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终于熬到放假了，把桌上的东西收拾好，给我妈打了电话。
问了几句寒暄的话，我说：“妈，我2号就回家了。”
“怎么是2号？你们不是1号就放假了？”
“放假回家的票好难买，我还是找黄牛抢，才买到的……”
“哪有那么难买，是你不想回家吧？闺女养大了，翅膀硬了管不住咯……”
……
强忍住眼泪，憋着口气把电话挂了，刚才兴冲冲的心情就像被扎破的气球，一下蔫了，默默的坐在椅子上，回忆起种种。
关于家的记忆，好像一直都是不堪和难忘的。
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小学一年级开学，看着别的小朋友父母都会送来送去，我也想让我妈送我上学。我妈把学费给我，“我还要上班呢，你自己去吧。”我就拿着学费，抱着书包，交了学费，找到教室坐了下来。
下雨天的时候，有时候会忘记带伞，眼巴巴瞅着雨中送伞的家长们，多么希望我的父母也在其中，像英雄一般出现在我面前，抱着我一起回家。
可是，每次等到最后，都剩我一个人，还在希望他们能出现，最后都是老师把我送回家。
初中时开始住校，学校规定，每周回去一次。每到周五的时候，大家都特别期待，下午的课简直度秒如日，早早的收拾好东西等待下课铃声。
还没到家门口，我就和邻居家的小姑娘大声喊：“妈，我回来啦！”喊完我俩相对一笑，那种热冲冲的劲儿，好像半年没有回家。
邻居阿姨应声就出来了，接过书包，嘘寒问暖，“饿了吧？在学校有人欺负没啊，和同学处的怎么样啊？”……相拥着进屋了。
我推开家里的大门，迈脚进去，院子里一个人都没有，喊了一声“妈”，没人回应。进屋才发现，我妈冷冷的坐在床边，看着我。
我知道，应该又是和我爸吵架了。
我走到厨房，看到中午还有剩饭，自己热了下，吃了。
周日下午返校。刚开始的时候，我不想去学校，就一直哭。我妈看我哭，就大声嚷嚷：“你哭什么啊？去学校好好读书就行了。”
旁边在我家打算和我一起走的小伙伴说：“她可能是不想走，想在家多待会儿。”我妈说：“家里有啥好待的。别哭了。”
听到这句话，我立马止住了眼泪，从此离家再也没哭过。
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冬天的时候，看到我爸戴的帽子已经破了，就在心里暗暗想，给他买一个帽子，送他一个惊喜。
当时我的生活费是每个星期15元，专门跑到街上问到帽子是8元，是我生活费的一半。我攒了一个月，凑够了8块钱和来回的车钱，买了个最厚的帽子，想着这下我爸冬天就不怕冷了。
到家给他的时候，他在身上掸了掸，戴上了，“这帽子真暖和。”我心里开心的不得了，好像这一个月省吃俭用，没有白费。
可是那一年，是个暖冬，温度一直在7/8度左右。有次回家时，看到他又带着之前的旧帽子，问他怎么不带新帽子。
他说：“你买的是什么帽子，戴着那么热，我扔了。”
就这样，连同我的心，一块给扔了。
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大二的中秋，赶上家里农忙。我拎着两箱月饼，搭上最晚的车回到了家。家里还是黑黢黢的一片，一个人也没有。随手把东西放下，找到了他们放钥匙的地方，做好饭等他们。
好容易等到他们回来，一句“你什么时候到的家”问候都没有，好像我的存在天经地义，我的消失更是。
