这叫非暴力沟通？那我几十年常行凶

作为一枚文艺女⋯⋯中年，平常选的书，总是虚无飘渺，不接地气的。哲学啦，心理啦，身心灵啦，反正实用类的很少。

如果某天，我忽然搬回某种实用类书籍，那有可能是，某方面出了问题。

就比如，怎么也没想到，我这么温柔的弱女子，竟被身边人说是——

暴!

力!

沟!

通!

简直比窦娥还冤！所以我会忍？

辩驳！争吵！吵得对方差点口吐白沫翻白眼。

就是想让他见识一下，在我心里，什么是暴力沟通。不形成反差，根本不懂我之前多温柔。

吵完心情舒爽，就去偷偷下单，买回这本——《非暴力沟通》。

01

得承认，人的沟通方式，都是后天习得的，受环境影响巨大。大到地域性格，小到原生家庭。

是的，我就是纯正的东北老妹儿。东北人的性格，被黑得很厉害了：陌生人之间，光是确认一下眼神，都有可能打一架。这当然有夸张幽默的成分，但不得不承认，即使像我这种外表柔弱的东北女人，性格里还是渗入了一点坚硬。

原生家庭。我们这一代，小时候，父母养家艰辛，哪像现在的家长，重视孩子的心灵成长。三天不打，怕你上房揭瓦，可能夸大其辞了，但打击式教育，比较式教育却是妥妥的，然后父母之间的沟通方式也并不良好。

虽然早就意识到，这样沟通不好，自己以后可不要这样，可遗憾的是，就像我被突然指责暴力沟通一样，你很可能在某一刻惊觉，自己的沟通模式，竟与原生家庭如出一辙。

你正是用父母之间，或者父母曾经对你的方式，来对待身边最亲密的人。因为你被那种沟通方式浸染过多年，熟悉到几乎变成了本能。

02

《非暴力沟通》这本书挺有名的，有名到我身边许多没看过书的人，都知道“暴力沟通”这个词（关键是好意思拿起来就往我身上用）。

我觉得，这正是这本书最成功的地方，它提出了一个概念：非暴力沟通。与之对应的，就是暴力沟通。然而，“暴力”这两个字威力太大了。看过这本书之后，会在沟通时经常惊醒：完了，我又暴力了！然后就会注意，改变就可能慢慢发生。

这是一本美国人写的书。我很佩服老外，一个概念加一套简单的方法，就敢写成一本书。写完一本书不算，还能再写两本练习册卖钱。是的，练习册我也买了（被打击成啥样了，还买练习册折磨自己）。

这本书快200页，精髓部分加一起，在我看来两页就能讲完。如果整本书逐字看完，反而会有结构松散，抓不住重点的感觉。

所以，如果你不打算去看这本有点墨迹的书，还想了解一下，什么是非暴力沟通，我就可以显露一下特长了，语文课的中心思想我总是概括得相当完美。

03

怎么样非暴力沟通？记住三个数字：二，四，八。

它们对应着：

两个要点，四个步骤，八个关键字。

非暴力沟通的操作方式，分为四个步骤。

分别对应八个关键字：

观察，感受，需要，请求。

可这几个字太普通了，不举例子你会过眼就忘。

比如说，因为身边的人不及时回微信，我曾经几次发飙。

开始是这样的：

“你怎么总是不回我微信，你什么意思啊？”

结果是，成功地吵了起来。

如果这时，有意识地采用非暴力沟通方式，就可以分四步进行了。

第一步：观察。

它是指，描述你观察到的事情。

那我可以这样说：

“你昨天没及时回我微信，这是第三回了。”

第二步：感受。

说出自己的感受。

“我挺难过的。”

第三步：需要。

说出你内在的什么需要导致了你的感受。

“你是对我很重要的人，我希望你在乎我的感受。”

第四步：请求。

说出你的请求，或希望对方做的事。

“你下一次，看到我的微信，第一时间回我好吗？”

连起来就是：

“你昨天没及时回我微信，这是第三回了，我挺难过的。你是对我很重要的人，我希望你在乎我的感受。你下一次，看到我的微信第一时间回我好吗？”

感受一下，这么沟通，是不是很平和？

既说清了因为什么事情不满，表达了自己内心的感受，以及深层次的心理需求，也同时提出了要求。但你并没有对他进行指责、抱怨或者攻击，这里面没有任何侵略性的情绪，他会感觉到被尊重，接下来就会是良性的沟通。

