤
而不是
勇敢追寻希望的爱情
来成全自己
记住
如果
伤害无法避免
当你有了美好的可能
和自己的爱情时
请相信
自己
完全可以独立地去爱
因为
爱的能量
足以
让失爱的孩子
感知家庭里的爱和温暖
曾经的痛苦
只会让他们更加坚强
我们给伤害下的定义
使我们生活里的可能选择
被伤害所定义
事实上
你所认为的伤害
在时间这一杯苦酒的面前
轻重缓急
伤害也许不再算是伤害
隐性的伤害
却可能在某个失眠之夜
突然地袭来
伤害
终将带来来自灵魂深处的悔惧
可是，我不是后妈，我是亲妈，也如文中妈一般躁狂，我无比恨他们毁了我儿人生最关键重要的7年，还如此待我儿，如野生一般区分于他爸后妈生的双胞胎弟弟，……崽真正只过过十来天家人团聚的日子，然后成了孤儿……有妈抢不到，有爸不在家不管不顾，跟着爷爷奶奶过着……
然后这四年里我付出太多仍收效甚微，我心里的各种火几乎快要暴炸了……也做了不少错事，现在我明白，单亲没有问题，有问题是单身后的生活心理状态……好在儿子从不愿离开我从不曾责怪怨恨过我，于是我一直在努力改变着自己，至今，以至于未来……
因为各种困难我本选择辞去工作，好在领导考虑我的难处让我休假，现在我比之前更平静了，我希望以后忙碌劳累起来仍能保持住……
是的
单亲
独身
是正常不过的社会存在
心态
是热爱生活的根本
或许
不离
三年见一次父亲
父母离婚之后
周围都说
比以前更加的开朗阳光
没人管
终于能够遇事可以自己作主
独立面对生活
这种感觉非常地享受