第二天早上，我实在太累了，没起得来跟他们一起去干活。一觉睡到他们中午回来，我揉眼睛的时候，听到我爸说：“读那么多年的书，有啥用啊？还不如去打工……你回家干吗，还不如不回来……”
多年的磨炼，我以为自己早是铜墙铁壁，可不却不知他们的杀伤力还是如此之大。我实在忍不住眼泪，跑回屋里收拾东西就走了。
不如不回来，那我就不回来好了。
在我眼里，从此中秋团圆之月，都是残缺。
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一旦我的人生做出改变时，家里人便如灾难一样不能接受。我妈得知我考研，拼着命的每天打电话，“不孝女，考研有什么用，你回来工作在我们身边多好……”仿佛我是天下最不孝顺的、最不堪的女儿。
而得知我谈男朋友，男朋友家在东北时，一度达到了矛盾的最顶点。爆发在除夕夜。
当别人家都在吃年夜饭时，家里所有的指责、眼光都在我身上。我爸指着我说我不管他们了，我哥说我不孝顺，我妈说了嫁的远远的，将来我们老了怎么办？
仿佛我是他们最恨的人，恨我的不争气和不懂事。争吵声、哭声，一度掺杂在庆祝新年的爆竹声中。
等到争吵结束，他们看着受伤的我，捂着他们的伤口，安慰我：“我们这么做，是为了你好。”
为了我好，那就先问一下，这个男生对你好不好，你对他感觉怎么样；为了我好，那就先问一下，我对将来的打算，如果不，那请不要“为了我好”。
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在简书上的文章，大多都是我自己的经历。很多人热心的简信我：“你应该写一写大家都关心的事情，而不是你自己的故事，这样阅读量就多了。”
可是，我内心藏了太多的情绪和不满，它们是我心里的伤疤，若不把这些伤疤揭露，我还是不能前行。
我们从出生开始，就渴望拥抱、亲吻与爱，而这些，大多都是来源于家人。可家人在我最需要的时候，狠狠的推开了我，狠狠的在我心里抽了鞭子。
他们在有意识或无意识中造成的伤害，可能我得用一生来修复。
在这样的环境中长大，我独立、坚强、自立，我又多疑、敏感、脾气暴躁。我想对他们好，可是我又怕被伤害。我想接近他们，可是一接近他们，他们会刺伤到我。
我不怪他们，依然会孝顺他们。我一直告诉自己，我要和他们不一样，我要培养爱的能力，学会自愈自己，找回自己，能做到的是当有一天我们为人父母的时候不再复制父母的悲剧。
依然渴望这样的场景，团圆之夜，家里人其乐融融的坐在一起，互相说着最近的开心，没有争吵，没有抱怨……
网友评论
惟愿将来可以经营一个有温度的家
不求富贵，但求暖心，
可是，我内心藏了太多的情绪和不满，它们是我心里的伤疤，若不把这些伤疤揭露，我还是不能前行。
我曾经以为父母永远是把儿女放在第一位，看来我太天真了
看到楼主说这个，真的，父母轮不到我们选择，但至少接下来的生活是你自己主导的。
我，一个出生在典型90年代多女的潮汕家庭里，出生就被亲生父母送走，24年后的一个春天，亲生家庭找到我的联系方式跟我相认，我刚开始很排斥，一开始心态就是“老娘这么不容易才长大，你们想要认回亲生女儿，开玩笑”，后来隔了一段时间，可血缘关系还蛮奇妙的，轮到我不得不信，再后来亲姐姐们安排见面，当时见到我亲妈的时候，我真心喊不出来。然后，慢慢了解之下，亲生父母家庭也是挺不容易，父母两人要带大其余5个孩子，其中有两个被送养（其中一个我），与亲生父亲电话时，也聊过如电视剧版狗血对白“为啥当初要丢掉我”，很感谢亲父是一个明白事理，阳光开朗的人格也这两年影响我很多，时间如白驹过隙，现在已经三年多过去了，工作三年多，如今每次回老家，都会顺便去亲生父母家坐坐，虽然有时，但也难免会有尴尬的时候，因为那毕竟不是我从小长大的地方。所以，也无所谓，反正按照自己本心去做，不要勉强自己内心。
