希望你，永远被人信，也永远不辜负别人的信！

希望你，永远被人信，也永远不辜负别人的信！

我高中时有一位班主任，我特别喜欢他。

他是教历史的，总是能把那些沉闷的小故事讲地妙趣横生，引得全班哄堂大笑。

我喜欢他的风趣幽默；喜欢听他讲历史；喜欢他总说“你们才十几岁，年轻人就该有朝气，别每天死气沉沉的。你们应该是走在路上、看到一颗小树，都想跳起来蹬一脚才对”；喜欢偶遇到他骑着自行车时，慢悠悠地踩脚踏，一副“生活在别处”的样子。

他不是一位严厉的老师，但也并非和蔼可亲。除了在课堂上，我跟他并没有过多交际。

我是学文科的，在高二被分到了他的班。刚开始的时候，我的成绩很不好，数学严重拖了后腿，几次月考都不理想。

于是，我开始全身心地投入数学这门课。我记得那会我还是住校生，宿舍每晚十一点准时熄灯，只留下卫生间的小灯。我便每晚跑到卫生间门口，支着我的小桌子，写数学题。后来，我的数学成绩确实没让自己失望过。也因此，我终于从班级几十名，慢慢进步到了前十名。

在这个过程中，我必定是沾沾自喜过自己的那点小成绩。但更多地，我一直耿耿于怀着，我最喜欢的班主任，他似乎从来没有注意到过我的努力，对于我的进步熟视无睹。

原谅我的小孩子心理，取得了一点点成就，就想要求表扬，求夸奖。哪怕只是帮妈妈洗了一个碗，还没有洗干净呢，就急着去邀功，恨不得马上听到一句“你真棒”的鼓励，或是得到一颗彩色糖果的奖赏。所以那时，期待落空的我，心里还是蛮难过的。

又到了某一次月考，我考地非常糟糕，突然跌落了十几名。小孩子的得失心，其实很重，尤其在高考的压力之下，我诚惶诚恐地获得了那么一丁点成绩，突然间就丧失了，我伤心至极。

可更让我伤心的，是那次考试中，不少平时跟我名次差不多的同学也都退步了，我看着他们一个个地被找进了班主任的办公室。“某某某，王老师叫你！”我竖着耳朵，听到了很多个“某某某”，可就是没有我的名字。

我其实很害怕因为成绩退步而被老师骂，但又期待着他能骂一骂我。最起码，这证明着，我喜欢的老师，或许他平时没有过多地关注过我，或许他并不太喜欢我这个总是埋着头看书的学生。但他，好歹还是在乎我成绩的。

很可惜，一整天过去了，我那颗忐忑不安的心最终还是以失望收了场。

我莫名觉得委屈，也可能只是对自己的成绩感到羞愧。我放大了对自己的失望，也放大了那份委屈。

于是，我在放学的路上，跟我的一位朋友讲到这件事，突然就哭了起来。我说我好难过，老师为什么找别人谈话，却唯独没有找我呢？你知道吗，我可喜欢他了。我是不是做了什么事情，惹他讨厌了？

现在想来很可笑，我一度怀疑自己的人格停留在了“口唇期”。我那时十五六岁，竟然还像个婴孩一般，希望被关注，以自我为中心。

朋友刚开始的时候，轻声安慰我，但我哭的地越来越收不住声，仿佛受了天大的委屈。然后，她突然停住了脚步，满眼怀疑地望向我。我问她怎么了？她说： 你是不是故意哭给我看的啊？不就是老师没有找你，能有多伤心？差不多得了！

我当下完全懵了，也忘记了哭。我一时没有搞懂她的逻辑。她可能只是被我哭烦了，讲了一句无心的、不耐烦的话。但她那充满怀疑的眼神，直直地刺中了我的心。我一句话也说不出来，我不知道该怎么反驳，该怎么解释说：我是真的很喜欢我们班主任啊！

我后来，还是会遇到很多那样的时刻， 或惨兮兮、或兴高采烈地跟很多人说过掏心窝子的话，当我真诚地夸人家“你长得真好看”，当我由衷地说“你的文章写得真好啊”，当我坦荡荡地告诉自己喜欢的人“我觉得你很好，我喜欢你”，当我特沮丧地说“我可真难过”，我又再一次地，收获了一些人的笑话和怀疑。

人家说：你这是套路，是话术。

我已经可以驾轻就熟地换上一张嬉笑怒骂、不动声色的脸，摆摆手说：嘻嘻，你说是就是咯~

此时我，也渐渐能分辨人心，哪些人是真心，哪些人是假意，哪些人不过是逢场作戏。

可我的心里，还是会小小的难过一下，还是会被那些不经意的话戳伤，还是会像小时候玩“123木头人”游戏那样，当人家突然喊到“3”的时候，我只会呆呆地定在原地，不敢动弹。我还是无法解释、不知反驳。

我知道那些话，大多是在开玩笑。我也会嘲笑自己玻璃心，笑自己这么大一个人了，还这么脆弱、这么矫情。我知道自己性格里的诸多棱棱角角，有原生家庭带来的缺憾，也有可能是天生。我知道自己的桎梏太多，一点风吹草动，就能把自个儿给拒着了。