也许你觉得，说话还要分步骤，太机械了。但你大可不必严格按照上面的步骤来。分步骤是为了拆解非暴力沟通所包含的内容，方便记忆。

对比一下，我之前觉得很正常的沟通方式，都可以归为 “暴力沟通”：

“你怎么总是不及时回我微信，你什么意思啊？”

这里面含有归纳（总是，显然与事实不符）、指责、批评，所以激起了对方的申辩、反击。

如果以非暴力沟通为标准，那我活了几十年，以前岂止是没有好好说过话，简直是一直在行凶。

再举个例子，与陌生人的沟通：比如你在医院排队挂号，后面的人往你身上挤。

你可能会回头瞪他一眼，对他说：

“你别老是往我身上挤。”

在你看来，这是再正常不过的要求，但是在一个焦躁的环境中，别人很容易听出指责、命令和嫌弃，很多争吵由此发生。

如果你并不想惹闲气，又不想让别人太贴近你，可以试一下非暴力沟通：

你离我太近了（观察）

我不太舒服（感受）

我需要多一点空间（需要）

你能往后一点吗？（请求）

以上四步，八个关键字，就是非暴力沟通的完整链条。在与陌生人这种简单的沟通中，我感觉第三步，你内心的需要，其实是可以省略，没必要一定展示的。

04

是不是很简单？但现实情况往往比这两个场景复杂，所以有时候，虽然有意识地按四个步骤、八个关键字来沟通，还是会犯一点小错误。

没关系，二、四、八，四个步骤，八个关键字说完了，再记住两个要点，非暴力沟通这件事就基本OK了。

第一个要点：

在第一步，观察。要注意你要表达的是观察结果，而不是做出评论。这是非暴力沟通中，最容易犯错的地方。书中有不少这方面的练习题。

比如你对另一半说：

“你总是对别人那么好，可就是对我的事情不上心。”

你可能认为，这就是我的观察啊。但在作者看来，这不是，这是评论。这样说，他很可能会委屈，发火。

下面的才是观察：

“我前天和你说了某某事，你还没帮我办呢。”

观察是描述事实，是具体的。而带有“总是、从来”一类的是评论，是笼统的。

表达观察结果，而不是做出评论，是指描述具体的事情，就事论事，不要去“升华”，进行总结、归纳、类比。

第二个要点：

在第二步，感受。表达你的感受时，要注意，你的感受，不要让别人来负责。

假如我这样说：

“你不回我微信，让我很难过。”

此时隐藏的含义是，是你不回我微信这件事，导致我难过，所以你应该为我的难过负责。

更深的含义是，你应该为此内疚，并做出补偿。

但我们的感受如何，其实都源于自身。

他没及时回我微信，可能他没看到，没空回，没想好怎么回，或者觉得没必要回。

但我为什么会难过？会反应强烈？首先因为，我重视这段关系。其次是，我在关系里安全感不够。再深挖，我的安全感为什么不够？可能在生命最初的养育关系里，没有形成安全型的依恋关系。不及时的回应，会让我焦虑不安。

所以让我难过的，不是他不及时回我，而是我本身。

因此，“你不回我微信，让我很难过”这句话，是有问题的。怎么说更恰当呢？把“让”字去掉就好了。

“你不回我微信，我很难过。”

我难过，但是无需你负责。我依然可以表达内心的需要：你对我很重要，所以我希望你在乎我的感受。

我依然可以说出我的请求，不卑不亢：下一次，你能及时回我吗？

多多练习吧。

在觉察中，通过有意识地运用非暴力沟通，慢慢打破旧有的暴力沟通模式。那是一个枷锁，而你曾深受其苦。

05

你可能觉得，非暴力沟通，不就是一套话术么？是的，这个世界有很多话术，一般说来，那就是套路。有术无道，会让人觉得很LOW，会反感，排斥。但我为什么会推崇非暴力沟通？

如果出于自私，比如想达到某个目的，控制局面或关系走向，而不是为了顾及他人的感受，那非暴力沟通，也仅仅就是一种套路。

但如果不是出于自私，而是因为面对的，是一个你想珍惜的人，如果不小心伤害他，你会后悔，会于心不忍，那么这时，如果你想起了非暴力沟通这几个字，你的心，一定是柔软的。

如果有一种方式，会让他觉得更暖心，如果付出再多努力，你都愿意让他更开心，这时候，谁说套路不是真心？

愿你想珍惜的人，都被温柔以待，而非无心伤害。

END