如果仅仅为了切题而写作，主要的感觉就是不开心，如同论文。我从小就不参加任何主流活动，后来，我不参加婚礼聚餐之类的，一旦参加，我也要一言堂，简而言之你明白我的意思的时候你可以反驳，出于别的意思我肯定不允许的。出于别的意思就是找存在感，我不会给机会。我不属于组织，也不是边缘人，我对于边缘人的题材来源于我打小对于人事物感知力接收和看法。我研究过一些题材，没有我喜欢的，我感兴趣的东西也不多，为了被主流接收我勉为其难，得不到好收成我会暴走。为了证明自己而去做这事那事难道真的不是媒体每天鼓吹的东西么，我的意思是我走了就是为了逼自己一把华丽登场。我一直没有等到，这就说明我的频率就不赞同、不符合。我从来没有用沉默让人领悟什么，我从小受到这方面的误导很多，我的离开就是真的离开了，没有想要卷土重来的意思。所有的争取我都烦，活着我也嫌弃麻烦，我和自己和解最大的一点就是不去争。我也曾害怕过，害怕一事无成，而我从无野心。承认它并没有多难，我原本就是个极为清淡之人。我爱的人今天还在心里，我知道他的难处，我仍旧觉得那一天仍旧是任何的某一天。我非常开心有这样那样的经验却唯独不是争取，我不喜欢力争上游的状态，表面功夫我也不会做，我没觉得会的人就怎么不好了，它让我感到由衷不舒服，就是我自己的感觉。我从不主动找人聊天，去年我找过几次，我都觉得印证了我的想法，我不喜欢自黑更不喜欢聊我不感兴趣的话题其次我也不当情绪垃圾桶。于是，话题几乎没有。
当我提出一件事的时候就是当成普通事情里发现的闪光，如果是一天没有相应的回复我就会默认这个人不具有意义。因为我要的是平等的聊一下，我的这个发现，不是我需要你的帮助，两回事。这不是感性，我的离开是理性的。我对于离开的敏锐始终如此。我在简书的实际意义并不是逃避生活，有人试图将话题带到那里，我觉得这种居心恐怕偏了。我记仇，无论多久，这种歪斜都不会再度接纳。因为原本就不行后面也更加不行。
也好比本来不懂的给予我也觉得还凑合，但是当我给了你真东西你反过来对我要有所保留。你需要明白你给得原本就不是我要的。我对于这种类型的感受有天然触角，保持永久性地断除必要。我是个很容易放弃的人，没什么需要非做不可或者坚持。用普遍的方式去交友，说自己多的人就被当成弱者，不说话的人就是强者，平凡的互相平等的人。理顺这类东西就很好，还会有更多的东西需要清理，目前这样就已经不错。每当我想到人们有所暗示，我就会觉得，不行拉倒，脾气这个东西就是随便爱咋咋地。我都不在乎。我从小的性格改变不了，命运不是被性格改变的，而是它来塑造的。
很多东西说了就有，不说也没有。没有道理是需要互相安慰的，也不必同情，我对自己也没有怜悯，我也不是倒霉蛋，不是那回事。是当视野打开，那种状态一旦呈现人也就敞开了。我曾经有一个错误的想法是，离开，然后证明，类似于华丽登场。这有点武则天和熹贵妃的意思，很不好意思的是，我没那个韧性，照本宣科的才华我也没有。我首先认为照本宣科是才华，我只是不愿意当管道。我从来也不是可爱的小女孩，我是个中年女性，经历了一些就我而言值得书写的东西。
文本具有半自传性质，主要是感觉的层面。大部分人言语无味我也格格不入，其次，被喜欢真的不重要，讨厌也不重要。至于说被讨厌的勇气说的他者贡献，我觉得也不是那么需要，课题分离，别人天生的自私就做得不错。我只是误以为它需要个解药不然就是我的无情。
如果聊天，最后一句话是我说的，那么我们的最后一句话就是这句话。我已经习惯了一个人，不因为孤独成为问题，倒因为群体觉得混乱。就算最初的我什么也没有，我也得和我在一起，就如同我需要压住一个人才能释放，另一个人也是这么想。这样的事就没有结果的彼此抢山头。直接给你们就可以，我离开最初的自己的时候，我是确定我还会回来的。就像，我从来不曾在外面认识一个活着的人，每个人都不在乎别人的感受，就好比我说感受的时候是要说背面的东西。无非就是没时间，没时间你就说没时间，是，我可以自己通过你的最后一句话意识到，超过24小时也就失效。从我的人生追求考虑这样绝对没错，人多的时候是我心灵最混乱的时候。
今天关于头发的药水和口服液都已经到位，以后不会思考超出范围的东西，我会认真思考我具体思考的东西，也曾有人说我写得不是散文而是接近心流的东西，提出具体建议，还有小说中的表达与衔接，我都虚心接受真诚尝试，然后也觉得我如今这么写就是很好的，我为啥要在乎问题呢？如果我为了更好地生活，就都不是问题。今天我妈好友来给送头发的药的时候聊了一会，说到婚姻，我也随便聊了几句。其实是的，我也不抗拒婚姻，奈何我太洒脱心灵又不羁，我就是喜欢不管什么都马上去操作，有人陪，瞬间搞定。然后事实是大部分人的需要的是秩序与安宁，那么我就回到自己的世界就好了。他的女儿也没有结果，年龄据说和我也差不多，年龄从来不是问题，而是说，对方个性的要求才是重点。我当然知道老了会孤单，只是除此以外需要考虑的还是很多。
我说得比较软，心灵仍旧是我行我素。也并不是被某句话无端控制，大部分是非要那么做，回头找个借口，就好比晚睡晚起这个事，我可以改变，当然可以。当我需要一种真心祝福的时候，它仿佛就像璀璨烟火，其实原本就是编织的幻影。我也会产生某些焦虑，我会铺开来说，不过无论如何这些都不是问题造成，而是我制造问题。
非常简单的事，抱怨是一种毒药。抱怨有时是我不得不去说的话，假如不那样就仿佛不会交谈了，然后就发现，我原本与对方没话说。对的，抱怨是一种遮蔽物，揭开了里面空无一物。
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