吴极兒的日记
总是一种很模糊的感觉在提醒着我什么，像是小时候曾经历过很不好的事，而且是那种难以启齿的不好的事，至今我都分不清那是真实发生的还是噩梦而已，如果只是噩梦，那这个梦也真的困惑了我很久，既模糊却又让我无法忘记，常常能够突然回想起来那个不堪的画面。也许是小的时候不太记事又羞于表达，不能及时地把自己的困惑说给大人们听，得到大人们的解惑开导，所以关于那个困惑一直都在，甚至有时候会做梦梦见一些会让感受变得不好的事情。那个模糊的画面里总是有一个男人的下体，我离那里很近，像是要把我藏进去，我很懵懂地想看清那张脸，但是那张脸庞却变得很模糊，只感觉那个人好像是我认识的人，对于当时年纪还很小的我而言，那好像是个成年人。我一直把它当成是一个噩梦，只有这样才能让我觉得能接受，如果不是噩梦，我又该如何面对？但是它到底是不是真实发生过，无从得知，这个噩梦的画面确确实实经常会跳出来，让我感到害怕。
今天要回广州了，坐在去高铁站的士上，凉凉的海风夹参杂着辣辣的阳光，透过玻璃窗顺势跑进来，我闭上眼睛感受这阵飘的风，静静感受这短暂的时光。我很希望这辆车能一直这样开下去啊，希望风也能一直不吝啬地赏赐我，希望自己能一直参与这种美好。但是期望总是事与愿违，很快就到了高铁站，坐在高铁站的候车大厅里，又习惯地观察形形色色的人，他们都是怎样的心情呢，他们都在想什么，他们都经历了什么，他们也过得不容易吧，大家看起来好像都光鲜亮丽，可是大家其实都有挺辛苦的时候吧，大家都要为想要的生活不断努力。
漫长的返程旅途中，手机也恰好没电，我只能静静看着窗外，疾驰的究竟是身处的这辆列车还是窗外不断掠过的风景？有太多这样混淆视听的东西，就像我现在到底是在看风景，还是风景路过我？这几年的过往却像在自动倒带一样播放，给我的感受很不好，我感觉很不好，我惊讶地发现我怎么把生活过得这么糟糕，同时我又觉得庆幸，自己是靠什么意志力才能安然无恙活到现在？以前发生的事情我一直都放不下，以后可能会发生的的事情我又恐惧面对。
车还在向前疾驰，这班列车将把我载回现实生活中去，我将继续去面对那些人那些事，继续去跌倒去成长去经历。我深知短暂的逃避并不能改变什么，我也知道自己最终还是要生活，可是正因如此，我才感觉更加悲哀。其实我才是那个懦弱的人，总是习惯性地躲在自己臆想出来的死胡同里，也任由那只黑狗虎视眈眈尾随其后，要我拿自己的痛苦作为防御武器，才能让它暂时不靠近。觉得自己已经无法坦然融入这个社会的大群体中，也总是擅自与这个社会脱节，最后却又狼狈地回归这个社会，甚是可笑！
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