说说我从小长大的家庭，家里典型的城镇小家庭，我上面两个哥哥，养父养母从小对我还算可以，从来不敢对我说，我不是亲生。但人言可畏，其实，我傻爸爸妈妈以为我不知道，我从小学在学校被同学经常嘲笑，“你是被人抱回来的，你是收养”酱紫的玩笑，anyway，童言无忌，我从小就不太在意别人的看法，算是内心自带强大开关，一出生被收养的时候，就开启了，然后，我就酱紫长大。
但是，养父母这个原生家庭带来的伤害是这几年突显，可能小时候比较没心没肺，三餐吃饱，有学上就满足的状态，可到高考完毕，要读大学，我养爸不太愿意，想让我去打工，还时不时会说下，读那么多书不如早点出去挣钱，我当时一话都不说，拿着自己暑假打工的900块一个人背着大书包独身来到一个从来来过的城市，生活费、学费都自己搞定，兼职、寒暑假基本都打工过。虽然那个时候很羡慕周边同学，寒暑假都在旅游，但也没关系，我这几年挣钱慢慢补回来自己想去各个地方。工作之后，养父养母身体大不如前，天天吃药，基本都靠我每个月寄生活费回家，前面说到还有两个哥哥，其中大哥，在家吃老米，不去工作，父母养着（其实等于我一个人养三），养三没问题，关键还忧郁症，天天气父母，国庆回去才刚处理他那烂摊子，真心无语，二哥自给自足。 这个中秋回家，我问我妈，现在觉得养女儿好，还是儿子好，我妈回了那句话，让我寒心，“肯定要儿子”，我想，你们当初为啥还要收养一个女儿呢，哎，现在已经不想那么多，“滴水之恩，即使不能涌泉相报，也尽我所能还我养父母把我养大恩情”，除了生命那些重要的朋友。其他的人我都无感。关我屁事~
就酱紫，生活嘛，还是那句话，看你怎么回馈它，它就怎么回馈我们~
我不知道你的爸爸妈妈为什么会对你有如此之多的不关心，好像也是我自己吧！我女儿小时上学和你的经历是一样的吧！我不知道你们小孩的心里会有这么多渴望的关爱，
这是做父母的不是没有爱心，而是因为要奔生活，所以会呼劣好多爱和关心，但丫头我要告诉你的是父母给于孩子的爱是爱在心里的，只是忙碌于生活，不会表达而已，你的父母可能爱你疼你只是没有表达和不会表达，就像你说远嫁不是爸爸妈妈说你不孝顺，而是远嫁对父母真的是一种恐惧和思念，交道在方便也不如离父母家近而方便见面
，你们小孩以自己的思维评判父母的爱是平淡而不关心的，其实不是
，每个家长都愿意把最好的生活都给孩子们，只是能力和条件的问题
，当你为人之母之时，你才会体会到你有多爱你的孩子，那么你的父母就有多爱你，只是表达和感受而已，父母会指责你们的确点让你接受改变，而朋友只会奉承你的优点让你喜悦，但父母的指责会让你误解为不爱你或者是难以释怀，但是天下最无私的爱来自于父母亲，相反父母的大意不会表达出来的爱让你变的坚强，独立，也是你人生的一种最好的收获。记住丫头再不要说过节回去不如不回去，而是用你的爱或者常问候就是你最好的回报
，而且我不知道你爸爸妈妈的工作是什么？读研究生当然应该全力支持，可是你呼劣了他们不支持的能力，我不知道你现在工作了还是还在上学？但你是最棒的，对于经济条件好的人来说，供一个像你上进好学的孩子是高兴自豪，可是也要理解条件达不到和思想观点不改变的父母亲，世界上最伟大的是理解和爱，记住父母爱孩子永远胜过爱自己。祝你在人生的路上越走越幸福。
也抱抱有相似经历的自己。
但我清楚的知道，爸妈的双鬓在渐渐发白。