我都知道的。

可我，还是怕被人笑、被人疑，最怕自己诚恳恳掏出了一颗琉璃心，却被人打趣：成色是否掺了假？而我什么也不能做，只能笑嘻嘻地说：可能真的掺了假呢！

好在，我是个不长记性的人，这件鸡毛蒜皮的小事，很快就被我抛在脑后。我对于班主任没有找我谈话的事，也不再介怀了。

我那时就明白了，人的心，就那么一点大，装着自己，装着家人，装在乎的人和事，没有多余的空地，去装无关紧要的东西。

我自个儿的那点小情绪，即便来地再汹涌，如洪水猛兽般吞噬我，也只是伤到了自己。最终，也只能被我自己，亲手打下一针大剂量的麻醉药，让它们沉沉睡去。

过了一个月，又是一次月考。我竟然，意外地考到了第一名。

我清楚记得，成绩出来当天的最后一堂课，我喜欢的那个班主任，拿着成绩单走进教室，清了清嗓子，准备在班上念名次。

当他念到我的名字，停顿了一下，然后说：某某，她的成绩一直很稳定，基本保持在第几名左右。偶尔会退步，但是下一次，她又会赶上来。我很相信她，所以我，从来没找过她谈话，也没有批评过她。我对她很放心，我相信她知道自己应该怎么做，不需要我多说什么。这次，她终于考到了第一名，你们要像她学习！

那一刻，后来回想起，无疑是我人生画布上色彩浓重的一笔。即便我有过无数黯淡的日子，那一抹色彩，是像微光一样的存在，给我些许明亮。

可在那一刻，我不是欣喜若狂，不是潸然泪下，我记得自己默默低下了头，一直低到下课铃声响起来，我都没有抬起来过。

我羞愧于自己曾经怀疑过班主任对我的无视，更对他突如其来的万分信任不知所措。

我只是希望他能喜欢我，注意到我，我完全没有料到，自己其实承受不起那样的信任。因为从信任里，会长出细细密密的希望。而我，害怕让自己最喜欢的老师失望。

我是多么地没有逻辑，自相矛盾啊！怕人疑，又怕人信。其实啊，我不过是不相信自己罢了。

再后来，我确实是辜负了那份沉甸甸的信任。

高考的最后一门，我坐在窗户旁边，外面的雨声很大，耳机里的英语听力“滋滋滋”，完全听不清。整个考场，只有我一个人举手三次，向监考老师请求检查下广播问题，开始是被制止，最后甚至变成呵斥。他们以为我在扰乱纪律。然后我哭红着眼，写完了那张决定了自己一部分命运的卷子。

懦弱胆小的我，害怕再次面对失败，没有选择复读。然后我，混吃等死地在大学里，由着自己废了四年。考研的时候，我任性地选择了心理学，只因为自己感兴趣，而不去考虑很多现实性因素。我又一次失败了。我越来越自由散漫，越来越放任自己。毕了业，我就瞎折腾，爱浪，只想着到大千世界走一走，以此逃避掉很多问题。

好些年过去了。

这几年间，我认识了一些人，去过一些地方，做了些没意义的事，看过很多乱七八糟的书和电影，思考了不少无用又无解的问题，自以为是地悟出了那些所谓的人生大道理，但我从来没有把自己的人生过好过。我一直对自己灰心又失望。

我，再也没有遇到过像我班主任那样的人，会站在我面前，斩钉截铁地对我说：我相信你，我相信你知道自己该怎么做！

我甚至渐渐忘记了他的那些话，忘记了自己曾经被人那样坚定地信任过。

但我今天，突然就想起了这件事，心里像硬生生地被人撕开了一个口子。

我过去的一年，虽然因为写文章这件事，被充满善意的你们，鼓励、夸奖和支持，会收到那种“我一直关注着你哦，我相信你，你要继续加油！”的私信，但我清楚自己收获的信任，远超自己应得。

我太知道自己这几年有多糟糕。

我常常自嘲，说自己懒惰、拖延症晚期、没有毅力、23岁还一事无成。但我此刻想起高中班主任的话，感觉就像是有人把我拽到一面镜子前，指着镜中人，认真严肃，不开玩笑地告诉我说：你看看你自己，真的很糟糕、很差劲！

我再也没法轻松地笑着承认这件事了。

我知道了，我曾经的自嘲，不过是另一种逃避，不过是希望听到别人安慰我说：你其实没有那么差劲的！

我用自嘲，来代替改变和反省。

啊~我现在突然后悔了，我为什么要知道呢？你们说，我以后得为这“知道”付诸多少努力，才能证明我是真正的知道？换句话说，我得做出多少成绩，才能换得别人的信，才能不辜负别人的信啊？

当然，我心里很清楚的是，这个“别人”，从来就不是别人、不是无关紧要的人，而是自己、和自己真正在乎的人。

嗯，那就祝你，永远被人信，也永远不辜负“别人”的信吧！